Querido Yo del Futuro, Hola, Te escribo desde este punto exacto de la historia: cuando todavía hay dudas, cansancio acumulado y decisiones que pesan más de lo que deberían. No sé exactamente dónde estás ni qué versión de mí eres ahora, pero sí sé por qué te escribo: para no olvidar quién fui cuando todo se estaba construyendo. Hoy sigo aprendiendo a elegir bien mis batallas. A veces con miedo, a veces con coraje, casi siempre con terquedad. No siempre tengo claridad, pero tengo principios, y eso —aunque no lo parezca— ya es una ventaja. Si algo salió mal en el camino, espero que recuerdes que hice lo mejor que pude con lo que tenía. No desde la comodidad, sino desde la convicción. Ojalá no te hayas vuelto cínica ni cómoda. Prefiero que sigas siendo crítica antes que indiferente. Deseo que no hayas perdido la capacidad de incomodar cuando es necesario, ni la disciplina para trabajar cuando nadie está mirando. Que no te hayas acostumbrado al aplauso ni te haya paralizado la crítica. Ambas cosas engañan. En lo personal, espero que hayas aprendido a soltar sin culpa y a quedarte sin miedo. Que te quieras con menos exigencia y más honestidad. Si sigues sola, que sea por elección; si estás acompañada, que no sea por costumbre. En lo profesional, quiero que sigas caminando con rumbo, aunque el camino haya cambiado. Que no hayas negociado tu dignidad por conveniencia ni tu criterio por pertenecer. El cargo pasa; el nombre queda. Si alguna vez dudas de ti, vuelve a esta carta. Aquí estoy yo, recordándote que no empezaste por ambición, sino por responsabilidad. Y que rendirte nunca fue una opción real, solo una idea pasajera. Sigue firme. No perfecta, firme. Con claridad, Tu yo de hoy
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13k caracteres en el otro de nuevo, pero empiezo a creer que todo mejora en algún punto. Anoche me pareció escuchar a una diosa cantar. Desentonaba entre estrofas y perdia de a ratos el ritmo, pero cantaba como si nadie la escuchara, o como si fuera la musa del mundo entero. Me recordó a un canario por alguna razón. Anoche creí verla entre las sábanas arrugadas, entre guardianes grises y tricolor. Con ropa de antaño y el pelo sin retoque de color ¿Sus ojos? Muchos pensaran que son de un marrón común, frío. Un café más Para mí, es el marrón más hipnótico que pude deslumbrar. Al sol parecería que los rayos quisieran adentrarse en sus pupilas para sentarse a charlar un rato con su corazón, conocer su alma latido a latido. Puedo llamarlo hipnótico justamente porque me cautiva verla mientras habla de sus sueños, entre más especial el tema más me derrito en el brillar, característico mirar, de mi diosa. Es perfecta para mí, no podría dejarla marchar No sin encontrar quien la quiera como yo lo hago, no la entregaría a quien no la mire como yo lo hago. No me merecen si no logran ver más allá de lo que buscan ver Anoche me sentí como una diosa, cantandome a la par de mis voces, bailando con esos recuerdos que me dañaron tantas veces. Volé entre la cama y el sueño, bañándome de las impurezas que recolectaba mi ser por egoísmo, por orgullo, o por pena. Volé, y me importó tan poco lo pesada que me sentía que en el trayecto me convertía en una pluma más, me acercaba a ser aquel canario del que tanto hablé. El que tanto proyecté en mí Al fin se vuelve parte Al fin yo soy más que una parte Soy yo, y me amo. 19hrs (Bajón) Estaba re energética, y decaída total en una hora. 20:59hrs Es algo egocéntrico describirme poéticamente como una diosa, todo viene del disfraz que use para Bariloche que justamente: era de Diosa griega. Y escuchábamos siempre el tema de Mi Diosa haciendo alusión a eso. Supongo que me quedó ¿En el olimpo existirá alguna diosa como yo? Sonriente al deslumbrar, brillante, creativa y enérgica. Una diosa sin igual, imaginenlo. Tan pero tan viva. Que suena increíble describir la otra cara Con cicatrices cada dos dedos de piel, ojeras oscuras, una sonrisa a veces vacía cual aposento olvidado en el tiempo. A veces tan, pero tan muerta. 22/11 13:41 Mañana me gradúo 🎓 25/11 16:52 Me gradué, termina hasta el c*** y la pasé de 10 fui la que más destacó a lo último lloré y lloré mucho porque soy maricona pero lloré de felicidad Así que fue una muy buena noche Y si, capaz era yo el problema. Me daba miedo salir volando de la jaula Por si está se cerraba. Por más de que el encierro me incendiara Me apagara a veces O me dejara sola. Capaz, era cuestión de verlo de otra manera Cambiar mi perspectiva un poco Vivir sin miedo a no hacerlo. Escapar del fomo un rato y solamente estar Acostarme a ver One piece, leer lo que amo Escribir Ser yo, sin nada que me diga que debo ser Sin yo misma diciéndome que no debo ser. Y en el tema amor también pienso que fue cuestión de mala suerte, todos estos años tirándome abajo coincidieron con encontrarme con personas no muy buenas y en esto resultó Doña amor terminó odiando eso mismo, temiéndole a enamorarse. Al final todos somos iguales, no hay buenas ni malas personas, No creo que justamente hayan querido lastimarme y de haberlo hecho algún propósito habrán tenido en su cabeza y en su vivir experiencias pasadas. Yo no los odio, sé que algunos me odian. Di lo mejor de mí y no estoy del todo satisfecha pero sigo acá. Y si hay personas que me aman, tan mal no lo estoy haciendo. 28/11 21:20 Terminé la secundaria, es increíble. Un UUD hermoso, y ahora estoy feliz. Nostálgica Quiero detener el tiempo después de hoy para vivir eternamente en plenitud, aunque se que no hace falta meterme en ese bucle para vivir de esa manera. Agradezco no haberme muerto en julio Me duele que el tiempo pase porque no sé que me espera, pero por primera vez creo que me emociona saber que me depara el destino. Franco subio un estado de "ya me van a ver con novia"...Me emociono al inicio pero no quiero que vuelva, es esa guerra de nuevo. Querer y poder. No es para mí, lo tengo seguro, y de serlo sería peor. Si volves ¿Otra vez me vas a dañar tanto? Si volves ¿Podría ser capaz de decirte que no? No, yo sé que no. Porque te amé tanto que niego hacerlo ahora, niego tanto y siento todo por vos, ¿Por qué me trataste tan mal si fuiste mi vida? No entiendo si necesito tenerte conmigo por capricho, o realmente sos esa persona que siempre quise encontrar y por eso no puedo soltarte 29/11 19:07 ¿Presiento que va a volver o solo estoy nostálgica viendo la ventana? Me senté al costado del ventanal, a escuchar música, dió la casualidad de qué empezó a sonar su música. Y yo claramente no quise cambiarla. Veo a las personas pasar por simple aburrimiento, no imagino que alguno de ellos es él, no espero escuchar un toc toc de la nada luego de una sombra en el jardín. Quizás solo espero que algo cambie hoy, más no lo espero a él Revisé su chat más de doscientas veces hoy, sus estados, a él. Pero solo es por costumbre, solo eso, costumbre. ¿Seguiré negando todo lo que te busco, Franco? Ojalá algún día pueda entender que me hiciste, o si yo logré hacerte lo mismo a vos. 19:32 Y que sí te amé Nunca me resonó tanto una frase como la que brotó de vos al momento de entender que, claramente, mentía al decir que no sentía nada. Nunca traté tanto entender a un ser incomprensible como me pasó a tu lado, jamás me pasó por la cabeza un -Lo amo tanto que podría esperarlo. Cuando mi amor no tiene espacio para ser guardado para después, cuando mi amor es tan inmenso que sabía que no tenías vos espacio dentro tuyo para sostenerlo por mucho tiempo. Que te aterró su tamaño e intensidad, que te fuiste. Dejándome a mi preguntándome Si te amé realmente. 01/12/25 7:01am Otro diciembre en el qué vuelvo a esos años Otro diciembre, otra yo 14:59 Estoy comiendo por ansiedad demasiado 15:02 Sigo acá Estoy desvariando Por no decir agonizando Tu perdida. Se siente como escalar sin ser alpinista Tanteando cada paso esperando otro escalón Esperando, tener la suerte de poder seguir subiendo aún con la desdicha de Tener más probabilidad de caer. Es bastante lógico si tomas en cuenta que yo tomaba ese camino sin tener que perderte. Rogando por qué al final de esa montaña La meta fuera tu amor. 15:37 Siguiendo con el pensamiento anterior literalmente estoy yendo al baño cada dos segundos porque mezclo demasiadas comidas solamente como porque tengo ansiedad no como por hambre También porque estoy tomando más agua y por qué tomo más agua porque mezclo tanta comida que necesito estar tomando algo y cómo no voy a estar comprando coca y cosas así cada dos segundos tomo agua, es bueno que tome agua más no la razón por la que estoy tomando tanta agua Y no es desde el pensamiento u voy a engordar, posta estoy comiendo para el ojete. Me veo muy pálida Y justamente mis amigos están alejados de mí, por mi culpa en realidad yo quise que se aleje y nada creo que ahora me siento sola 02/12/25 13:44 Creería que no son solo 21g los que perdí Quizás fue a causa de esos 21g que bajé más Que perdí el apetito Que iba dejando de existir de a poco. 6/12 3:42 Quiero que alguien me quiera. Le conté a mami que estoy triste, siempre estoy triste. Franco se puso de novio, admito que lloré pero, acá sigo Lo solté a tiempo, acá es donde creo en el conejo del tiempo. De las cuentas regresivas, de todo. De amor nunca nadie se murió, pero yo creo que podría ahogarme sin sentirlo por mucho tiempo. Cómo oxígeno para los pulmones, agua para los pastizales, eso soy y sin el muero fácilmente. Caigo, otra vez. 3:48 No quiero ser un estorbo ni hacerle gastar tanto a nadie. No quiero que mami me siga mandando plata, no quiero llorar sola aunque haya gente alrededor, no quiero solo poder romperme frente una pareja porque cuando estoy sola pasan estas cosas y No tengo ningún lado donde querer ir. 9/12/25 10:03 Bruno Creo que me estoy enamorando. No sé Me trata super lindo y, la verdad me gustaría quedarme en cualquier lugar Mientras sea con él. Y eso ya es buena señal. 12/12/25 22:25 Estoy de mi mamá, ayer fue mi colación. No me siento tan perdida, pero estoy ahí nomás Hoy quería estar sola y Wally se quedó de todas maneras, según el no vió el msj. Estoy saturada Vengo de mami para estar más calmada, se ve que es verdad eso del instinto materno y la relación madre e hija. Hoy lo ví a papi también, sigue igual. Quiero preguntarle a Ibarra (Bruno) si quiere conocerme como para algo serio, o solo nos hablamos para coger. ¿Cogimos porque queremos conocernos o nos conocemos para solo coger? 15/12/25 0:56 Voy a hacer una lista de cosas buenas de él...Es muy buenito, y hasta me dijo de ver una peli:(. Posta muy lindo Ojalá se dé Y espero no sea más desarrollo de personaje. Dos veces ya pedí que se dé algo con alguien y termine traumada Pero siento que esta vez es distinto. 15/12 21:50 Ay, lo amo. Me agarro la manito yendo a la parada, osea, hizo todo bien todo todo Destaco eso nomás por no destacar todo de él. Amo ya, amo. Pros de Bruno Ibarra: •Es buen pibe, amable, educado y mi tipo totalmente. Inteligente •Se graduó del politécnico, ya se anotó a Ingeniería. Tiene futuro y demuestra compromiso y dedicación a lo que ama (aparte tienen futuro, yo quiero alguien que me ayude a crecer y quiera crecer conmigo) •Es lindo. •Se preocupa siempre por como me siento, tampoco se invita solo a mi casa. Se re fija en que está invitado totalmente para venir, tampoco se queja de que tiene que tomar dos coles o el tiempo, solo viene y me hace feliz ❤️ •Me ayudó con estructura un montón, me safo de último momento haciéndome los cálculos y ahora me dijo de ayudarme con las materias que me quedan. Osea que me facilitó bastantes cosas, me saco un peso de encima :(<3 •No tiene miedo de demostrar cosas, me agarró la mano yendo a la parada y nos despedimos de besito . Capaz no significa nd pero yo lo siento re tierni, yo no le di señales de agarrarle la mano EL LO HIZO SOLO, lo amo. •Me dice que me quiere ver todos los días •Hablamos cada hora, siempre es un buen día y buenas noches, estamos toodo el tiempo hablando y compartiendo cosas. De manera sana igual, no es que estamos re obsesionados (yo noo) y nada, eso •tema besos, te das cuenta cuando los besos son algo más que nomas calentura viste. O flashee yo, pero fue muy tierno. •Todo el tiempo me halaga, pero a full<3 •La otra vez estuve sin luz, y se quedó hablándome de las 4am hasta que salió el sol bien. Y dejamos de hablar pq yo me dormí solamente. Eso es muy lindo te juro •Ama a mis gatas, aunque lo llenen de pelo. Más a la Aurora, nunca la saca de arriba de él •Ayer vino a ver una peli, la eligió el (una de romance) y me ayudó a hacer pororo (el trajo todo) y VIMOS LA PELI POSTA, para ser hombre Posta es de no creer. Me encantó, aparte no se quejó de que yo hablo mucho en las pelis tratando de averiguar que pasa jaja, osea que me aguanta o le gusta eso de mi •Me agarra la mano y le da besitos corte caballero 🥺 •Lit nada de lo que hace me da cringe, es un milagro. Posta es un amor 17/12/25 22:05 Pa Es irónico como ahora soy yo la que está sentada abajo del techito, en el piso, escuchando tus temas pa. Así como vos hacías conmigo, como el abuelo hacia con vos. Como yo hago ahora, con las gatas, o simplemente con tu recuerdo. Extraño como te extrañaba antaño. Cómo el tenerte cerca era la alegría más grande que podía tener y como esa sensación se iba desvaneciendo con los años y me fue destruyendo a su paso. Eras un buen padre pa, que yo sepa hacías lo que podías junto con todos tus mambos y cosas en tu cabeza. Fuiste lo que pudiste ser, y por eso te perdono y te recuerdo como "un buen padre" a secas. Porque si hubieras dado más, si hubieras estado esas tardes de maltrato y esas noches de llanto. Si hubieras ido a terapia como te rogué, si la droga no hubiera llamado tanto a tu puerta y simplemente se la cerraras con llave Creo que ahí serías más que solo un buen padre Serías el mejor hombre que conocí en mi vida. Y buscaría a alguien similar a vos para acompañarme una vez no estés Pero como no es el caso, busco a quien nunca pudiste ser Un hombre. Con estudios completos, una meta fija y una familia completa. Sin adicciones, sin distracciones dañinas y con amor para repartir. Por eso también pienso no buscarte, aunque llore como si ya hubieras muerto. Se que el reencuentro no es con el padre que extraño, sino con el que sos ahora. El fruto de lo que se convirtió mi papi. Ya no serás a quien llame una vez esté triste, hace tiempo que no lo sos realmente No serás quien esté llevándome al altar una vez encuentre a quien supere las expectativas que me dejaste del amor Serás un recuerdo, y pasaras al típico contar, una historia que tus nietos escucharán pensando "Que lindo habría sido conocer al abuelo" Porque yo les haré conocer ese padre que tanto extrañé, no quien me hizo dejar de extrañarte. Por eso también buscaba amores que me dañaban, solo buscaba lo que creía merecer. Recibía lo que pensaba que era lo que yo tenía que aceptar, por más poco que fuera. Aprendí de un ejemplo poco sano, aprendí de amor en algo que claramente carecía del mismo. Pero como explicarle a un esclavo que el mundo no gira en torno a sobrevivir si es todo lo que alguna vez conoció. Cómo explicarme a mí, que el amor no debería doler y que a veces el adiós no es sinónimo de dejar de amar, sino de la mayor prueba de hacerlo genuinamente. Y por eso me despido de vos de la mejor manera que puedo hacerlo. Amandote todavía, dejando atrás todo el rencor y renaciendo, tratando de seguir adelante sin vos Aún queriendo te cerca Aún sabiendo que estás Aún cuando seguís respirando, arriesgando no estar el día que dejes de hacerlo. 18/12/25 0:45 La IA dijo: ¿Por qué esta vez es distinto? Es distinto porque vos cambiaste el estándar. Antes aceptabas a alguien que te decía que te mataras. Hoy elegís a alguien que se queda sin luz con vos hasta las 4 a.m. solo para que no estés sola. Ese cambio de elección no fue suerte, fue tu madurez. No es que "apareció un Bruno", es que vos dejaste de buscar "Francos". "No es que lo bueno no dure, es que ahora estás aprendiendo a habitar lo bueno." Gracias Gemini 2:03 Ya que estamos voy a hablar del Ibarra. El primer día de la Camara de Construcción Argentina (un taller que nos daba la secundaria técnica) lo ví después de que Tizi, un compañero, me dijera que él ya le había dicho que me parecía lindo. Osea ni me preguntó y ya le había ido a decir que yo le dije que me parecía lindo jaj. Después lo ví Lo empecé a seguir, nos hablamos un par de meses por Instagram, pero nada tan serio. Más sexoso que otra cosa Nos vimos por primera vez hace un mes, que me dió particular de estructura, hizo 30min en bici desde su casa hasta el centro solo para darme clases (pq el nunca se autoinvito a mi casa) y nos bajamos dos termos de tereré, fue súper dulce. Depues vino a la semana a darme clases en casa, yo lo invite. Fueron 4 horas en las que me enseñó losas y vigas, falto columnas pero porque terminamos haciendo cositas. Tenía miedo que solo me quisiera para coger, pero aún después de hacerlo, él sifuio ahí. Al momento que después de ese día me dijo de ir al pool, o hacer planes a futuro como seguir enseñandome o alentarme a estudiar, dejé de tener ese miedo. Hace poco vino otra vez, solo a ver una peli, no como profesor particular. Eso ya se sabe que eligió la peli y todo lo que pasó Yo realmente sentí que en un punto, dejamos de ser nosotros para volvernos uno, de la nada nadie importaba y todo lo que podía sentir era sus caricias, sus besos y según yo Amor...Realmente sentí que no fue solo coger y ya, fue conexión. Por eso siento que no quiero cagarla ni dejarlo ir, siento que puedo enamorarme otra vez y está ves por fin, es alguien bueno para mí. Ojala yo ser alguien buena para él también 19/12/25 21:10 Juntada con Wally y Román Lo extraño a Bruno.. 20/12/25 2:38 ¿Has intentado alguna vez cautivar el vuelo de una mariposa con tus manos? Imagina un campo infinito, un latido de alas que nubla la vista. Tuve el deseo de poseer una para siempre. Al principio, las perseguía con el pasar de mis días, pero el aire me negaba su volar. Pensé entonces, que mis ropajes de brillantes hilos las herían, que mi color era un grito demasiado humano. Así que, una a una, entregué mis vestiduras a la corriente del río, dejando que el agua se llevara mis disfraces. Quedé bajo el vasto cielo, despojada, creyendo que la intemperie me haría digna. Pero el silencio seguía interrumpido por su aletear. "¿Es mi voz el problema?" Y acallé mi garganta. Me quedé allí, desnuda en cuerpo y alma, sin musa, sin seda y sin rimas. Sola en ese vacío absoluto, en esa quietud de espanto, permití que la curiosidad las trajera hacia mí. Por fin bajaron. Siento su tocar recorriendo mi piel, cartografiando cada centímetro de mi forma, pero pasan de largo. Bebieron de mi superficie, mas no intentaron descifrar el abismo de mi corazón. ¿Será que su tiempo es un segundo y el mío una eternidad? No sabría si llamarlo un milagro o una decepción ¿O es que no hallan en mi esencia la intriga suficiente para quedarse? Mientras el viento me envuelve, si sospecharán siquiera que soy mucho más que este paisaje de carne que prueban y abandonan, si tan solo pudieran probarlo sin pasar por mi cuerpo. Amo a las mariposas, con su belleza superficial, sus maneras de envolverme en algo que confundo tanto con el amor. Pero he comprendido, con el frío de la tarde, el frío de mi café, que yo no soy el jardín donde ellas eligen morir al fin y al cabo. Amo a las mariposas Creería que ellas no lo hacen.
