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By YoDelFuturo ®
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Querido Yo del Futuro, quiero decirte que estoy muy orgullosa de ti, se que estos ultimos años no han sido buenos para ti pero se que este año logramos tener un trabajo, volvimos hacer independientes, conociemos nuevos amigos y sobretodo conocimos y tenemos un novio maravilloso, el dinero es abundante y no faltaron los viajes que sienpre anelamos, sobre todo estoy feliz por verte titulada. si alguna cosa no se logro no te preocupes el siguiente año sera ara realidad, se que has estado haciendo tu mejor esfuerzo manteniendote de pie ya que la ansiendad no e facil pero se que has estado trabajando en ti y que hemos dejado versiones de nosotros que quizas no nos servian, puede que a este punto de la vida ya no tengamos a personas que creiamos importantes pero esta bien, ellas tomaron su propio camino, hay tantaas cosas que quisiera desirte y sin emabargo no encuentro las palabras correctas, anelo mucho que me cuentes como te has sentido, porque tu y yo sabemos que nuestros momentos malos siempre los