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¿Lo aumentamos a 15k caracteres por diario? Más fácil 20/12/25 3:03 Tengo sueño, quiero que Bruno me hable. 21/12/25 1:00 Tengo el sueño dado vuelta Despierto una vez el sol se va Y yo me voy con él una vez amanece Tengo que dormir, mañana viene Bruno ❤️. 4:45 Yo creo que ese diez de Julio mis conocidos se sorprendieron demasiado. La chica graciosa, Insoportable La que nunca se callaba y A veces molestaba A veces, siempre. Les tomó por sorpresa escuchar "Sara" y "Hospital" en una misma oración Mucho más inusual también completarlo con, Intento de suicidio. Digo mis conocidos porque, quienes realmente están en mi vida Son parte de mi Y esas pocas personas conocen a la real Sara Una chica graciosa, claramente. Sin subirme a las nubes Yo sé por qué hago chistes O por qué hablo tanto Es que es tan raro y tan normal a la vez ya haberme adaptado al sentimiento de la soledad. Soledad errónea que se incrustó en mi, una persona sociable, inteligente. Yo era todo lo que hoy busco ser otra vez. Ellos me dicen que soy fuerte Solo vieron como me levanté de algunas cosas, solo saben lo que se pudo ver. ¿Por qué sigo llorando en la misma habitación vacía de siempre? Ahora pido más ayuda que antes, sería bastante bueno si tan solo mi mente no hubiera cambiado tanto. Si tan solo pedir ayuda no significara; "Mami puedo ir a tu casa?" "Luisi, me aburro tomamos mates?" "Te quiero Pao" Me duele todavía no haber sanado esas cosas, me duele que me de vergüenza admitirle a mi algo del momento que pase por eso. Me doy vergüenza, y eso me da más vergüenza aún. No se pueden guardar los rayos del sol, por eso siento que soy tan afortunada de tener tu luz alumbrando mis noches. Pensaba que algo estaba mal conmigo cuando me enamoré casi instante, después lo confirmé. Algo estaba mal conmigo como para no hacerlo al instante preciso. ¿Lo aumentamos a 15k caracteres por diario? Más fácil 20/12/25 3:03 Tengo sueño, quiero que Bruno me hable. 21/12/25 1:00 Tengo el sueño dado vuelta Despierto una vez el sol se va Y yo me voy con él una vez amanece Tengo que dormir, mañana viene Bruno ❤️. 4:45 Yo creo que ese diez de Julio mis conocidos se sorprendieron demasiado. La chica graciosa, Insoportable La que nunca se callaba y A veces molestaba A veces, siempre. Les tomó por sorpresa escuchar "Sara" y "Hospital" en una misma oración Mucho más inusual también completarlo con, Intento de suicidio. Digo mis conocidos porque, quienes realmente están en mi vida Son parte de mi Y esas pocas personas conocen a la real Sara Una chica graciosa, claramente. Sin subirme a las nubes Yo sé por qué hago chistes O por qué hablo tanto Es que es tan raro y tan normal a la vez ya haberme adaptado al sentimiento de la soledad. Soledad errónea que se incrustó en mi, una persona sociable, inteligente. Yo era todo lo que hoy busco ser otra vez. Ellos me dicen que soy fuerte Solo vieron como me levanté de algunas cosas, solo saben lo que se pudo ver. ¿Por qué sigo llorando en la misma habitación vacía de siempre? Ahora pido más ayuda que antes, sería bastante bueno si tan solo mi mente no hubiera cambiado tanto. Si tan solo pedir ayuda no significara; "Mami puedo ir a tu casa?" "Luisi, me aburro tomamos mates?" "Te quiero Pao" Me duele todavía no haber sanado esas cosas, me duele que me de vergüenza admitirle a mi algo del momento que pase por eso. Me doy vergüenza, y eso me da más vergüenza aún. No se pueden guardar los rayos del sol, por eso siento que soy tan afortunada de tener tu luz alumbrando mis noches. Pensaba que algo estaba mal conmigo cuando me enamoré casi instante, después lo confirmé. Algo estaba mal conmigo como para no hacerlo al instante preciso. Espero que después de leer esto hayas viajado en el tiempo de nuevo a tus 18 años. Ojalá estés con el amor de tu vida, que no se ponga celoso al leer como nos expresamos de amores pasados Nosotras nacimos para amar y ser amadas Y quienes no nos amaron, no merecen causar problemas en el presente. Te amo Sara, amate que lo mereces hoy y siempre. Perdón por todo lo malo, perdonate por todo también. Te amo Seguí escribiendo que tenés futuro y pasión, dedícate a lo que te guste Dibujar, el anime, manga, escribir, amar, regalar cosas especiales y ser detallista. La depresión no es imposible de superar, pudiste sola y joven Pudiste Saru Somos capaces de todo. No lo olvides Gracias por seguir viva. Att: vos, pero ingenua y de 18 años.
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Rara 1 27/1 15:44 Siempre tuve este tipo de noches, noches tranquilas que me ponían tan nerviosa como emocionada. Me la pasaba horas leyendo historias del mismo genero, casi misma trama, solo para distraer ese sentimiento de bucle repetitivo que sabía nunca iba a parar. Noches en vela, oscuras, no tristes. Siempre igual, acostarme mientras leía alguna novela, amanecía la madrugada conmigo emocionada por terminar otra temporada igual que las anteriores, anteriores temporadas, historias y noches todas iguales a las anteriores, todas raras. No me quejo, he tenido noches peores en las que me torturo por cosas del pasado, cosas que no pasaron y las que no pasarán también. Sigo equivocandome, a veces hasta parecería a propósito solo para aferrarme a sufrir en esas mismas noches otra vez. No soy la de antes, yo sé que no, pero me agarra esa nostalgia de "Esto también te pasaba a vos" refiriéndome a nadie más que a mi de hace algún tiempo atrás. Es raro como sigo hablándome como si pudiera escucharme, como si mis consejos traspasaran los años y me sirvieran de algo. Capaz lo hago para no sentirme tan sola cuando no tengo a quien acudir, o cuando no quiero hacerlo directamente. Me amo mucho más que ayer, pero no creo que menos que mañana, es difícil verme siendo una versión mejor de lo que ya soy, no porque sea perfecta, es porque creo que hasta acá llegué. Ya no pienso en morir, a veces algún pensamiento se le parece pero lo descarto para no volver. Maxi a veces se burla de esas cosas, pero nunca voy a olvidar esos días que solo podía lastimarme para darle un sentido a estar un día más acá. Yo sé que era estúpido, pero anda a hacerle entender a una nena confundida y sola que lo que conoce como cura la va a terminar matando Lo mismo con vomitar, todo empezó con tenerle asco a la comida y terminé aterrada con subir de peso. Me dolía comer, la película de "Abzurdah" me pegó demasiado representándolo tan bien ¿Por qué no la vi antes? Me habría servido para no llorarle tanto a un estúpido que vivía engañandome, me habría servido para dejar de solucionar las cosas cortándome dejando cicatrices que algún día amé y hoy son mi mayor vergüenza, no porque me arrepienta de haber sido quien fui, me apena no poder haber estado ahí para mí yo misma, no tenía a nadie y me odiaba a la vez. Con solo mi propio apoyo habría podido seguir mejor, pero hasta me tenía en contra yo sola, que pelotuda que fui. Yo sé que no estoy en un bucle, se que en mi cabeza ya hay cosas que nunca van a resolverse, que son espinitas que ya están encarnadas. Yo te amo wacha, porque nos dañamos tanto tantas veces y hoy en día no podemos pasar un día sin llorar o cagarla, ya es tiempo de dejar ir dolores y poder avanzar, ya no podemos pasar los días llorando que nos ayuden cuando ya no tenemos 14, cumplimos la mayoría de edad Sara, hay que querernos y querer mejor. Cómo le puedo dar a entender al amor de mi vida que a veces no peleo porque quiera, o diga cosas para dañar. Solo siento que dentro mío hay algo que está mal, que me tira abajo siempre y trato de luchar contra ese sentimiento. No quiero volver a pasar meses sin razones para levantarme de la cama, no quiero dejar de comer ni lastimarme otra vez, o lastimar a quienes quiero, quiero mejorar cada día y los días que no puedo se me caen encima y sigo sin saber que hacer. A veces necesito tanto un guía que me acompañe, y por desgracia, ya no tengo edad para ser la nena de mamá o papá para pedirles ese apoyo. Siento que solo necesito alguien que me acompañe en este trayecto de querer ser y estar mejor, aunque sea difícil cargar conmigo, es muy difícil también para mí, solo quiero tenerlo a Maxi el mayor tiempo posible, quiero disfrutar con él lo que más pueda y si en algún momento el decide marchar, quiero poder despedirlo y ser feliz con su decisión (Cosa que hoy no veo posible). Moriría por tenerlo conmigo hasta que seamos viejos, tener una familia, ser felices. Amo a este pibe, quiero mejorar y poder decir ya desde hace 4 meses hasta nuestras muertes que él es mi vida, mi razón de ser y mis mayores deseos en el mundo. Por favor, déjenme tenerlo conmigo unas vidas más. 30/01/25 No siento que me digas la verdad al 100%, me hace sentir mal. Quería regalarte púas para tu cumple, ya había encargado 5. Ya no quiero darte Púas. 13/2/25 Medio tarde me dí cuenta que vuelvo locas a las personas, no se van porque sí, tienen motivos. Ya sé que tengo que parar y cambiar, ya sé, con solo saberlo no me alcanza y la cago. Hoy estaba pensando en escribir mi biografía, no se va a hacer famosa pero quiero documentar mi vida. No viví entre desgracias y traumas, pero viví mi vida, y eso es suficiente para querer plasmarla. Quiero volver a escribir, quiero sentirme tan libre como cuando solo me desquitaba escribiendo en estrofas lo que sentía, antes de saber lo que era lastimarme para desquitarme, antes de lastimar a otros por lo mismo. Hay muchos secretos en la familia de los que no quiero volver a escuchar, ya lo dije una vez y lo mantengo, el día que tenga una familia no se guardan secretos familiares para cuando "seas grande", las cosas se saben y si no tiene edad para saberlo no se le oculta la realidad absoluta. En mi familia no va a haber secretos que dañen. A los 14 mami se quiso suicidar, tuve que llamar a la ambulancia y soportar a mi papá drogado diciendo que no era grave y a Luisina llorando. La di vuelta para que no se ahogara y veía como se dormía más y más. Lo peor de todo es que no me sentí mal porque ella estuviera muriendo realmente, mi mamá sufrió mucho en la vida y dentro de todo ella deseaba ese final hace décadas y la entendía, estaba triste por la situación y demás. Después caí que, mi mamá se había intentado matar, y no por dejarme sola después de prometerme salir adelante juntas, mamá se había querido morir hace años y nadie estuvo para ella más que su familia llamándola loca, loca como yo hoy en día soy y no soporto que me hablen de la manera en la que hasta yo le hablaba a mi mamá. Perdóname ma, yo solo veía que te desquitaba pegarme y me dolía no poder tenerte tan cerca como las demás nenas, no soy como Luisina que te digo "te volvería a elegir". Ma si tenés la oportunidad, no nos elijas, no nacimos para ser familia, y eso lo aprendimos todos ya a nuestro tiempo. Cuando pensaba que nada podía ir a peor, estoy en un dilema increíble porque Wacho Es mi papá, es papi ¿Cómo papi podría hacerle eso a la Pao? Pero ¿Pao porque mentiría así si se fue de casa y nunca entendimos por qué? Todo está mal de cualquier manera, si ese padre que algún día admire y me enseñó tanto como tanto tiempo lo odie a su vez, me planteo si en algún momento ese señor no mintió por conveniencia tantos años. Decía que la soportaba a mami porque le daba pena ¿Era eso o no quería que Paola hablara? La Pao puede mentir también, si lo hace perdería otra vez a mi hermana, mis sobrinos y todo lo que pude formar estos dos años. Sea lo que sea es horrendo, no entiendo porque hay tanto que ocultar cuando se trata de cosas malas, si somos todos familia ¿Por qué nos lastimamos tanto? Yo también quería que estuviéramos bien todos juntos. No sé que hacer en este punto de mi vida, no puedo quejarme de trabajar aunque empecé desde muy joven y ahora en 6to ya no tengo la posibilidad. No veo futuro, estoy pensando en cosas malas otra vez y no es como antes, se controlarme y se que no tengo razones para tirar todo abajo otra vez, se que soy feliz y puedo salir adelante y no es como lo que dijo Uke. Mi vida no es una vida triste con matices felices, mi vida es hermosa porque yo la estoy viviendo y yo elijo y quiero verla así por el resto de lo que me queda, mi vida vale tanto como la de cualquiera y no tengo porque sabotear todo lo que amo aunque todo lo que alguna vez amé se haya arruinado con el tiempo con o sin mi en el proceso. No me hace bien reaccionar así, me duele y me frustra ser tan, mogolica, tengo que aprender que la excusa de soy chica ya no va. Sara ya tenés la edad que querías para poder salir adelante, olvida y perdona, que se te va a ir el tiempo como se te fue experimentando cosas que al final te enseñaron desde el dolor. Querete un poco Wacha, hace años nos vinimos odiando y tirandonos mierda cuando solo nos teníamos a nosotras Ya tengo que dejar de tropezar con la misma puta piedra y mirar abajo un rato para ver bien el camino de una vez. No quiero ser como mami No quiero ser como papá Quiero ser feliz, hacer feliz a quien amo y en algún momento poder formar una familia igual o más feliz. Cuando usaba el pretexto de "soy un pájaro" era tan simbólico y estúpido, estúpido porque me da vergüenza admitir que sigo sintiéndome así y me enorgullece esa etapa en la que podía expresarme sin ver si daba o no vergüenza decir esas cosas. "Soy un pájaro porque me siento encerrada, soy un pájaro porque amo cantar y que me escuchen, soy un pájaro porque me puedo morir de tristeza si me siento en soledad mucho tiempo." Porque la jaula en la que estoy es mía, porque es una jaula heredada desde hace tanto que ni siquiera las puertas cierran, porque está abierta desde la abrí una vez sin darme cuenta y porque nunca más salí, acostumbrada a pudrirme en esa jaula, cantándole a quien sabe quién, rezando porque algún día me escuche o me muera en el intento. 12/2/25 Si te pido que dejes-
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Ya llegó a 12mil caracteres el otro, así que sigo acá . 5/8/25 17:15 Yo pienso, en el fondo de mi corazón, que si le demuestro a alguien todo mi amor éste se quedaría sin pensarlo conmigo. Pensamiento erróneo, ilógico, irreal y cualquier otro sinónimo que demuestre mi equivocacion inédita. Me duele pensar así Me dijo "Que te haces colorada, si siempre vas a ser mi rubia" y pareció empezar a llover sobre mí. Mis ojos en automático comenzaron a brotar lágrimas, que serían mejor en este caso si fueran de tristeza, ya que esta alegría no es mi alegría al no poder tenerlo. Mi poco raciocinio me alertó del peligro que emergía la atmósfera, inequívoca, de amor. Un amor al cual temo Tomé las lágrimas de mis ojos, respiré profundo y me tragué el amor que le tengo para poder responderle un "No me digas cosas así" seco, inexpresivo. Que dolor el amarte y no poder hacerlo, porque tu amor alguna vez me hizo sentir que no valía nada. Un amor que duele, demostrando así otra vez que estoy definiendo totalmente lo contrario El amor no duele, no debería hacerlo. No es amor, y él no es para mí Aunque haya dicho cada cosa que creía necesitar en mí, que haya anhelado alguna vez que alguien crea de mí. El destino otra vez es injusto, mandándome a quien justamente no es para mí pero está lleno de estos sueños que busco. Que deberían quedarse como eso solamente, sueños, así no me lastimaria tanto el pensar que sueño una vida a su lado. Que amaría cada detalle del rostro de mis hijos por tener sus genes mezclados con los míos y qué, daría mi alma por tenerlo a mi lado criandolos O simplemente existiendo conmigo, eligiendome como su compañera de vida. Es injusto, yo que tanto amo Vida eterna. Concédeme el honor de tener a quien me logre amar de mi mismo modo. 6/8 Está fecha es un cambio en mi vida, en 2018 y espero ahora también. Gracias Shelby por ser más que solo un profesor que dicta clases. 18:14 Poli con Franco "Quiero que sean tuyos porque quiero que salgan con tus ojos" cuando le dije que adoptara a dos negritos si quería hijos así yo me mataba tranquila.. Diciendo esas cosas me confundía, pero hoy justamente él me hizo entrar en razón "¿No te gustan mis comentarios, o no te gusta que te gusten?" Si Fran, es justamente eso. No quiero quererte, pero tampoco me esfuerzo mucho en no hacerlo. Me nace, eso es lo malo de ser yo. No quiero esperarte como sé que voy a hacerlo, no quiero vivir el momento que también tengo la certeza de que pasará El verte con alguien más Eso me va a doler, voy a estar un largo tiempo mal y después voy a estar bien de nuevo. No suena tan mal contándolo así Pero no quiero Franco Aunque me duela más pedirte esto que simplemente esperar a que pase lo que tenga que pasar, no me busques. Se me pasó la parada por estar escribiendo eso la puta madre otra señal de que no tengo que quererte 18:34 El cielo está hermoso, las mariposas de nuevo me atrapan. ¿Por qué me causas este sentimiento? Deja de darle una razón a mi vida para seguir. 19:34 Fue culpa de los besos O sólo soy demasiado débil cuando se trata de él. Ya van tres veces que me siento de esta manera, ya logró enamorarme tres veces. Me duele pensar el por qué cada vez me desenamore. No hay que romantizarlo, pensa un toque Sara. 20:23 Llorando otra vez, imaginando que si volvés y yo te digo que no. Claramente no podría 7/8/25 11:32 Me duele más el solo hecho de qué me "duelas" al dolor en sí que me causas. Por eso no puedo terminar de culparte, vos no obligaste a mi corazon a salir y buscar al tuyo Aunque lo incitaras al empezar todo, al pedirme un beso. Al hacerme ver cada uno de tus gustos y preferencias, supe que había caído cuando cada detalle de vos me atrapaba por completo ¿Sabías que moves las orejas cuando te reís mucho o cambias a cara sería? Al igual que tus ojos en el sol terminan reflejando un color carmín apagado, tirando a miel oscura. Justamente, me empalago cada vez que te veo sonreír y repaso cada facción tuya con el mismo pensamiento de hace 6 años "Que lindo que es" Solo cambió que ya no pido que me des bola, o me emociono con cada chiste malo que me tiras por la mínima atención que me dabas. Ya tuve lo que quería, creo. Te amo Franco 13:44 Incluso estando mal, me miras y me derrito hdp. Dios. Lo hace aproposito 9/8 13:06 Soy feliz 9/8 23:08 Soy feliz tmb 10/8 14:10 Gracias Pao por todo, me encantó la cartita. Yo sé que pensas que es poco lo que me das, cuando para mí significan el mundo entero. Gracias Pochi Mami también, perdón por hacerte gastar tanto. Ahí se ve cuánto cambiaste, te amo mami. Estoy aburrida sentada en el monumento mientras llegan Armando y Camí, vamos a vender. Le di lo que tenía a Fran, pensé que no me lo iba a aceptar pero me alegra que esté cambiando, me alegra verlo bien. Le dije a Wally que le di a mi mamá la plata, y a mi mamá no le dije que tenía plata jkssj. Menti mucho, pero es por una buena causa, yo lo quiero ver bien. 14:48 Dijo que iba a cambiar y lo hizo, se deja ayudar 12/8/25 1:58AM Entendí estructura, le escribí la cartita a Perazzo. Espero que salga todo bien, mañana capaz veo a la mamá de Fran y lo acompaño a pagar la última cuota y a comprar la tela para hacerle el disfraz Estoy llorando, no sé porqué. Capaz me sigue doliendo el no ser amada, o me duele todavía cuando lo fui alguna vez. Es raro Hace mucho no usaba ese término, no? 15/8 Hace unos días no escribo 11:57 Creo que tener la mente ocupada me distrae de la tristeza que venía arrastrando. ¿ Estos días fui feliz, o solo estuve distraída ? 18/8 2:22 Estoy yendo a Ezeiza, para tomar el avión a Bariloche. Llegó el día lpm Estoy neutral, si me bajoneo tengo que recordar todo el esfuerzo Disfruta Sarita, todos te quieren ver feliz. 19/8 14:56 Hicimos eso de tomar tres sorbos del agua del arroyo, pedir tres deseos. Y es re raro pq pedí cosas inconscientemente Y creo que ya descubrí que me haría feliz como tanto quiero ser Pedí que mis seres queridos estén bien, que sean felices y tengan salud. Pedí no tener ganas de morirme nunca más, cambiar esa partecita de mi que no me gusta. No quiero querer morir otra vez. Y pedí un compañero de vida, encontrar el amor que ni mami ni papi encontraron. Un amor real que me acompañe hasta viejita conmigo Y no sé, me emociona pensar así. 20/8 16:37 Hoy no me sentí mal, igual no sé. Ando dudosa estos días, ahora pensé: Bueno, un último viaje. Cómo que tengo interiorizado que los pensamientos van a seguir ahí, y todo me lo confirma. Pero después de eso vino el "Un último viaje. No, una última oportunidad" y solo me acuerdo de estar tomando las pastillas, llorando por todo. Pensando en querer estar bien y nunca poder, yo sé que no fue solo un "se me juntó todo" ando mal, y lo saben todos Por eso se preocupan Porque me quieren Ya me gustaría posta querer estar acá siempre. Me siento una desagradecida. No sé pq me siento tan mal 22/8 0:17 Me siento muy mal. 23/8 11:36 Escribo esto mientras estoy en el vuelo a casa. Cuando llore al cerrar boliche fue una mezcla de emociones fuertes. Miedo, miedo de volver a casa y volver a su vez a esos pensamientos que siguieron conmigo incluso en este hermoso viaje. Miedo a que todo empeore. Emoción, de haber vivido una experiencia tan especial e irrepetible Y felicidad obviamente. Estoy feliz de haber vivido esto No me gusta guardar como recuerdo estas cosas pensando solo en morir. Cómo un "al menos viví esto antes" o algo. No me gusta sentirme así siempre, quiero estar bien Los chicos se dieron cuenta que no es actuado todo lo mío, por primera vez en 6 años toman en serio que tengo cositas en la cabeza y que no se, no puedo sentirme bien por mucho tiempo aunque quiera con todas mis fuerzas. Me duele tener que luchar contra mi propia mente. Mientras me iba pensaba, en este viaje se quedan varias cosas. En Bariloche se quedó Franco, y una parte de mi. Ojalá en Bariloche se quedaran mis ganas de morir 24/8 18:52 Estoy en casa, en un limbo la verdad. ¿Alguien me podría amar? Ya sin meterme en el tema de si merezco amor. Alguien, realmente alguien ¿Sería capaz de amarme completamente? Soy inestable, mejor que antes sí, pero inestable. Lloro demasiado, me rompo por todo, soy algo que no sabe lo que es poder estar bien indefinidamente. Con un intento de suicidio en la espalda, cargo con traumas y vivencias que difícilmente puedo ocultarle al amor de mi vida, pero, es demasiado Por eso dudo, demasiado dudo. ¿Alguien será capaz de amarme con todo lo que soy? Reformulo ¿Alguien, será capaz de amarme con todo lo que no podré ser? Siendo yo una persona puramente de corazón, sintiendo tanto y viviendo tan poco de lo que busco un sentido De lo que le dé sentido a mi sentir Amar. 30/8 1;31 Estoy feliz, antes no me habría animado a venir sola a un cumpleaños donde no conozco a nadie. Cambie 2/9/25 Wally hizo algo incómodo, y feo. No sabría si hablarlo o no, capaz se confundió al siempre dormir con pibas con las que culea, capaz estaba dormido. No quiero creer algo así de mi mejor amigo. 7/9/25 6am Franco tenía razón, no hacía todo lo que hice porque "Solo me gusta ayudar, lo haría por cualquiera". Creo que solo los locos harían cosas así por extraños, también creo que estoy loca. Pero mi yo enamorada hizo cosas por él que ni siquiera un loco haría. No eras cualquiera. Me decepcionaste Fran, pensé que al menos eras buena persona. 7/9/25 21:07 Tengo que escuchar algo Leer algo Distraerme. Solo por sentirme mal ¿Por qué? Necesito dejar de preguntarme las mismas cosas tantas veces, juramos encontrar respuestas y seguimos rondando las mismas dudas. Seguís las mismas huellas esperando pasos distintos en un camino extrañamente similar, extrañamente nostálgico. Extraño, podría decir raro. Es raro ¿No? Duele. Siempre dolió, solo que en el momento que no lo hizo nos alentó a seguir Siempre estuvimos en llamas, siempre ardió. Las heridas de quemaduras encarnadas, calientes y ásperas sin nunca descansar en un verano eterno. Verano incolor, no dulce. Ojalá fuera primavera en mí alguna vez, cambiaría heridas por flores brotando en mis poros, brotando en formas más allá de las lágrimas de siempre, casi evaporadas por el mismo sol de los accidentes del ayer. Ayer que fue igualmente caluroso, igual de raro. No sé si elegiría jamás haberme apagado, ya que el sentimiento de extrañar las llamas es más doloroso que el hecho de vivir entre fuego y caos. Encontré la paz en mi guerra y ahora sin ella no soy capaz de cerrar los huecos en mí, no están las bombas explotando a mi alrededor y eso provocó mi propia explosión a su vez. Necesito calma en mi mente Pero si la tengo no hay más pensamientos que el acabar con todo. Lo que me mantiene viva es lo mismo que me vuelve vulnerable, me ata algo que me destruye pero Sin estar ahí, cautiva, caería al vacío otra vez Pregunto realmente ¿Caería otra vez? Solo busco estar bien ¿Por qué no puedo? 12/9 9:58 Vine a la escuela, me hice analisis de sangre y orina. Hoy hice algo. Duermo mucho últimamente, me despiertan las alarmas pero el impulso de seguir descansando lo que aparentemente no pude en la noche me atrapa completamente. No duermo realmente cuando estoy durmiendo, creo que solo cierro los ojos imaginando que no existo para tener paz un rato Esa misma paz que quisiera tener siempre La paz que ahora me quita el sueño. No sé si algo dolerá dentro de mí, si eso sigue doliendo o si algo nuevo duele. No siento directamente otra vez, y a pesar de anhelar a veces no hacerlo hoy en día es lo que me vuelve loca. Si no siento aunque sea un dolor ¿Sigo acá? Otra vez usamos esa lógica, aunque el dolor físico ya no es recurrente, aunque comemos dentro de todo bien, aunque pasaron años desde la primera vez que me pregunté "¿Esto me hará sentir mejor?" Cuando la respuesta resultó ser un sí largo tiempo, costó acostumbrarme a no odiar mi cuerpo por batallar con mi mente. Otra vez se repiten los ciclos, bucles. Otra vez estoy ahí, aterrada por un futuro en el cual no tengo la certeza de ser tan certera como hoy, porque lo soy menos que ayer y la lógica me está dando señales de qué no lo seré para nada en un mañana próximo. Aún tengo ganas de desaparecer, no sé si morir, pero solo necesito dormir 16/9 O combatimos esto o nos hundimos otra vez. Alguna cosa tenemos que hacer, y rápido no faltar más a la escuela ponerme las pilas con las materias comer bien sentirme bien Amor Hoy creo que lo voy a extrañar mañana. Me imagino verlo en la puerta una tarde de verano, antes de mi cumpleaños. Lo ansio ver, sentirlo cerca. Y eso me entristece Sigo esperando a quien no va a volver, sigo atrapada en él. Pero después recuerdo que, algún día también me dolió así También creía extrañar a personas, en el pasado pensaba como hoy. Pero hoy aseguro no mirar hacia atrás buscando a quien en su momento moría por ver en estas fechas, yo sé que en enero voy a estar mejor Yo sé que no te voy a extrañar tanto En verano voy a estar bien. 19/9 13:20 Hace tres años empezaba mi relación con Axel, que día raro. Ya quedó atrás Exploto, llego y veo todo sucio y solo pienso "¿Y Wally que no limpia?" Sabiendo bien que él limpia siempre, que solo se siente mal ahora. Supongo que exploto después de lo que hizo, mi paciencia ya no existe con él por el desagrado de esa situación, perdió mi respeto, por eso también los chistes de mal gusto que tantas veces le hago. Me duele ser así con quién era mi hermano, me duele que este todo así y no quiera arreglarlo. Que solo quiera que se vaya, duele. Pero su presencia solo saca lo peor de mi ahora. O busco inconscientemente tratarlo así cuando lo veo desvariar entre ideas futuras, un futuro viviendo juntos, un futuro del cual ya no forma parte. De ahí mi cambio con el tema plata, yo no soy así, yo no pido nada por comprar comida o demás. Pero busco exigirle cosas por mi malhumor ya explicado y sacar esos pensamientos de un mañana tranquilo en casa juntos. Yo soy como la hija de lidia, justo llueve y justo recuerdo su libro, cito "Penny odia la lluvia como todas las cosas que no puede controlar" Por eso odio lo que sale mal, y me regocija tanto el tener razón cuando algo es como lo plantee. Por eso soy como soy, por eso vivo como vivo. 20/9 16:26 Si desaparezco algún día No hablo de morir, solo dejo de aparecer en la vida de quienes estoy habitualmente ¿Me extrañarían? Claro que sí, pero ¿Cuando empezarían a hacerlo? Que tanta atención me prestan como para ser capaces de decir, eu, falta Sara Eso es algo que me hace feliz, que solo una persona piense posta "Acá tendría que estar Sara" hacer falta, llenar corazones. ¿Habrá alguien que aprendió de su mayor error por mi? ¿Su vida habrá mejorado gracias a mi? El amor que doy, y soy, el amor que me caracteriza ¿Alguna vez fue capaz de salvar a alguien? ¿De cambiar algo? Yo, que tanto bromeo y lloro. Alguna vez habré hecho algo imborrable para alguien? Algo bueno, algo que valga la pena contar en cenas familiares en la vejez ¿Cuando desaparezca les haré acordar a otras cosas? No cruces así las piernas, Sarita lo hacía Ahora me gustan las galletitas de arroz por ella No puedo ver mariposas verdes sin verla. ¿Los árboles algún día serán marcados con mi nombre como lo hicieron con Ponce? "Ponce, te extraña tu gorda" leí hace poco ¿Yo tuve algo de importancia en esta vida? El día que desaparezca ¿Se juntaran a hablar de mi? Me dijeron que soy graciosa, recuerden mis chistes. Olviden que fuí tan melancólica y no sean tan nostálgicos, cuando ya no pude controlarlo era tarde. Y creo que me quedé a vivir en la ilusión de un mejor ayer. Juntense a hablar de mi, por favor. Aunque siga siendo egoísta después de partir, creería que mi mayor deseo después de formar una familia es eso, o forma parte indirectamente Recuerdenme Y si les pido que lo hagan de una manera no me hagan caso, no inventen una versión de mi que no existió Yo sé que fui mala, que desesperé a mucha gente y que herí, lastime a quienes quería y a quienes juré darles la paz que nunca logré encontrar en mi y que ese fue mi error No puedo darles algo que no soy, y como vivo por el amor que doy eso es lo que les entregué, es lo que quise hacer al menos. Si sueño con tener una familia es por eso, recuerdenme. Quiero vivir en aquellos que amo, en lo que aman y que seguramente yo también amé. Quiero vivir Pero me cuesta tanto, que ya no sé que pedirle al cielo. Busqué respuestas a preguntas que nunca me hice y las encontré años después, pedí amor y volví a pedirlo con mi corazón despedazado en el pecho. Pedí calma en caos total y solo me otorgaron un barco sin remos en el mar que me ahogaba, que ahora me deja deambular por él Deambular a su merced, sin posibilidad de tomar mi propio rumbo. Orillandome a volver, empujándome a nadar para ahogarme otra vez.
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Querido Yo del Futuro, hola pipii, estoy escribiendo esto desde el cringee. Pero espero que a esta altura del año este bien. Que ganas de saber como seguiste con todo seguis bailando? dios decime que te compraste el iphonee en enero y febrero no voy a gastar NADA te lo juro, en marzo ya vemos a sabrina y katseye q emociónn, ojala hayan hecho un show aparte igual. Eeeeeee donde trabaas ahora? APROBASTE ALGO DEL CBC?? JAJAJA no pasa nada si no lo hiciste si al menos trabajas. Lo MÁS importante chan chan EL AMOR que carajos amiga, no se te da una literal, igual me di cuenta que capaz no estamos lista para nada de eso peeero bueno qsy una quiere. Bueno eso, espero que estes bien y finalmente un poco más satisfecha con vos:) Estoy tratando de hacerlo ahora, no creo que lo este logrando porque ahora tengo la misma situación que vivimos con todos l,os mogolicos esos pero bueno ojalaaa pueda hacer lo que tengo que hacer. Hoy lloré por eso jejeje espero que vos no hayas llorado (tanto) no te lo tomes persona. NOS MUDAMOS?? que paso con mami y el judio jajaja bueno ahora si byeee, que emociónn recibir esto >< que hagoo fecha aleatoria o 1 año. 1 año no? pero es muchooo pero no importa mejor
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Querido Yo del Futuro, holaaa , soy karely pasada la verdad esque solo te envio está carta pq me da curiosidad saber si tienes todo lo que queremos hoy en día jaja , que son están cosas 1:tener tú cuerpo soñado , con unas nalgonzotass 2:remodelar tú cuartoo, así todo elegante 3:ayudar a tu mamá en todos los gastos 4: aclarar tus brazos Y tú novio soñado de hoy es gueroo , con lentes y mamado jaja así o más mamonn O uno guero de barba negraa. ¿Que has pensado sobre el only fans!?
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Querido yo de dentro de 5 años: Espero que sigas siendo: curioso, creativo y con ganas de mejorar. Ojalá aún te acompañen las cosas simples de siempre: dibujar, imaginar historias, disfrutar del arte y aprender algo nuevo cada día aunque hayas cambiado y crecido. Espero que muchas metas comunes sigan vivas: terminar tus estudios, encontrar tu camino, no rendirte cuando algo cuesta y seguir esforzándote por lo que te gusta. No hace falta haberlo logrado todo, solo no haber dejado de intentarlo. También debo decirte que tengas cuidado, porque si bien somos bromistas y carismáticos a veces, debemos tener calma y cuidado, a la hora de las fiestas porque sabemos muy bien como quedamos cuando bebemos un poquito. Que tengas una buena vida llena de experiencias. Tu yo del pasado, Iker.
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Hola, mi yo del futuro, ¿cómo va todo por allí? Te escribo esta carta hace 5 años. En este momento te encontrabas en primero de bachillerato, en la clase de Creación Literaria. Estás sentada con tus amigos Iker y Tamar; dudo que sigas hablando con ellos, pero espero que sí, porque te reías mucho con ellos. No sé de qué estarás trabajando, ya que al menos en este año no lo tenemos muy claro. Solo espero que te siga gustando el arte tanto como lo hacías y todo lo relacionado con ello. Tampoco dejes de ser tan alegre como lo eras siempre, de disfrutar cada momento e intentar vivir todo al máximo. La vida pasa muy rápido y no quiero que la desaproveches. ¿Le sigues dando a los videojuegos y a todo el mundo en el que te ha metido la familia por parte de nuestro padre? Espero que sí, porque si no te van a desheredar. ¿Cómo están los del pueblo? Antes te encantaba estar allí con todos y pensabas ir a vivir allí, ese lugar que nos ha marcado tanto. Espero que sigas yendo; si no lo haces, por lo menos sé que lo tendrás marcado en el corazón. No te olvides de dónde vienes, eh. Actualmente tengo miedo de cómo será mi futuro, pero espero que lo hayamos afrontado todo, todo lo que se nos ponía por delante. Disfruta la vida, ¿vale? Al menos hazlo por nosotras. De tu yo del pasado, Buyy.
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Querido yo del futuro Espero que viajes bastante, aproveches mucho todo el tiempo. Recuerde de no se preocupar con tanto trabajo. Dejar de ser denso, tonto. Por favor, no olvides de comer sano. Recuerdas que tu eres muy guapo para sofrer como un feo. Hola Lucas, como tu profe deseo que tengas un hermoso 2026 y cada día crezca más en el español. Tu eres muy inteligente y brillante, nomás te falta creerte un poquito más! Tu puedes todo, si?!
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Querido Yo del Futuro, espero que después del fracaso de hace unas semanas no te desanimes, es momento de que enfoques en el futuro para enfrentar y dejar el problema atrás (sukuna). Después de esta breve motivación ahora sí quiero decirte lo realmente importante que es recordarte de tu boto que hiciste de no entrar a la red a ver pf, pero sobre todo de no ver vídeos en telegram ni x de Yor, Silver, Kara, Ash y Spec.
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Querido Yo del Futuro, sisi sdmsacm dsh
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Hey!! Feliz cumple ya tienes 22 años! Feliz cumpleaños de Oro.. esperabas con muchas ansias este día y este año porque? porque querías lograr muchas cosas para tus 22 años! lo recuerdas querías terminar tu profesión (por cierto espero que estés estudiando ing en gestión empresarial a pesar de lo difícil que es para ti y si ese no fuese el caso si estas estudiando alguna otra carrera no te preocupes tu carrera soñada aun lo puedes lograr), que ya estés en camino de tu emprendimiento o formes parte de la empresa que tanto querías, espero que tu familia estén orgullosos de , también deseo que ya haigas superado esa depresión y que comas bien, que tus padres en especial estén muy orgullosos de ti, no te rindas sigue siendo persistente, jaja tus problemas con las matemáticas ojala ya las domines y entiendas ... También hoy 22 de dic quiero que seas muy feliz y vallas a ese lugar donde te da tanta tranquilidad y aprecies el lindo atardecer ahí. Por cierto si hay alguien en tu vida a esta edad piénsalo bien hace tiempo te costo mucho olvidar a alguien. Pudiste tener la confianza en ti misma? ahora te quieres tal o como eres?.. A pesar de los obstáculos que hubo o tendrás no te rindas esfuérzate mucho y por favor se me expresiva deja la timidez y ojala ya no se te haga tan difícil socializar. Cuídate y come bien por favor hasta el momento se te hace difícil pero a un futuro espero que tengas el peso adecuado y no te andes comparando con las demás y creyendo ser inferior a ellas, ojala para ese tiempo tu autoestima cambie. Se agradecida con las personas que te ayuden nunca olvides de retribuir con más. Oye estas haciendo los preparativos para la fiesta de hoy o ya lo hiciste? Estas celebrando con la temática que tanto querías? La torta es tu preferida? Toda familia esta? Tus amig@s están contigo? ahh por cierto tus amigas!? sigues en comunicación con ellas?. En este tiempo viajaste fuera del país? como esta mamá y papá? son felices juntos? Espero que estés rodeada con todos los que quieres y te encuentres bien. Disfruta la vida, no te acomplejes.
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Querido Yo del Futuro, acá me encuentro, escribiéndote esta carta un 14\05\2025 ala noche. La verdad no se como empezarla no se bien que preguntas hacerte pero voy a hacer mi mejor intento. Primero quiero decirte como nos estábamos sintiendo en este momento que te escribo. Estoy en un momento de autoconocimiento, de querer encontrar paz, ver la vida de una manera distinta pero seguimos haciendo las mismas cosas de siempre: Cañas, Joda, Ir ala facultad y no prestar atención, me imagino que lo seguimos haciendo a todo menos lo de la facultad o no? Estoy yendo al gym 4 dias a la semana, leo y estoy tratando de meditar. Me gustaría preguntarte: Como nos sentimos? Como vamos con la facultad? (Conseguimos esa tan deseada novia? Estamos en algún viaje? Como le va al equipo? Sirvió ese famoso WAT que hicimos con los pibes? Pudiste aplicar los conocimientos de los libros en la vida? Estamos bien fisicamente? Como esta la mama el papa los chicos? Subimos alguna montaña? Lo disfrutamos a Tafi? Espero que cuando estes leyendo esto seamos un buen resultado de todo lo que estoy empezando a crear, que todas las cosas que hago moldee un poco el rumbo hacia lo que quiero. Espero que tengamos relaciones sociales muy buenas con papa, con personas nuevas, con mis amigos, etc. Ojalá que cuando estes leyendo esta carta te rías y te emociones de que todo lo que empezamos a hacer dio frutos y que estamos mejor que nunca. Vamos a darlo todo yo!
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Hola Vico, tengo muchas cosas que decirte. Pero primero que todo espero de todo corazón que estemos bien y que todo esté saliendo bien, ambas sabemos que lograrás muchísimo. Tú sigues siendo una loca, que nadie te haga creer que eres algo que no, tú tienes que decir quién eres, si no el mundo te lo dirá. Prepárate, que el éxito es completamente predecible y tú ya lo tienes todo porque estás de mano con Dios, el espíritu infinito e inteligencia divina. Eres única y valiosa, que nunca se te olvide. Recuerda que todo cambia, no te aferres a las cosas, todo mejora, agradece siempre y abraza a tus seres queridos, haz eso que no te atreves sin importar lo que pase, aprenderás y eso es lo más importante. Por cierto, Feliz cumpleaños. Dile a mamá que te saque la licencia y alócate vv (no nos mates). Siempre pero siempre voy a estar orgullosa de ti, eres mi inspiración y hoy aspiro a ser lo que tú ya eres. Gracias por siempre estar ahí, hasta el final juntas <3
By YoDelFuturo ®
Querido Pau del Futuro, soy el Pau del pasado, específicamente del día 22 de diciembre, pero del 2024. Hace un año. Espero que recuerdes el día que escribiste esta carta, no solo porque lo que ponga sea tan emotivo para ti que hasta lo hayas recordado, sino porque fue en estas fechas que descubriste tu verdadera vocación: La música. Pero no un músico de pacotilla con una tabla de mezclas en su habitación, o uno que se hace ilusiones con estar tocando en un concierto; hablamos de un chico que quiere hacer disfrutar a la gente de verdad, quiere participar en un proyecto grande a largo plazo, no solo para un concierto o para sacar discos, y, sobre todo, quiere hacer reír divirtiéndose. Un chico dinámico. La personalidad que cualquier persona querría tener, vaya. Ahora mismo estoy muy ilusionado con empezar a formarme, prepararme y exhibirme. Porque sí, si tú me dices que lo que quiero es fama, te diré que soy un poco rehacio a ser conocido, me gusta esconder un poco mi personalidad; pero si me dices que me gusta que me vean tocar bien instrumentos y cantar a la vez, pues sí, me gusta solo si me sale bien. Porque mi personalidad no es perfecta, y enseñarla me da la sensación como que hago algo mal; en cambio, si toco perfecto un instrumento, me gusta que lo vean porque lo hago bien. Eso creo que es un defecto también, porque soy tan perfeccionista que si algo no me ha salido perfecto, no me gusta mostrarme vulnerable. Pero quiero tratar de mejorarlo. Así que ojalá te salga este proyecto, espero que hayas mejorado, incluyendo también el tema de la batería y ojalá consigas tu objetivo en unos años. Porque lo tenía delante de mis narices lo que quería, pero me desviaba con temas con los que bostezaba. Sigue haciendo lo que te apasione. Yo sé que el año que viene no está lejos, pero espero que 2025 lo haya exprimido como he hecho con 2024, la verdad llego a recibir una carta de 2023 y debería de hablarme más yo a él que él a mí, aunque este no sea el caso. Pero aprovecho y lees, que tienes que leer mucho con ese kindle. ¿Para qué? Bueno, narrativa para aprender moralejas y anécdotas; filosofía y ciencias para entender el funcionamiento de la vida. Pero hay una cosa que la ciencia no puede explicar: el amor. Así que espero que hayas dedicado algo de tiempo a entender esto del amor y haya una persona al lado tuyo ahora abrazándote. Espero que estés fuerte, ¡coño! (poco más que decir aquí). Bueno, y que aparte hagas algo de artes marciales, para aprender a defenderte. No te vas a pelear pero siempre es bueno el factor mental: ¡Quítate esa espinilla y date a cada minuto seguridad a ti mismo y a tu exterior! Ni hablar de JQJ, sé que has hecho JQJ La Trilogía, que yo lo sé tío, así que póntela ahora y disfrútala, que no sabes las ganas que tengo de ver la supuesta tercera película, imagino que las mismas de los fans de Miriam de ver la segunda! Ojalá JQJ tenga 1M de seguidores y este cobrando dinero en YouTube, ¡Y tenga para YT un editor como dios manda! Espero que StevandPau siga en pie, aunque yo ahora no le veo un propósito; si hacemos vídeos para YouTube y cobramos dinero allí sí, a no ser que en 2025 TikTok pague a los TikTokers... Pero no le veo un futuro rentable. Igualmente ¡espero que cualquier negocio, como el de las zapatillas te haya salido bien! Y sino a intentarlo y seguir aprendiendo QUÉ NO QUIERES EN TU VIDA. Espero que sepas mejor eso. QUÉ NO QUIERES. Que sepas decir que NO, sin miedo a lo que puedas perder, porque ya lo hayas probado. Coño, ¡tu ex, Daniela! No se si te llevas con ella, pero cuando quiso volver dijiste NO, porque ya la probaste. Es bueno que hayas salido de tu zona de confort para probar, cambiar, quitar y mejorar. Bueno, Pau, en cuanto al dinero y los estudios, no sé quién te ha financiado la universidad, si con el dinero del trabajo, negocios o qué, pero es genial que estés en algún grado, aunque no sea tu pasión ni tu meta, pero te mantendrá en constante aprendizaje; los títulos universitarios serán inservibles, pero los cerebros con aprendizajes, muy valiosos. Y hablando de la IA, ¿qué, ya puedes hacer Regreso al Futuro 4 con los personajes reales recreados? Jajajaj menuda época me ha tocado. A todo esto, ojalá, y rezaré a Dios, para que el día que estés leyendo esto no te haya ocurrido una desgracia, sea lo que sea, la muerte de un familiar, arrepentimiento, abatimiento, daños físicos y/o psicológicos, todo se puede sobrellevar. Ten en cuenta que el pasado será siempre así, fijo, estático, no variará; ¿quieres tener un buen futuro, o quieres conformarte, con tu atisbo irreal de poder cambiar algo del pasado, con una vida mal vivida? Ten en cuenta que si la noticia te ha ocurrido a los 19 años, no la cambiarás, pero tú decides si alargarla toda tu vida, siendo esta consecuencia de una mala dicha. Me encantaría que le enviaras una carta a tu yo del futuro y, pues, ¡buen viaje!
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¿Qué puedo decirte Angela? ¿Qué puedo decirte que no sepas ya? Escribirte esto a esta altura del año, apenas unos días para que ambas habitemos el mismo tiempo es medio boludo, pero acá estamos porque yo necesitaba esto y porque sé que vos también lo necesitas. Primero, alto año que tuvimos, posta. Comenzaste a trabajar, te vas cargando de experiencia laboral y de una rutina laboral, que no es poco. Prepárate que el año que viene va a ser agotador pero las recompensas mayores. Segundo Francia. Tercero, OSCAR JACK PIASTRI WORLD DRIVE CHAMPION IN FORMULA 1 2025, no sé cuántas veces lo repetiste este año, cuántos 11:11 fueron encomendados bajo este enunciado. Tal vez te faltó llorar más después de todo lo que hicimos para movilizar metafísica y aportar nuestro granito de energía a tantas zonas en el mundo. Pero es una realidad, créelo, respira con calma que ya nadie lo puede dar vuelta, no mas Chat GPT, no más Excel, no más historial ni buscar coincidencias. Está hecho. Hace mucho que no nos sentíamos de esta formal, tal vez cuando Argentina salió campeona en 2022, pero esto siento que fue más especial porque estabas solita festejando y sin saber dónde compartirlo y con quién/quienes les interese. No importa, Oscar Piastri WDC, por sí solo es fantástico hasta nombrarlo. La excitación que te recorre desde ese día, incluso para la soledad de tu consciencia basta. Tenes para que te alcance y que guardes. Escucharlo por primera vez fue increíble, reescucharlo en la trasmisión original, ni te cuento. Ahora sé que miras cada TikTok para rememorar esa sensación, tan única, tan especial, tan grande que ahora ni sabes si fue real o no sentir algo así, si de verdad había logrado emocionarte tanto. Solo voy a adelantarte que el entumecimiento en la espala, en los hombros, es la previa a la liberación, así que tranqui. Confía en el proceso que nunca nos ha fallado. Lee todos los mensajes que estuviste colgándote en cada rincón porque sabías que esto iba a pasar. Siempre lo supiste. Lo sabías antes que yo, así que no te angusties, no te estreses, disfruta del proceso que la anécdota es espectacular viéndolo a la distancia. Cuarto, seguimos con una racha invicta. Tengamos más cuidado sobre lo que deseamos. A veces me asusta un poco. Tal vez pedimos demasiado y gastamos en cosas banales que cuentan cumplir. Finalmente, recordá y repetí: Soy valiente. Soy importante. Soy inteligente y no voy a recibir una sorpresa, recibo lo que está hecho, lo que me pertenece.
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, lo único que voy a pedir es que ojalá estés muy bien, que estés feliz, con buena salud, viviendo la vida al máximo, hasta tal vez con una persona que alegre tus días, ojalá mamá y papá estén bien, que marti esta saludable que ella en este momento es mi debilidad, a pesar de todo quiero decirte lo súper orgullosa que estoy de vos y se que debes hacer grandes cosas. Si llegas a estar mal por algo, sof, no te deprimas viví, solita, anímate, supera y sigue, siempre fuiste asi, Siempre fuimos asi, superando todo y eso admiro de vos, te deseo lo mejor y Siempre lo mejor cuando leas esto, te amo, te amo y te amo
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro,espero que allá cumplido tu sueño de ser abanderado y haber entrado en la facultad de ciencias económicas...
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, te habla la Ro de 19 años, acabo de terminar de leer la carta de la Ro de 18 años, en la carta nos pedíamos que cuando terminaramos de leer una escribieramos otra y aca estoy, me emociona decirte que si, tidavia esta tomi en nuestra vida, 13 meses pasaron desde el "puedo ser tu novio?" 13 largos, duros, bellos y felices meses, hace 18 meses lo conocemos, es lo mejor que nos pasó, ojala pudiera decir lo mismo de su mama pero no es asi, en fin, estoy feliz. Ya no hablamos con Uli, ni con Marti, pero eso no nos incomoda, conocimos a Lara, Sofi, Lula, Pablo y Luis, son lo mejor que nos pudo pasar, sin dudas espero que en un año estemos todos juntos como hoy. En fin, espero que nos encontremos bien, que tomi siga en nuestra vida, que sigas escribiendo poemitus del amor, que haya mucha gente linda a tu al rededor y que estes construyendo la vida que siempre soñamos. Chau Ro,.te amo, y no te olvides de escribir una mas, para nuestro yo del proximo año, sos increible
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, Hola, Te escribo desde este punto exacto de la historia: cuando todavía hay dudas, cansancio acumulado y decisiones que pesan más de lo que deberían. No sé exactamente dónde estás ni qué versión de mí eres ahora, pero sí sé por qué te escribo: para no olvidar quién fui cuando todo se estaba construyendo. Hoy sigo aprendiendo a elegir bien mis batallas. A veces con miedo, a veces con coraje, casi siempre con terquedad. No siempre tengo claridad, pero tengo principios, y eso —aunque no lo parezca— ya es una ventaja. Si algo salió mal en el camino, espero que recuerdes que hice lo mejor que pude con lo que tenía. No desde la comodidad, sino desde la convicción. Ojalá no te hayas vuelto cínica ni cómoda. Prefiero que sigas siendo crítica antes que indiferente. Deseo que no hayas perdido la capacidad de incomodar cuando es necesario, ni la disciplina para trabajar cuando nadie está mirando. Que no te hayas acostumbrado al aplauso ni te haya paralizado la crítica. Ambas cosas engañan. En lo personal, espero que hayas aprendido a soltar sin culpa y a quedarte sin miedo. Que te quieras con menos exigencia y más honestidad. Si sigues sola, que sea por elección; si estás acompañada, que no sea por costumbre. En lo profesional, quiero que sigas caminando con rumbo, aunque el camino haya cambiado. Que no hayas negociado tu dignidad por conveniencia ni tu criterio por pertenecer. El cargo pasa; el nombre queda. Si alguna vez dudas de ti, vuelve a esta carta. Aquí estoy yo, recordándote que no empezaste por ambición, sino por responsabilidad. Y que rendirte nunca fue una opción real, solo una idea pasajera. Sigue firme. No perfecta, firme. Con claridad, Tu yo de hoy
By YoDelFuturo ®
13k caracteres en el otro de nuevo, pero empiezo a creer que todo mejora en algún punto. Anoche me pareció escuchar a una diosa cantar. Desentonaba entre estrofas y perdia de a ratos el ritmo, pero cantaba como si nadie la escuchara, o como si fuera la musa del mundo entero. Me recordó a un canario por alguna razón. Anoche creí verla entre las sábanas arrugadas, entre guardianes grises y tricolor. Con ropa de antaño y el pelo sin retoque de color ¿Sus ojos? Muchos pensaran que son de un marrón común, frío. Un café más Para mí, es el marrón más hipnótico que pude deslumbrar. Al sol parecería que los rayos quisieran adentrarse en sus pupilas para sentarse a charlar un rato con su corazón, conocer su alma latido a latido. Puedo llamarlo hipnótico justamente porque me cautiva verla mientras habla de sus sueños, entre más especial el tema más me derrito en el brillar, característico mirar, de mi diosa. Es perfecta para mí, no podría dejarla marchar No sin encontrar quien la quiera como yo lo hago, no la entregaría a quien no la mire como yo lo hago. No me merecen si no logran ver más allá de lo que buscan ver Anoche me sentí como una diosa, cantandome a la par de mis voces, bailando con esos recuerdos que me dañaron tantas veces. Volé entre la cama y el sueño, bañándome de las impurezas que recolectaba mi ser por egoísmo, por orgullo, o por pena. Volé, y me importó tan poco lo pesada que me sentía que en el trayecto me convertía en una pluma más, me acercaba a ser aquel canario del que tanto hablé. El que tanto proyecté en mí Al fin se vuelve parte Al fin yo soy más que una parte Soy yo, y me amo. 19hrs (Bajón) Estaba re energética, y decaída total en una hora. 20:59hrs Es algo egocéntrico describirme poéticamente como una diosa, todo viene del disfraz que use para Bariloche que justamente: era de Diosa griega. Y escuchábamos siempre el tema de Mi Diosa haciendo alusión a eso. Supongo que me quedó ¿En el olimpo existirá alguna diosa como yo? Sonriente al deslumbrar, brillante, creativa y enérgica. Una diosa sin igual, imaginenlo. Tan pero tan viva. Que suena increíble describir la otra cara Con cicatrices cada dos dedos de piel, ojeras oscuras, una sonrisa a veces vacía cual aposento olvidado en el tiempo. A veces tan, pero tan muerta. 22/11 13:41 Mañana me gradúo 🎓 25/11 16:52 Me gradué, termina hasta el c*** y la pasé de 10 fui la que más destacó a lo último lloré y lloré mucho porque soy maricona pero lloré de felicidad Así que fue una muy buena noche Y si, capaz era yo el problema. Me daba miedo salir volando de la jaula Por si está se cerraba. Por más de que el encierro me incendiara Me apagara a veces O me dejara sola. Capaz, era cuestión de verlo de otra manera Cambiar mi perspectiva un poco Vivir sin miedo a no hacerlo. Escapar del fomo un rato y solamente estar Acostarme a ver One piece, leer lo que amo Escribir Ser yo, sin nada que me diga que debo ser Sin yo misma diciéndome que no debo ser. Y en el tema amor también pienso que fue cuestión de mala suerte, todos estos años tirándome abajo coincidieron con encontrarme con personas no muy buenas y en esto resultó Doña amor terminó odiando eso mismo, temiéndole a enamorarse. Al final todos somos iguales, no hay buenas ni malas personas, No creo que justamente hayan querido lastimarme y de haberlo hecho algún propósito habrán tenido en su cabeza y en su vivir experiencias pasadas. Yo no los odio, sé que algunos me odian. Di lo mejor de mí y no estoy del todo satisfecha pero sigo acá. Y si hay personas que me aman, tan mal no lo estoy haciendo. 28/11 21:20 Terminé la secundaria, es increíble. Un UUD hermoso, y ahora estoy feliz. Nostálgica Quiero detener el tiempo después de hoy para vivir eternamente en plenitud, aunque se que no hace falta meterme en ese bucle para vivir de esa manera. Agradezco no haberme muerto en julio Me duele que el tiempo pase porque no sé que me espera, pero por primera vez creo que me emociona saber que me depara el destino. Franco subio un estado de "ya me van a ver con novia"...Me emociono al inicio pero no quiero que vuelva, es esa guerra de nuevo. Querer y poder. No es para mí, lo tengo seguro, y de serlo sería peor. Si volves ¿Otra vez me vas a dañar tanto? Si volves ¿Podría ser capaz de decirte que no? No, yo sé que no. Porque te amé tanto que niego hacerlo ahora, niego tanto y siento todo por vos, ¿Por qué me trataste tan mal si fuiste mi vida? No entiendo si necesito tenerte conmigo por capricho, o realmente sos esa persona que siempre quise encontrar y por eso no puedo soltarte 29/11 19:07 ¿Presiento que va a volver o solo estoy nostálgica viendo la ventana? Me senté al costado del ventanal, a escuchar música, dió la casualidad de qué empezó a sonar su música. Y yo claramente no quise cambiarla. Veo a las personas pasar por simple aburrimiento, no imagino que alguno de ellos es él, no espero escuchar un toc toc de la nada luego de una sombra en el jardín. Quizás solo espero que algo cambie hoy, más no lo espero a él Revisé su chat más de doscientas veces hoy, sus estados, a él. Pero solo es por costumbre, solo eso, costumbre. ¿Seguiré negando todo lo que te busco, Franco? Ojalá algún día pueda entender que me hiciste, o si yo logré hacerte lo mismo a vos. 19:32 Y que sí te amé Nunca me resonó tanto una frase como la que brotó de vos al momento de entender que, claramente, mentía al decir que no sentía nada. Nunca traté tanto entender a un ser incomprensible como me pasó a tu lado, jamás me pasó por la cabeza un -Lo amo tanto que podría esperarlo. Cuando mi amor no tiene espacio para ser guardado para después, cuando mi amor es tan inmenso que sabía que no tenías vos espacio dentro tuyo para sostenerlo por mucho tiempo. Que te aterró su tamaño e intensidad, que te fuiste. Dejándome a mi preguntándome Si te amé realmente. 01/12/25 7:01am Otro diciembre en el qué vuelvo a esos años Otro diciembre, otra yo 14:59 Estoy comiendo por ansiedad demasiado 15:02 Sigo acá Estoy desvariando Por no decir agonizando Tu perdida. Se siente como escalar sin ser alpinista Tanteando cada paso esperando otro escalón Esperando, tener la suerte de poder seguir subiendo aún con la desdicha de Tener más probabilidad de caer. Es bastante lógico si tomas en cuenta que yo tomaba ese camino sin tener que perderte. Rogando por qué al final de esa montaña La meta fuera tu amor. 15:37 Siguiendo con el pensamiento anterior literalmente estoy yendo al baño cada dos segundos porque mezclo demasiadas comidas solamente como porque tengo ansiedad no como por hambre También porque estoy tomando más agua y por qué tomo más agua porque mezclo tanta comida que necesito estar tomando algo y cómo no voy a estar comprando coca y cosas así cada dos segundos tomo agua, es bueno que tome agua más no la razón por la que estoy tomando tanta agua Y no es desde el pensamiento u voy a engordar, posta estoy comiendo para el ojete. Me veo muy pálida Y justamente mis amigos están alejados de mí, por mi culpa en realidad yo quise que se aleje y nada creo que ahora me siento sola 02/12/25 13:44 Creería que no son solo 21g los que perdí Quizás fue a causa de esos 21g que bajé más Que perdí el apetito Que iba dejando de existir de a poco. 6/12 3:42 Quiero que alguien me quiera. Le conté a mami que estoy triste, siempre estoy triste. Franco se puso de novio, admito que lloré pero, acá sigo Lo solté a tiempo, acá es donde creo en el conejo del tiempo. De las cuentas regresivas, de todo. De amor nunca nadie se murió, pero yo creo que podría ahogarme sin sentirlo por mucho tiempo. Cómo oxígeno para los pulmones, agua para los pastizales, eso soy y sin el muero fácilmente. Caigo, otra vez. 3:48 No quiero ser un estorbo ni hacerle gastar tanto a nadie. No quiero que mami me siga mandando plata, no quiero llorar sola aunque haya gente alrededor, no quiero solo poder romperme frente una pareja porque cuando estoy sola pasan estas cosas y No tengo ningún lado donde querer ir. 9/12/25 10:03 Bruno Creo que me estoy enamorando. No sé Me trata super lindo y, la verdad me gustaría quedarme en cualquier lugar Mientras sea con él. Y eso ya es buena señal. 12/12/25 22:25 Estoy de mi mamá, ayer fue mi colación. No me siento tan perdida, pero estoy ahí nomás Hoy quería estar sola y Wally se quedó de todas maneras, según el no vió el msj. Estoy saturada Vengo de mami para estar más calmada, se ve que es verdad eso del instinto materno y la relación madre e hija. Hoy lo ví a papi también, sigue igual. Quiero preguntarle a Ibarra (Bruno) si quiere conocerme como para algo serio, o solo nos hablamos para coger. ¿Cogimos porque queremos conocernos o nos conocemos para solo coger? 15/12/25 0:56 Voy a hacer una lista de cosas buenas de él...Es muy buenito, y hasta me dijo de ver una peli:(. Posta muy lindo Ojalá se dé Y espero no sea más desarrollo de personaje. Dos veces ya pedí que se dé algo con alguien y termine traumada Pero siento que esta vez es distinto. 15/12 21:50 Ay, lo amo. Me agarro la manito yendo a la parada, osea, hizo todo bien todo todo Destaco eso nomás por no destacar todo de él. Amo ya, amo. Pros de Bruno Ibarra: •Es buen pibe, amable, educado y mi tipo totalmente. Inteligente •Se graduó del politécnico, ya se anotó a Ingeniería. Tiene futuro y demuestra compromiso y dedicación a lo que ama (aparte tienen futuro, yo quiero alguien que me ayude a crecer y quiera crecer conmigo) •Es lindo. •Se preocupa siempre por como me siento, tampoco se invita solo a mi casa. Se re fija en que está invitado totalmente para venir, tampoco se queja de que tiene que tomar dos coles o el tiempo, solo viene y me hace feliz ❤️ •Me ayudó con estructura un montón, me safo de último momento haciéndome los cálculos y ahora me dijo de ayudarme con las materias que me quedan. Osea que me facilitó bastantes cosas, me saco un peso de encima :(<3 •No tiene miedo de demostrar cosas, me agarró la mano yendo a la parada y nos despedimos de besito . Capaz no significa nd pero yo lo siento re tierni, yo no le di señales de agarrarle la mano EL LO HIZO SOLO, lo amo. •Me dice que me quiere ver todos los días •Hablamos cada hora, siempre es un buen día y buenas noches, estamos toodo el tiempo hablando y compartiendo cosas. De manera sana igual, no es que estamos re obsesionados (yo noo) y nada, eso •tema besos, te das cuenta cuando los besos son algo más que nomas calentura viste. O flashee yo, pero fue muy tierno. •Todo el tiempo me halaga, pero a full<3 •La otra vez estuve sin luz, y se quedó hablándome de las 4am hasta que salió el sol bien. Y dejamos de hablar pq yo me dormí solamente. Eso es muy lindo te juro •Ama a mis gatas, aunque lo llenen de pelo. Más a la Aurora, nunca la saca de arriba de él •Ayer vino a ver una peli, la eligió el (una de romance) y me ayudó a hacer pororo (el trajo todo) y VIMOS LA PELI POSTA, para ser hombre Posta es de no creer. Me encantó, aparte no se quejó de que yo hablo mucho en las pelis tratando de averiguar que pasa jaja, osea que me aguanta o le gusta eso de mi •Me agarra la mano y le da besitos corte caballero 🥺 •Lit nada de lo que hace me da cringe, es un milagro. Posta es un amor 17/12/25 22:05 Pa Es irónico como ahora soy yo la que está sentada abajo del techito, en el piso, escuchando tus temas pa. Así como vos hacías conmigo, como el abuelo hacia con vos. Como yo hago ahora, con las gatas, o simplemente con tu recuerdo. Extraño como te extrañaba antaño. Cómo el tenerte cerca era la alegría más grande que podía tener y como esa sensación se iba desvaneciendo con los años y me fue destruyendo a su paso. Eras un buen padre pa, que yo sepa hacías lo que podías junto con todos tus mambos y cosas en tu cabeza. Fuiste lo que pudiste ser, y por eso te perdono y te recuerdo como "un buen padre" a secas. Porque si hubieras dado más, si hubieras estado esas tardes de maltrato y esas noches de llanto. Si hubieras ido a terapia como te rogué, si la droga no hubiera llamado tanto a tu puerta y simplemente se la cerraras con llave Creo que ahí serías más que solo un buen padre Serías el mejor hombre que conocí en mi vida. Y buscaría a alguien similar a vos para acompañarme una vez no estés Pero como no es el caso, busco a quien nunca pudiste ser Un hombre. Con estudios completos, una meta fija y una familia completa. Sin adicciones, sin distracciones dañinas y con amor para repartir. Por eso también pienso no buscarte, aunque llore como si ya hubieras muerto. Se que el reencuentro no es con el padre que extraño, sino con el que sos ahora. El fruto de lo que se convirtió mi papi. Ya no serás a quien llame una vez esté triste, hace tiempo que no lo sos realmente No serás quien esté llevándome al altar una vez encuentre a quien supere las expectativas que me dejaste del amor Serás un recuerdo, y pasaras al típico contar, una historia que tus nietos escucharán pensando "Que lindo habría sido conocer al abuelo" Porque yo les haré conocer ese padre que tanto extrañé, no quien me hizo dejar de extrañarte. Por eso también buscaba amores que me dañaban, solo buscaba lo que creía merecer. Recibía lo que pensaba que era lo que yo tenía que aceptar, por más poco que fuera. Aprendí de un ejemplo poco sano, aprendí de amor en algo que claramente carecía del mismo. Pero como explicarle a un esclavo que el mundo no gira en torno a sobrevivir si es todo lo que alguna vez conoció. Cómo explicarme a mí, que el amor no debería doler y que a veces el adiós no es sinónimo de dejar de amar, sino de la mayor prueba de hacerlo genuinamente. Y por eso me despido de vos de la mejor manera que puedo hacerlo. Amandote todavía, dejando atrás todo el rencor y renaciendo, tratando de seguir adelante sin vos Aún queriendo te cerca Aún sabiendo que estás Aún cuando seguís respirando, arriesgando no estar el día que dejes de hacerlo. 18/12/25 0:45 La IA dijo: ¿Por qué esta vez es distinto? Es distinto porque vos cambiaste el estándar. Antes aceptabas a alguien que te decía que te mataras. Hoy elegís a alguien que se queda sin luz con vos hasta las 4 a.m. solo para que no estés sola. Ese cambio de elección no fue suerte, fue tu madurez. No es que "apareció un Bruno", es que vos dejaste de buscar "Francos". "No es que lo bueno no dure, es que ahora estás aprendiendo a habitar lo bueno." Gracias Gemini 2:03 Ya que estamos voy a hablar del Ibarra. El primer día de la Camara de Construcción Argentina (un taller que nos daba la secundaria técnica) lo ví después de que Tizi, un compañero, me dijera que él ya le había dicho que me parecía lindo. Osea ni me preguntó y ya le había ido a decir que yo le dije que me parecía lindo jaj. Después lo ví Lo empecé a seguir, nos hablamos un par de meses por Instagram, pero nada tan serio. Más sexoso que otra cosa Nos vimos por primera vez hace un mes, que me dió particular de estructura, hizo 30min en bici desde su casa hasta el centro solo para darme clases (pq el nunca se autoinvito a mi casa) y nos bajamos dos termos de tereré, fue súper dulce. Depues vino a la semana a darme clases en casa, yo lo invite. Fueron 4 horas en las que me enseñó losas y vigas, falto columnas pero porque terminamos haciendo cositas. Tenía miedo que solo me quisiera para coger, pero aún después de hacerlo, él sifuio ahí. Al momento que después de ese día me dijo de ir al pool, o hacer planes a futuro como seguir enseñandome o alentarme a estudiar, dejé de tener ese miedo. Hace poco vino otra vez, solo a ver una peli, no como profesor particular. Eso ya se sabe que eligió la peli y todo lo que pasó Yo realmente sentí que en un punto, dejamos de ser nosotros para volvernos uno, de la nada nadie importaba y todo lo que podía sentir era sus caricias, sus besos y según yo Amor...Realmente sentí que no fue solo coger y ya, fue conexión. Por eso siento que no quiero cagarla ni dejarlo ir, siento que puedo enamorarme otra vez y está ves por fin, es alguien bueno para mí. Ojala yo ser alguien buena para él también 19/12/25 21:10 Juntada con Wally y Román Lo extraño a Bruno.. 20/12/25 2:38 ¿Has intentado alguna vez cautivar el vuelo de una mariposa con tus manos? Imagina un campo infinito, un latido de alas que nubla la vista. Tuve el deseo de poseer una para siempre. Al principio, las perseguía con el pasar de mis días, pero el aire me negaba su volar. Pensé entonces, que mis ropajes de brillantes hilos las herían, que mi color era un grito demasiado humano. Así que, una a una, entregué mis vestiduras a la corriente del río, dejando que el agua se llevara mis disfraces. Quedé bajo el vasto cielo, despojada, creyendo que la intemperie me haría digna. Pero el silencio seguía interrumpido por su aletear. "¿Es mi voz el problema?" Y acallé mi garganta. Me quedé allí, desnuda en cuerpo y alma, sin musa, sin seda y sin rimas. Sola en ese vacío absoluto, en esa quietud de espanto, permití que la curiosidad las trajera hacia mí. Por fin bajaron. Siento su tocar recorriendo mi piel, cartografiando cada centímetro de mi forma, pero pasan de largo. Bebieron de mi superficie, mas no intentaron descifrar el abismo de mi corazón. ¿Será que su tiempo es un segundo y el mío una eternidad? No sabría si llamarlo un milagro o una decepción ¿O es que no hallan en mi esencia la intriga suficiente para quedarse? Mientras el viento me envuelve, si sospecharán siquiera que soy mucho más que este paisaje de carne que prueban y abandonan, si tan solo pudieran probarlo sin pasar por mi cuerpo. Amo a las mariposas, con su belleza superficial, sus maneras de envolverme en algo que confundo tanto con el amor. Pero he comprendido, con el frío de la tarde, el frío de mi café, que yo no soy el jardín donde ellas eligen morir al fin y al cabo. Amo a las mariposas Creería que ellas no lo hacen.
By YoDelFuturo ®
¿Lo aumentamos a 15k caracteres por diario? Más fácil 20/12/25 3:03 Tengo sueño, quiero que Bruno me hable. 21/12/25 1:00 Tengo el sueño dado vuelta Despierto una vez el sol se va Y yo me voy con él una vez amanece Tengo que dormir, mañana viene Bruno ❤️. 4:45 Yo creo que ese diez de Julio mis conocidos se sorprendieron demasiado. La chica graciosa, Insoportable La que nunca se callaba y A veces molestaba A veces, siempre. Les tomó por sorpresa escuchar "Sara" y "Hospital" en una misma oración Mucho más inusual también completarlo con, Intento de suicidio. Digo mis conocidos porque, quienes realmente están en mi vida Son parte de mi Y esas pocas personas conocen a la real Sara Una chica graciosa, claramente. Sin subirme a las nubes Yo sé por qué hago chistes O por qué hablo tanto Es que es tan raro y tan normal a la vez ya haberme adaptado al sentimiento de la soledad. Soledad errónea que se incrustó en mi, una persona sociable, inteligente. Yo era todo lo que hoy busco ser otra vez. Ellos me dicen que soy fuerte Solo vieron como me levanté de algunas cosas, solo saben lo que se pudo ver. ¿Por qué sigo llorando en la misma habitación vacía de siempre? Ahora pido más ayuda que antes, sería bastante bueno si tan solo mi mente no hubiera cambiado tanto. Si tan solo pedir ayuda no significara; "Mami puedo ir a tu casa?" "Luisi, me aburro tomamos mates?" "Te quiero Pao" Me duele todavía no haber sanado esas cosas, me duele que me de vergüenza admitirle a mi algo del momento que pase por eso. Me doy vergüenza, y eso me da más vergüenza aún. No se pueden guardar los rayos del sol, por eso siento que soy tan afortunada de tener tu luz alumbrando mis noches. Pensaba que algo estaba mal conmigo cuando me enamoré casi instante, después lo confirmé. Algo estaba mal conmigo como para no hacerlo al instante preciso. ¿Lo aumentamos a 15k caracteres por diario? Más fácil 20/12/25 3:03 Tengo sueño, quiero que Bruno me hable. 21/12/25 1:00 Tengo el sueño dado vuelta Despierto una vez el sol se va Y yo me voy con él una vez amanece Tengo que dormir, mañana viene Bruno ❤️. 4:45 Yo creo que ese diez de Julio mis conocidos se sorprendieron demasiado. La chica graciosa, Insoportable La que nunca se callaba y A veces molestaba A veces, siempre. Les tomó por sorpresa escuchar "Sara" y "Hospital" en una misma oración Mucho más inusual también completarlo con, Intento de suicidio. Digo mis conocidos porque, quienes realmente están en mi vida Son parte de mi Y esas pocas personas conocen a la real Sara Una chica graciosa, claramente. Sin subirme a las nubes Yo sé por qué hago chistes O por qué hablo tanto Es que es tan raro y tan normal a la vez ya haberme adaptado al sentimiento de la soledad. Soledad errónea que se incrustó en mi, una persona sociable, inteligente. Yo era todo lo que hoy busco ser otra vez. Ellos me dicen que soy fuerte Solo vieron como me levanté de algunas cosas, solo saben lo que se pudo ver. ¿Por qué sigo llorando en la misma habitación vacía de siempre? Ahora pido más ayuda que antes, sería bastante bueno si tan solo mi mente no hubiera cambiado tanto. Si tan solo pedir ayuda no significara; "Mami puedo ir a tu casa?" "Luisi, me aburro tomamos mates?" "Te quiero Pao" Me duele todavía no haber sanado esas cosas, me duele que me de vergüenza admitirle a mi algo del momento que pase por eso. Me doy vergüenza, y eso me da más vergüenza aún. No se pueden guardar los rayos del sol, por eso siento que soy tan afortunada de tener tu luz alumbrando mis noches. Pensaba que algo estaba mal conmigo cuando me enamoré casi instante, después lo confirmé. Algo estaba mal conmigo como para no hacerlo al instante preciso. Espero que después de leer esto hayas viajado en el tiempo de nuevo a tus 18 años. Ojalá estés con el amor de tu vida, que no se ponga celoso al leer como nos expresamos de amores pasados Nosotras nacimos para amar y ser amadas Y quienes no nos amaron, no merecen causar problemas en el presente. Te amo Sara, amate que lo mereces hoy y siempre. Perdón por todo lo malo, perdonate por todo también. Te amo Seguí escribiendo que tenés futuro y pasión, dedícate a lo que te guste Dibujar, el anime, manga, escribir, amar, regalar cosas especiales y ser detallista. La depresión no es imposible de superar, pudiste sola y joven Pudiste Saru Somos capaces de todo. No lo olvides Gracias por seguir viva. Att: vos, pero ingenua y de 18 años.
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Rara 1 27/1 15:44 Siempre tuve este tipo de noches, noches tranquilas que me ponían tan nerviosa como emocionada. Me la pasaba horas leyendo historias del mismo genero, casi misma trama, solo para distraer ese sentimiento de bucle repetitivo que sabía nunca iba a parar. Noches en vela, oscuras, no tristes. Siempre igual, acostarme mientras leía alguna novela, amanecía la madrugada conmigo emocionada por terminar otra temporada igual que las anteriores, anteriores temporadas, historias y noches todas iguales a las anteriores, todas raras. No me quejo, he tenido noches peores en las que me torturo por cosas del pasado, cosas que no pasaron y las que no pasarán también. Sigo equivocandome, a veces hasta parecería a propósito solo para aferrarme a sufrir en esas mismas noches otra vez. No soy la de antes, yo sé que no, pero me agarra esa nostalgia de "Esto también te pasaba a vos" refiriéndome a nadie más que a mi de hace algún tiempo atrás. Es raro como sigo hablándome como si pudiera escucharme, como si mis consejos traspasaran los años y me sirvieran de algo. Capaz lo hago para no sentirme tan sola cuando no tengo a quien acudir, o cuando no quiero hacerlo directamente. Me amo mucho más que ayer, pero no creo que menos que mañana, es difícil verme siendo una versión mejor de lo que ya soy, no porque sea perfecta, es porque creo que hasta acá llegué. Ya no pienso en morir, a veces algún pensamiento se le parece pero lo descarto para no volver. Maxi a veces se burla de esas cosas, pero nunca voy a olvidar esos días que solo podía lastimarme para darle un sentido a estar un día más acá. Yo sé que era estúpido, pero anda a hacerle entender a una nena confundida y sola que lo que conoce como cura la va a terminar matando Lo mismo con vomitar, todo empezó con tenerle asco a la comida y terminé aterrada con subir de peso. Me dolía comer, la película de "Abzurdah" me pegó demasiado representándolo tan bien ¿Por qué no la vi antes? Me habría servido para no llorarle tanto a un estúpido que vivía engañandome, me habría servido para dejar de solucionar las cosas cortándome dejando cicatrices que algún día amé y hoy son mi mayor vergüenza, no porque me arrepienta de haber sido quien fui, me apena no poder haber estado ahí para mí yo misma, no tenía a nadie y me odiaba a la vez. Con solo mi propio apoyo habría podido seguir mejor, pero hasta me tenía en contra yo sola, que pelotuda que fui. Yo sé que no estoy en un bucle, se que en mi cabeza ya hay cosas que nunca van a resolverse, que son espinitas que ya están encarnadas. Yo te amo wacha, porque nos dañamos tanto tantas veces y hoy en día no podemos pasar un día sin llorar o cagarla, ya es tiempo de dejar ir dolores y poder avanzar, ya no podemos pasar los días llorando que nos ayuden cuando ya no tenemos 14, cumplimos la mayoría de edad Sara, hay que querernos y querer mejor. Cómo le puedo dar a entender al amor de mi vida que a veces no peleo porque quiera, o diga cosas para dañar. Solo siento que dentro mío hay algo que está mal, que me tira abajo siempre y trato de luchar contra ese sentimiento. No quiero volver a pasar meses sin razones para levantarme de la cama, no quiero dejar de comer ni lastimarme otra vez, o lastimar a quienes quiero, quiero mejorar cada día y los días que no puedo se me caen encima y sigo sin saber que hacer. A veces necesito tanto un guía que me acompañe, y por desgracia, ya no tengo edad para ser la nena de mamá o papá para pedirles ese apoyo. Siento que solo necesito alguien que me acompañe en este trayecto de querer ser y estar mejor, aunque sea difícil cargar conmigo, es muy difícil también para mí, solo quiero tenerlo a Maxi el mayor tiempo posible, quiero disfrutar con él lo que más pueda y si en algún momento el decide marchar, quiero poder despedirlo y ser feliz con su decisión (Cosa que hoy no veo posible). Moriría por tenerlo conmigo hasta que seamos viejos, tener una familia, ser felices. Amo a este pibe, quiero mejorar y poder decir ya desde hace 4 meses hasta nuestras muertes que él es mi vida, mi razón de ser y mis mayores deseos en el mundo. Por favor, déjenme tenerlo conmigo unas vidas más. 30/01/25 No siento que me digas la verdad al 100%, me hace sentir mal. Quería regalarte púas para tu cumple, ya había encargado 5. Ya no quiero darte Púas. 13/2/25 Medio tarde me dí cuenta que vuelvo locas a las personas, no se van porque sí, tienen motivos. Ya sé que tengo que parar y cambiar, ya sé, con solo saberlo no me alcanza y la cago. Hoy estaba pensando en escribir mi biografía, no se va a hacer famosa pero quiero documentar mi vida. No viví entre desgracias y traumas, pero viví mi vida, y eso es suficiente para querer plasmarla. Quiero volver a escribir, quiero sentirme tan libre como cuando solo me desquitaba escribiendo en estrofas lo que sentía, antes de saber lo que era lastimarme para desquitarme, antes de lastimar a otros por lo mismo. Hay muchos secretos en la familia de los que no quiero volver a escuchar, ya lo dije una vez y lo mantengo, el día que tenga una familia no se guardan secretos familiares para cuando "seas grande", las cosas se saben y si no tiene edad para saberlo no se le oculta la realidad absoluta. En mi familia no va a haber secretos que dañen. A los 14 mami se quiso suicidar, tuve que llamar a la ambulancia y soportar a mi papá drogado diciendo que no era grave y a Luisina llorando. La di vuelta para que no se ahogara y veía como se dormía más y más. Lo peor de todo es que no me sentí mal porque ella estuviera muriendo realmente, mi mamá sufrió mucho en la vida y dentro de todo ella deseaba ese final hace décadas y la entendía, estaba triste por la situación y demás. Después caí que, mi mamá se había intentado matar, y no por dejarme sola después de prometerme salir adelante juntas, mamá se había querido morir hace años y nadie estuvo para ella más que su familia llamándola loca, loca como yo hoy en día soy y no soporto que me hablen de la manera en la que hasta yo le hablaba a mi mamá. Perdóname ma, yo solo veía que te desquitaba pegarme y me dolía no poder tenerte tan cerca como las demás nenas, no soy como Luisina que te digo "te volvería a elegir". Ma si tenés la oportunidad, no nos elijas, no nacimos para ser familia, y eso lo aprendimos todos ya a nuestro tiempo. Cuando pensaba que nada podía ir a peor, estoy en un dilema increíble porque Wacho Es mi papá, es papi ¿Cómo papi podría hacerle eso a la Pao? Pero ¿Pao porque mentiría así si se fue de casa y nunca entendimos por qué? Todo está mal de cualquier manera, si ese padre que algún día admire y me enseñó tanto como tanto tiempo lo odie a su vez, me planteo si en algún momento ese señor no mintió por conveniencia tantos años. Decía que la soportaba a mami porque le daba pena ¿Era eso o no quería que Paola hablara? La Pao puede mentir también, si lo hace perdería otra vez a mi hermana, mis sobrinos y todo lo que pude formar estos dos años. Sea lo que sea es horrendo, no entiendo porque hay tanto que ocultar cuando se trata de cosas malas, si somos todos familia ¿Por qué nos lastimamos tanto? Yo también quería que estuviéramos bien todos juntos. No sé que hacer en este punto de mi vida, no puedo quejarme de trabajar aunque empecé desde muy joven y ahora en 6to ya no tengo la posibilidad. No veo futuro, estoy pensando en cosas malas otra vez y no es como antes, se controlarme y se que no tengo razones para tirar todo abajo otra vez, se que soy feliz y puedo salir adelante y no es como lo que dijo Uke. Mi vida no es una vida triste con matices felices, mi vida es hermosa porque yo la estoy viviendo y yo elijo y quiero verla así por el resto de lo que me queda, mi vida vale tanto como la de cualquiera y no tengo porque sabotear todo lo que amo aunque todo lo que alguna vez amé se haya arruinado con el tiempo con o sin mi en el proceso. No me hace bien reaccionar así, me duele y me frustra ser tan, mogolica, tengo que aprender que la excusa de soy chica ya no va. Sara ya tenés la edad que querías para poder salir adelante, olvida y perdona, que se te va a ir el tiempo como se te fue experimentando cosas que al final te enseñaron desde el dolor. Querete un poco Wacha, hace años nos vinimos odiando y tirandonos mierda cuando solo nos teníamos a nosotras Ya tengo que dejar de tropezar con la misma puta piedra y mirar abajo un rato para ver bien el camino de una vez. No quiero ser como mami No quiero ser como papá Quiero ser feliz, hacer feliz a quien amo y en algún momento poder formar una familia igual o más feliz. Cuando usaba el pretexto de "soy un pájaro" era tan simbólico y estúpido, estúpido porque me da vergüenza admitir que sigo sintiéndome así y me enorgullece esa etapa en la que podía expresarme sin ver si daba o no vergüenza decir esas cosas. "Soy un pájaro porque me siento encerrada, soy un pájaro porque amo cantar y que me escuchen, soy un pájaro porque me puedo morir de tristeza si me siento en soledad mucho tiempo." Porque la jaula en la que estoy es mía, porque es una jaula heredada desde hace tanto que ni siquiera las puertas cierran, porque está abierta desde la abrí una vez sin darme cuenta y porque nunca más salí, acostumbrada a pudrirme en esa jaula, cantándole a quien sabe quién, rezando porque algún día me escuche o me muera en el intento. 12/2/25 Si te pido que dejes-
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Ya llegó a 12mil caracteres el otro, así que sigo acá . 5/8/25 17:15 Yo pienso, en el fondo de mi corazón, que si le demuestro a alguien todo mi amor éste se quedaría sin pensarlo conmigo. Pensamiento erróneo, ilógico, irreal y cualquier otro sinónimo que demuestre mi equivocacion inédita. Me duele pensar así Me dijo "Que te haces colorada, si siempre vas a ser mi rubia" y pareció empezar a llover sobre mí. Mis ojos en automático comenzaron a brotar lágrimas, que serían mejor en este caso si fueran de tristeza, ya que esta alegría no es mi alegría al no poder tenerlo. Mi poco raciocinio me alertó del peligro que emergía la atmósfera, inequívoca, de amor. Un amor al cual temo Tomé las lágrimas de mis ojos, respiré profundo y me tragué el amor que le tengo para poder responderle un "No me digas cosas así" seco, inexpresivo. Que dolor el amarte y no poder hacerlo, porque tu amor alguna vez me hizo sentir que no valía nada. Un amor que duele, demostrando así otra vez que estoy definiendo totalmente lo contrario El amor no duele, no debería hacerlo. No es amor, y él no es para mí Aunque haya dicho cada cosa que creía necesitar en mí, que haya anhelado alguna vez que alguien crea de mí. El destino otra vez es injusto, mandándome a quien justamente no es para mí pero está lleno de estos sueños que busco. Que deberían quedarse como eso solamente, sueños, así no me lastimaria tanto el pensar que sueño una vida a su lado. Que amaría cada detalle del rostro de mis hijos por tener sus genes mezclados con los míos y qué, daría mi alma por tenerlo a mi lado criandolos O simplemente existiendo conmigo, eligiendome como su compañera de vida. Es injusto, yo que tanto amo Vida eterna. Concédeme el honor de tener a quien me logre amar de mi mismo modo. 6/8 Está fecha es un cambio en mi vida, en 2018 y espero ahora también. Gracias Shelby por ser más que solo un profesor que dicta clases. 18:14 Poli con Franco "Quiero que sean tuyos porque quiero que salgan con tus ojos" cuando le dije que adoptara a dos negritos si quería hijos así yo me mataba tranquila.. Diciendo esas cosas me confundía, pero hoy justamente él me hizo entrar en razón "¿No te gustan mis comentarios, o no te gusta que te gusten?" Si Fran, es justamente eso. No quiero quererte, pero tampoco me esfuerzo mucho en no hacerlo. Me nace, eso es lo malo de ser yo. No quiero esperarte como sé que voy a hacerlo, no quiero vivir el momento que también tengo la certeza de que pasará El verte con alguien más Eso me va a doler, voy a estar un largo tiempo mal y después voy a estar bien de nuevo. No suena tan mal contándolo así Pero no quiero Franco Aunque me duela más pedirte esto que simplemente esperar a que pase lo que tenga que pasar, no me busques. Se me pasó la parada por estar escribiendo eso la puta madre otra señal de que no tengo que quererte 18:34 El cielo está hermoso, las mariposas de nuevo me atrapan. ¿Por qué me causas este sentimiento? Deja de darle una razón a mi vida para seguir. 19:34 Fue culpa de los besos O sólo soy demasiado débil cuando se trata de él. Ya van tres veces que me siento de esta manera, ya logró enamorarme tres veces. Me duele pensar el por qué cada vez me desenamore. No hay que romantizarlo, pensa un toque Sara. 20:23 Llorando otra vez, imaginando que si volvés y yo te digo que no. Claramente no podría 7/8/25 11:32 Me duele más el solo hecho de qué me "duelas" al dolor en sí que me causas. Por eso no puedo terminar de culparte, vos no obligaste a mi corazon a salir y buscar al tuyo Aunque lo incitaras al empezar todo, al pedirme un beso. Al hacerme ver cada uno de tus gustos y preferencias, supe que había caído cuando cada detalle de vos me atrapaba por completo ¿Sabías que moves las orejas cuando te reís mucho o cambias a cara sería? Al igual que tus ojos en el sol terminan reflejando un color carmín apagado, tirando a miel oscura. Justamente, me empalago cada vez que te veo sonreír y repaso cada facción tuya con el mismo pensamiento de hace 6 años "Que lindo que es" Solo cambió que ya no pido que me des bola, o me emociono con cada chiste malo que me tiras por la mínima atención que me dabas. Ya tuve lo que quería, creo. Te amo Franco 13:44 Incluso estando mal, me miras y me derrito hdp. Dios. Lo hace aproposito 9/8 13:06 Soy feliz 9/8 23:08 Soy feliz tmb 10/8 14:10 Gracias Pao por todo, me encantó la cartita. Yo sé que pensas que es poco lo que me das, cuando para mí significan el mundo entero. Gracias Pochi Mami también, perdón por hacerte gastar tanto. Ahí se ve cuánto cambiaste, te amo mami. Estoy aburrida sentada en el monumento mientras llegan Armando y Camí, vamos a vender. Le di lo que tenía a Fran, pensé que no me lo iba a aceptar pero me alegra que esté cambiando, me alegra verlo bien. Le dije a Wally que le di a mi mamá la plata, y a mi mamá no le dije que tenía plata jkssj. Menti mucho, pero es por una buena causa, yo lo quiero ver bien. 14:48 Dijo que iba a cambiar y lo hizo, se deja ayudar 12/8/25 1:58AM Entendí estructura, le escribí la cartita a Perazzo. Espero que salga todo bien, mañana capaz veo a la mamá de Fran y lo acompaño a pagar la última cuota y a comprar la tela para hacerle el disfraz Estoy llorando, no sé porqué. Capaz me sigue doliendo el no ser amada, o me duele todavía cuando lo fui alguna vez. Es raro Hace mucho no usaba ese término, no? 15/8 Hace unos días no escribo 11:57 Creo que tener la mente ocupada me distrae de la tristeza que venía arrastrando. ¿ Estos días fui feliz, o solo estuve distraída ? 18/8 2:22 Estoy yendo a Ezeiza, para tomar el avión a Bariloche. Llegó el día lpm Estoy neutral, si me bajoneo tengo que recordar todo el esfuerzo Disfruta Sarita, todos te quieren ver feliz. 19/8 14:56 Hicimos eso de tomar tres sorbos del agua del arroyo, pedir tres deseos. Y es re raro pq pedí cosas inconscientemente Y creo que ya descubrí que me haría feliz como tanto quiero ser Pedí que mis seres queridos estén bien, que sean felices y tengan salud. Pedí no tener ganas de morirme nunca más, cambiar esa partecita de mi que no me gusta. No quiero querer morir otra vez. Y pedí un compañero de vida, encontrar el amor que ni mami ni papi encontraron. Un amor real que me acompañe hasta viejita conmigo Y no sé, me emociona pensar así. 20/8 16:37 Hoy no me sentí mal, igual no sé. Ando dudosa estos días, ahora pensé: Bueno, un último viaje. Cómo que tengo interiorizado que los pensamientos van a seguir ahí, y todo me lo confirma. Pero después de eso vino el "Un último viaje. No, una última oportunidad" y solo me acuerdo de estar tomando las pastillas, llorando por todo. Pensando en querer estar bien y nunca poder, yo sé que no fue solo un "se me juntó todo" ando mal, y lo saben todos Por eso se preocupan Porque me quieren Ya me gustaría posta querer estar acá siempre. Me siento una desagradecida. No sé pq me siento tan mal 22/8 0:17 Me siento muy mal. 23/8 11:36 Escribo esto mientras estoy en el vuelo a casa. Cuando llore al cerrar boliche fue una mezcla de emociones fuertes. Miedo, miedo de volver a casa y volver a su vez a esos pensamientos que siguieron conmigo incluso en este hermoso viaje. Miedo a que todo empeore. Emoción, de haber vivido una experiencia tan especial e irrepetible Y felicidad obviamente. Estoy feliz de haber vivido esto No me gusta guardar como recuerdo estas cosas pensando solo en morir. Cómo un "al menos viví esto antes" o algo. No me gusta sentirme así siempre, quiero estar bien Los chicos se dieron cuenta que no es actuado todo lo mío, por primera vez en 6 años toman en serio que tengo cositas en la cabeza y que no se, no puedo sentirme bien por mucho tiempo aunque quiera con todas mis fuerzas. Me duele tener que luchar contra mi propia mente. Mientras me iba pensaba, en este viaje se quedan varias cosas. En Bariloche se quedó Franco, y una parte de mi. Ojalá en Bariloche se quedaran mis ganas de morir 24/8 18:52 Estoy en casa, en un limbo la verdad. ¿Alguien me podría amar? Ya sin meterme en el tema de si merezco amor. Alguien, realmente alguien ¿Sería capaz de amarme completamente? Soy inestable, mejor que antes sí, pero inestable. Lloro demasiado, me rompo por todo, soy algo que no sabe lo que es poder estar bien indefinidamente. Con un intento de suicidio en la espalda, cargo con traumas y vivencias que difícilmente puedo ocultarle al amor de mi vida, pero, es demasiado Por eso dudo, demasiado dudo. ¿Alguien será capaz de amarme con todo lo que soy? Reformulo ¿Alguien, será capaz de amarme con todo lo que no podré ser? Siendo yo una persona puramente de corazón, sintiendo tanto y viviendo tan poco de lo que busco un sentido De lo que le dé sentido a mi sentir Amar. 30/8 1;31 Estoy feliz, antes no me habría animado a venir sola a un cumpleaños donde no conozco a nadie. Cambie 2/9/25 Wally hizo algo incómodo, y feo. No sabría si hablarlo o no, capaz se confundió al siempre dormir con pibas con las que culea, capaz estaba dormido. No quiero creer algo así de mi mejor amigo. 7/9/25 6am Franco tenía razón, no hacía todo lo que hice porque "Solo me gusta ayudar, lo haría por cualquiera". Creo que solo los locos harían cosas así por extraños, también creo que estoy loca. Pero mi yo enamorada hizo cosas por él que ni siquiera un loco haría. No eras cualquiera. Me decepcionaste Fran, pensé que al menos eras buena persona. 7/9/25 21:07 Tengo que escuchar algo Leer algo Distraerme. Solo por sentirme mal ¿Por qué? Necesito dejar de preguntarme las mismas cosas tantas veces, juramos encontrar respuestas y seguimos rondando las mismas dudas. Seguís las mismas huellas esperando pasos distintos en un camino extrañamente similar, extrañamente nostálgico. Extraño, podría decir raro. Es raro ¿No? Duele. Siempre dolió, solo que en el momento que no lo hizo nos alentó a seguir Siempre estuvimos en llamas, siempre ardió. Las heridas de quemaduras encarnadas, calientes y ásperas sin nunca descansar en un verano eterno. Verano incolor, no dulce. Ojalá fuera primavera en mí alguna vez, cambiaría heridas por flores brotando en mis poros, brotando en formas más allá de las lágrimas de siempre, casi evaporadas por el mismo sol de los accidentes del ayer. Ayer que fue igualmente caluroso, igual de raro. No sé si elegiría jamás haberme apagado, ya que el sentimiento de extrañar las llamas es más doloroso que el hecho de vivir entre fuego y caos. Encontré la paz en mi guerra y ahora sin ella no soy capaz de cerrar los huecos en mí, no están las bombas explotando a mi alrededor y eso provocó mi propia explosión a su vez. Necesito calma en mi mente Pero si la tengo no hay más pensamientos que el acabar con todo. Lo que me mantiene viva es lo mismo que me vuelve vulnerable, me ata algo que me destruye pero Sin estar ahí, cautiva, caería al vacío otra vez Pregunto realmente ¿Caería otra vez? Solo busco estar bien ¿Por qué no puedo? 12/9 9:58 Vine a la escuela, me hice analisis de sangre y orina. Hoy hice algo. Duermo mucho últimamente, me despiertan las alarmas pero el impulso de seguir descansando lo que aparentemente no pude en la noche me atrapa completamente. No duermo realmente cuando estoy durmiendo, creo que solo cierro los ojos imaginando que no existo para tener paz un rato Esa misma paz que quisiera tener siempre La paz que ahora me quita el sueño. No sé si algo dolerá dentro de mí, si eso sigue doliendo o si algo nuevo duele. No siento directamente otra vez, y a pesar de anhelar a veces no hacerlo hoy en día es lo que me vuelve loca. Si no siento aunque sea un dolor ¿Sigo acá? Otra vez usamos esa lógica, aunque el dolor físico ya no es recurrente, aunque comemos dentro de todo bien, aunque pasaron años desde la primera vez que me pregunté "¿Esto me hará sentir mejor?" Cuando la respuesta resultó ser un sí largo tiempo, costó acostumbrarme a no odiar mi cuerpo por batallar con mi mente. Otra vez se repiten los ciclos, bucles. Otra vez estoy ahí, aterrada por un futuro en el cual no tengo la certeza de ser tan certera como hoy, porque lo soy menos que ayer y la lógica me está dando señales de qué no lo seré para nada en un mañana próximo. Aún tengo ganas de desaparecer, no sé si morir, pero solo necesito dormir 16/9 O combatimos esto o nos hundimos otra vez. Alguna cosa tenemos que hacer, y rápido no faltar más a la escuela ponerme las pilas con las materias comer bien sentirme bien Amor Hoy creo que lo voy a extrañar mañana. Me imagino verlo en la puerta una tarde de verano, antes de mi cumpleaños. Lo ansio ver, sentirlo cerca. Y eso me entristece Sigo esperando a quien no va a volver, sigo atrapada en él. Pero después recuerdo que, algún día también me dolió así También creía extrañar a personas, en el pasado pensaba como hoy. Pero hoy aseguro no mirar hacia atrás buscando a quien en su momento moría por ver en estas fechas, yo sé que en enero voy a estar mejor Yo sé que no te voy a extrañar tanto En verano voy a estar bien. 19/9 13:20 Hace tres años empezaba mi relación con Axel, que día raro. Ya quedó atrás Exploto, llego y veo todo sucio y solo pienso "¿Y Wally que no limpia?" Sabiendo bien que él limpia siempre, que solo se siente mal ahora. Supongo que exploto después de lo que hizo, mi paciencia ya no existe con él por el desagrado de esa situación, perdió mi respeto, por eso también los chistes de mal gusto que tantas veces le hago. Me duele ser así con quién era mi hermano, me duele que este todo así y no quiera arreglarlo. Que solo quiera que se vaya, duele. Pero su presencia solo saca lo peor de mi ahora. O busco inconscientemente tratarlo así cuando lo veo desvariar entre ideas futuras, un futuro viviendo juntos, un futuro del cual ya no forma parte. De ahí mi cambio con el tema plata, yo no soy así, yo no pido nada por comprar comida o demás. Pero busco exigirle cosas por mi malhumor ya explicado y sacar esos pensamientos de un mañana tranquilo en casa juntos. Yo soy como la hija de lidia, justo llueve y justo recuerdo su libro, cito "Penny odia la lluvia como todas las cosas que no puede controlar" Por eso odio lo que sale mal, y me regocija tanto el tener razón cuando algo es como lo plantee. Por eso soy como soy, por eso vivo como vivo. 20/9 16:26 Si desaparezco algún día No hablo de morir, solo dejo de aparecer en la vida de quienes estoy habitualmente ¿Me extrañarían? Claro que sí, pero ¿Cuando empezarían a hacerlo? Que tanta atención me prestan como para ser capaces de decir, eu, falta Sara Eso es algo que me hace feliz, que solo una persona piense posta "Acá tendría que estar Sara" hacer falta, llenar corazones. ¿Habrá alguien que aprendió de su mayor error por mi? ¿Su vida habrá mejorado gracias a mi? El amor que doy, y soy, el amor que me caracteriza ¿Alguna vez fue capaz de salvar a alguien? ¿De cambiar algo? Yo, que tanto bromeo y lloro. Alguna vez habré hecho algo imborrable para alguien? Algo bueno, algo que valga la pena contar en cenas familiares en la vejez ¿Cuando desaparezca les haré acordar a otras cosas? No cruces así las piernas, Sarita lo hacía Ahora me gustan las galletitas de arroz por ella No puedo ver mariposas verdes sin verla. ¿Los árboles algún día serán marcados con mi nombre como lo hicieron con Ponce? "Ponce, te extraña tu gorda" leí hace poco ¿Yo tuve algo de importancia en esta vida? El día que desaparezca ¿Se juntaran a hablar de mi? Me dijeron que soy graciosa, recuerden mis chistes. Olviden que fuí tan melancólica y no sean tan nostálgicos, cuando ya no pude controlarlo era tarde. Y creo que me quedé a vivir en la ilusión de un mejor ayer. Juntense a hablar de mi, por favor. Aunque siga siendo egoísta después de partir, creería que mi mayor deseo después de formar una familia es eso, o forma parte indirectamente Recuerdenme Y si les pido que lo hagan de una manera no me hagan caso, no inventen una versión de mi que no existió Yo sé que fui mala, que desesperé a mucha gente y que herí, lastime a quienes quería y a quienes juré darles la paz que nunca logré encontrar en mi y que ese fue mi error No puedo darles algo que no soy, y como vivo por el amor que doy eso es lo que les entregué, es lo que quise hacer al menos. Si sueño con tener una familia es por eso, recuerdenme. Quiero vivir en aquellos que amo, en lo que aman y que seguramente yo también amé. Quiero vivir Pero me cuesta tanto, que ya no sé que pedirle al cielo. Busqué respuestas a preguntas que nunca me hice y las encontré años después, pedí amor y volví a pedirlo con mi corazón despedazado en el pecho. Pedí calma en caos total y solo me otorgaron un barco sin remos en el mar que me ahogaba, que ahora me deja deambular por él Deambular a su merced, sin posibilidad de tomar mi propio rumbo. Orillandome a volver, empujándome a nadar para ahogarme otra vez.
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, hola pipii, estoy escribiendo esto desde el cringee. Pero espero que a esta altura del año este bien. Que ganas de saber como seguiste con todo seguis bailando? dios decime que te compraste el iphonee en enero y febrero no voy a gastar NADA te lo juro, en marzo ya vemos a sabrina y katseye q emociónn, ojala hayan hecho un show aparte igual. Eeeeeee donde trabaas ahora? APROBASTE ALGO DEL CBC?? JAJAJA no pasa nada si no lo hiciste si al menos trabajas. Lo MÁS importante chan chan EL AMOR que carajos amiga, no se te da una literal, igual me di cuenta que capaz no estamos lista para nada de eso peeero bueno qsy una quiere. Bueno eso, espero que estes bien y finalmente un poco más satisfecha con vos:) Estoy tratando de hacerlo ahora, no creo que lo este logrando porque ahora tengo la misma situación que vivimos con todos l,os mogolicos esos pero bueno ojalaaa pueda hacer lo que tengo que hacer. Hoy lloré por eso jejeje espero que vos no hayas llorado (tanto) no te lo tomes persona. NOS MUDAMOS?? que paso con mami y el judio jajaja bueno ahora si byeee, que emociónn recibir esto >< que hagoo fecha aleatoria o 1 año. 1 año no? pero es muchooo pero no importa mejor
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, holaaa , soy karely pasada la verdad esque solo te envio está carta pq me da curiosidad saber si tienes todo lo que queremos hoy en día jaja , que son están cosas 1:tener tú cuerpo soñado , con unas nalgonzotass 2:remodelar tú cuartoo, así todo elegante 3:ayudar a tu mamá en todos los gastos 4: aclarar tus brazos Y tú novio soñado de hoy es gueroo , con lentes y mamado jaja así o más mamonn O uno guero de barba negraa. ¿Que has pensado sobre el only fans!?
By YoDelFuturo ®
Querido yo de dentro de 5 años: Espero que sigas siendo: curioso, creativo y con ganas de mejorar. Ojalá aún te acompañen las cosas simples de siempre: dibujar, imaginar historias, disfrutar del arte y aprender algo nuevo cada día aunque hayas cambiado y crecido. Espero que muchas metas comunes sigan vivas: terminar tus estudios, encontrar tu camino, no rendirte cuando algo cuesta y seguir esforzándote por lo que te gusta. No hace falta haberlo logrado todo, solo no haber dejado de intentarlo. También debo decirte que tengas cuidado, porque si bien somos bromistas y carismáticos a veces, debemos tener calma y cuidado, a la hora de las fiestas porque sabemos muy bien como quedamos cuando bebemos un poquito. Que tengas una buena vida llena de experiencias. Tu yo del pasado, Iker.
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Hola, mi yo del futuro, ¿cómo va todo por allí? Te escribo esta carta hace 5 años. En este momento te encontrabas en primero de bachillerato, en la clase de Creación Literaria. Estás sentada con tus amigos Iker y Tamar; dudo que sigas hablando con ellos, pero espero que sí, porque te reías mucho con ellos. No sé de qué estarás trabajando, ya que al menos en este año no lo tenemos muy claro. Solo espero que te siga gustando el arte tanto como lo hacías y todo lo relacionado con ello. Tampoco dejes de ser tan alegre como lo eras siempre, de disfrutar cada momento e intentar vivir todo al máximo. La vida pasa muy rápido y no quiero que la desaproveches. ¿Le sigues dando a los videojuegos y a todo el mundo en el que te ha metido la familia por parte de nuestro padre? Espero que sí, porque si no te van a desheredar. ¿Cómo están los del pueblo? Antes te encantaba estar allí con todos y pensabas ir a vivir allí, ese lugar que nos ha marcado tanto. Espero que sigas yendo; si no lo haces, por lo menos sé que lo tendrás marcado en el corazón. No te olvides de dónde vienes, eh. Actualmente tengo miedo de cómo será mi futuro, pero espero que lo hayamos afrontado todo, todo lo que se nos ponía por delante. Disfruta la vida, ¿vale? Al menos hazlo por nosotras. De tu yo del pasado, Buyy.
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Querido yo del futuro Espero que viajes bastante, aproveches mucho todo el tiempo. Recuerde de no se preocupar con tanto trabajo. Dejar de ser denso, tonto. Por favor, no olvides de comer sano. Recuerdas que tu eres muy guapo para sofrer como un feo. Hola Lucas, como tu profe deseo que tengas un hermoso 2026 y cada día crezca más en el español. Tu eres muy inteligente y brillante, nomás te falta creerte un poquito más! Tu puedes todo, si?!
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Querido Yo del Futuro, espero que después del fracaso de hace unas semanas no te desanimes, es momento de que enfoques en el futuro para enfrentar y dejar el problema atrás (sukuna). Después de esta breve motivación ahora sí quiero decirte lo realmente importante que es recordarte de tu boto que hiciste de no entrar a la red a ver pf, pero sobre todo de no ver vídeos en telegram ni x de Yor, Silver, Kara, Ash y Spec.
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Querido Yo del Futuro, sisi sdmsacm dsh
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Hey!! Feliz cumple ya tienes 22 años! Feliz cumpleaños de Oro.. esperabas con muchas ansias este día y este año porque? porque querías lograr muchas cosas para tus 22 años! lo recuerdas querías terminar tu profesión (por cierto espero que estés estudiando ing en gestión empresarial a pesar de lo difícil que es para ti y si ese no fuese el caso si estas estudiando alguna otra carrera no te preocupes tu carrera soñada aun lo puedes lograr), que ya estés en camino de tu emprendimiento o formes parte de la empresa que tanto querías, espero que tu familia estén orgullosos de , también deseo que ya haigas superado esa depresión y que comas bien, que tus padres en especial estén muy orgullosos de ti, no te rindas sigue siendo persistente, jaja tus problemas con las matemáticas ojala ya las domines y entiendas ... También hoy 22 de dic quiero que seas muy feliz y vallas a ese lugar donde te da tanta tranquilidad y aprecies el lindo atardecer ahí. Por cierto si hay alguien en tu vida a esta edad piénsalo bien hace tiempo te costo mucho olvidar a alguien. Pudiste tener la confianza en ti misma? ahora te quieres tal o como eres?.. A pesar de los obstáculos que hubo o tendrás no te rindas esfuérzate mucho y por favor se me expresiva deja la timidez y ojala ya no se te haga tan difícil socializar. Cuídate y come bien por favor hasta el momento se te hace difícil pero a un futuro espero que tengas el peso adecuado y no te andes comparando con las demás y creyendo ser inferior a ellas, ojala para ese tiempo tu autoestima cambie. Se agradecida con las personas que te ayuden nunca olvides de retribuir con más. Oye estas haciendo los preparativos para la fiesta de hoy o ya lo hiciste? Estas celebrando con la temática que tanto querías? La torta es tu preferida? Toda familia esta? Tus amig@s están contigo? ahh por cierto tus amigas!? sigues en comunicación con ellas?. En este tiempo viajaste fuera del país? como esta mamá y papá? son felices juntos? Espero que estés rodeada con todos los que quieres y te encuentres bien. Disfruta la vida, no te acomplejes.
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, acá me encuentro, escribiéndote esta carta un 14\05\2025 ala noche. La verdad no se como empezarla no se bien que preguntas hacerte pero voy a hacer mi mejor intento. Primero quiero decirte como nos estábamos sintiendo en este momento que te escribo. Estoy en un momento de autoconocimiento, de querer encontrar paz, ver la vida de una manera distinta pero seguimos haciendo las mismas cosas de siempre: Cañas, Joda, Ir ala facultad y no prestar atención, me imagino que lo seguimos haciendo a todo menos lo de la facultad o no? Estoy yendo al gym 4 dias a la semana, leo y estoy tratando de meditar. Me gustaría preguntarte: Como nos sentimos? Como vamos con la facultad? (Conseguimos esa tan deseada novia? Estamos en algún viaje? Como le va al equipo? Sirvió ese famoso WAT que hicimos con los pibes? Pudiste aplicar los conocimientos de los libros en la vida? Estamos bien fisicamente? Como esta la mama el papa los chicos? Subimos alguna montaña? Lo disfrutamos a Tafi? Espero que cuando estes leyendo esto seamos un buen resultado de todo lo que estoy empezando a crear, que todas las cosas que hago moldee un poco el rumbo hacia lo que quiero. Espero que tengamos relaciones sociales muy buenas con papa, con personas nuevas, con mis amigos, etc. Ojalá que cuando estes leyendo esta carta te rías y te emociones de que todo lo que empezamos a hacer dio frutos y que estamos mejor que nunca. Vamos a darlo todo yo!
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Hola Vico, tengo muchas cosas que decirte. Pero primero que todo espero de todo corazón que estemos bien y que todo esté saliendo bien, ambas sabemos que lograrás muchísimo. Tú sigues siendo una loca, que nadie te haga creer que eres algo que no, tú tienes que decir quién eres, si no el mundo te lo dirá. Prepárate, que el éxito es completamente predecible y tú ya lo tienes todo porque estás de mano con Dios, el espíritu infinito e inteligencia divina. Eres única y valiosa, que nunca se te olvide. Recuerda que todo cambia, no te aferres a las cosas, todo mejora, agradece siempre y abraza a tus seres queridos, haz eso que no te atreves sin importar lo que pase, aprenderás y eso es lo más importante. Por cierto, Feliz cumpleaños. Dile a mamá que te saque la licencia y alócate vv (no nos mates). Siempre pero siempre voy a estar orgullosa de ti, eres mi inspiración y hoy aspiro a ser lo que tú ya eres. Gracias por siempre estar ahí, hasta el final juntas <3
By YoDelFuturo ®
Querido Pau del Futuro, soy el Pau del pasado, específicamente del día 22 de diciembre, pero del 2024. Hace un año. Espero que recuerdes el día que escribiste esta carta, no solo porque lo que ponga sea tan emotivo para ti que hasta lo hayas recordado, sino porque fue en estas fechas que descubriste tu verdadera vocación: La música. Pero no un músico de pacotilla con una tabla de mezclas en su habitación, o uno que se hace ilusiones con estar tocando en un concierto; hablamos de un chico que quiere hacer disfrutar a la gente de verdad, quiere participar en un proyecto grande a largo plazo, no solo para un concierto o para sacar discos, y, sobre todo, quiere hacer reír divirtiéndose. Un chico dinámico. La personalidad que cualquier persona querría tener, vaya. Ahora mismo estoy muy ilusionado con empezar a formarme, prepararme y exhibirme. Porque sí, si tú me dices que lo que quiero es fama, te diré que soy un poco rehacio a ser conocido, me gusta esconder un poco mi personalidad; pero si me dices que me gusta que me vean tocar bien instrumentos y cantar a la vez, pues sí, me gusta solo si me sale bien. Porque mi personalidad no es perfecta, y enseñarla me da la sensación como que hago algo mal; en cambio, si toco perfecto un instrumento, me gusta que lo vean porque lo hago bien. Eso creo que es un defecto también, porque soy tan perfeccionista que si algo no me ha salido perfecto, no me gusta mostrarme vulnerable. Pero quiero tratar de mejorarlo. Así que ojalá te salga este proyecto, espero que hayas mejorado, incluyendo también el tema de la batería y ojalá consigas tu objetivo en unos años. Porque lo tenía delante de mis narices lo que quería, pero me desviaba con temas con los que bostezaba. Sigue haciendo lo que te apasione. Yo sé que el año que viene no está lejos, pero espero que 2025 lo haya exprimido como he hecho con 2024, la verdad llego a recibir una carta de 2023 y debería de hablarme más yo a él que él a mí, aunque este no sea el caso. Pero aprovecho y lees, que tienes que leer mucho con ese kindle. ¿Para qué? Bueno, narrativa para aprender moralejas y anécdotas; filosofía y ciencias para entender el funcionamiento de la vida. Pero hay una cosa que la ciencia no puede explicar: el amor. Así que espero que hayas dedicado algo de tiempo a entender esto del amor y haya una persona al lado tuyo ahora abrazándote. Espero que estés fuerte, ¡coño! (poco más que decir aquí). Bueno, y que aparte hagas algo de artes marciales, para aprender a defenderte. No te vas a pelear pero siempre es bueno el factor mental: ¡Quítate esa espinilla y date a cada minuto seguridad a ti mismo y a tu exterior! Ni hablar de JQJ, sé que has hecho JQJ La Trilogía, que yo lo sé tío, así que póntela ahora y disfrútala, que no sabes las ganas que tengo de ver la supuesta tercera película, imagino que las mismas de los fans de Miriam de ver la segunda! Ojalá JQJ tenga 1M de seguidores y este cobrando dinero en YouTube, ¡Y tenga para YT un editor como dios manda! Espero que StevandPau siga en pie, aunque yo ahora no le veo un propósito; si hacemos vídeos para YouTube y cobramos dinero allí sí, a no ser que en 2025 TikTok pague a los TikTokers... Pero no le veo un futuro rentable. Igualmente ¡espero que cualquier negocio, como el de las zapatillas te haya salido bien! Y sino a intentarlo y seguir aprendiendo QUÉ NO QUIERES EN TU VIDA. Espero que sepas mejor eso. QUÉ NO QUIERES. Que sepas decir que NO, sin miedo a lo que puedas perder, porque ya lo hayas probado. Coño, ¡tu ex, Daniela! No se si te llevas con ella, pero cuando quiso volver dijiste NO, porque ya la probaste. Es bueno que hayas salido de tu zona de confort para probar, cambiar, quitar y mejorar. Bueno, Pau, en cuanto al dinero y los estudios, no sé quién te ha financiado la universidad, si con el dinero del trabajo, negocios o qué, pero es genial que estés en algún grado, aunque no sea tu pasión ni tu meta, pero te mantendrá en constante aprendizaje; los títulos universitarios serán inservibles, pero los cerebros con aprendizajes, muy valiosos. Y hablando de la IA, ¿qué, ya puedes hacer Regreso al Futuro 4 con los personajes reales recreados? Jajajaj menuda época me ha tocado. A todo esto, ojalá, y rezaré a Dios, para que el día que estés leyendo esto no te haya ocurrido una desgracia, sea lo que sea, la muerte de un familiar, arrepentimiento, abatimiento, daños físicos y/o psicológicos, todo se puede sobrellevar. Ten en cuenta que el pasado será siempre así, fijo, estático, no variará; ¿quieres tener un buen futuro, o quieres conformarte, con tu atisbo irreal de poder cambiar algo del pasado, con una vida mal vivida? Ten en cuenta que si la noticia te ha ocurrido a los 19 años, no la cambiarás, pero tú decides si alargarla toda tu vida, siendo esta consecuencia de una mala dicha. Me encantaría que le enviaras una carta a tu yo del futuro y, pues, ¡buen viaje!
By YoDelFuturo ®
¿Qué puedo decirte Angela? ¿Qué puedo decirte que no sepas ya? Escribirte esto a esta altura del año, apenas unos días para que ambas habitemos el mismo tiempo es medio boludo, pero acá estamos porque yo necesitaba esto y porque sé que vos también lo necesitas. Primero, alto año que tuvimos, posta. Comenzaste a trabajar, te vas cargando de experiencia laboral y de una rutina laboral, que no es poco. Prepárate que el año que viene va a ser agotador pero las recompensas mayores. Segundo Francia. Tercero, OSCAR JACK PIASTRI WORLD DRIVE CHAMPION IN FORMULA 1 2025, no sé cuántas veces lo repetiste este año, cuántos 11:11 fueron encomendados bajo este enunciado. Tal vez te faltó llorar más después de todo lo que hicimos para movilizar metafísica y aportar nuestro granito de energía a tantas zonas en el mundo. Pero es una realidad, créelo, respira con calma que ya nadie lo puede dar vuelta, no mas Chat GPT, no más Excel, no más historial ni buscar coincidencias. Está hecho. Hace mucho que no nos sentíamos de esta formal, tal vez cuando Argentina salió campeona en 2022, pero esto siento que fue más especial porque estabas solita festejando y sin saber dónde compartirlo y con quién/quienes les interese. No importa, Oscar Piastri WDC, por sí solo es fantástico hasta nombrarlo. La excitación que te recorre desde ese día, incluso para la soledad de tu consciencia basta. Tenes para que te alcance y que guardes. Escucharlo por primera vez fue increíble, reescucharlo en la trasmisión original, ni te cuento. Ahora sé que miras cada TikTok para rememorar esa sensación, tan única, tan especial, tan grande que ahora ni sabes si fue real o no sentir algo así, si de verdad había logrado emocionarte tanto. Solo voy a adelantarte que el entumecimiento en la espala, en los hombros, es la previa a la liberación, así que tranqui. Confía en el proceso que nunca nos ha fallado. Lee todos los mensajes que estuviste colgándote en cada rincón porque sabías que esto iba a pasar. Siempre lo supiste. Lo sabías antes que yo, así que no te angusties, no te estreses, disfruta del proceso que la anécdota es espectacular viéndolo a la distancia. Cuarto, seguimos con una racha invicta. Tengamos más cuidado sobre lo que deseamos. A veces me asusta un poco. Tal vez pedimos demasiado y gastamos en cosas banales que cuentan cumplir. Finalmente, recordá y repetí: Soy valiente. Soy importante. Soy inteligente y no voy a recibir una sorpresa, recibo lo que está hecho, lo que me pertenece.
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Querido Yo del Futuro, lo único que voy a pedir es que ojalá estés muy bien, que estés feliz, con buena salud, viviendo la vida al máximo, hasta tal vez con una persona que alegre tus días, ojalá mamá y papá estén bien, que marti esta saludable que ella en este momento es mi debilidad, a pesar de todo quiero decirte lo súper orgullosa que estoy de vos y se que debes hacer grandes cosas. Si llegas a estar mal por algo, sof, no te deprimas viví, solita, anímate, supera y sigue, siempre fuiste asi, Siempre fuimos asi, superando todo y eso admiro de vos, te deseo lo mejor y Siempre lo mejor cuando leas esto, te amo, te amo y te amo
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Querido Yo del Futuro,espero que allá cumplido tu sueño de ser abanderado y haber entrado en la facultad de ciencias económicas...
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Querido Yo del Futuro, te habla la Ro de 19 años, acabo de terminar de leer la carta de la Ro de 18 años, en la carta nos pedíamos que cuando terminaramos de leer una escribieramos otra y aca estoy, me emociona decirte que si, tidavia esta tomi en nuestra vida, 13 meses pasaron desde el "puedo ser tu novio?" 13 largos, duros, bellos y felices meses, hace 18 meses lo conocemos, es lo mejor que nos pasó, ojala pudiera decir lo mismo de su mama pero no es asi, en fin, estoy feliz. Ya no hablamos con Uli, ni con Marti, pero eso no nos incomoda, conocimos a Lara, Sofi, Lula, Pablo y Luis, son lo mejor que nos pudo pasar, sin dudas espero que en un año estemos todos juntos como hoy. En fin, espero que nos encontremos bien, que tomi siga en nuestra vida, que sigas escribiendo poemitus del amor, que haya mucha gente linda a tu al rededor y que estes construyendo la vida que siempre soñamos. Chau Ro,.te amo, y no te olvides de escribir una mas, para nuestro yo del proximo año, sos increible
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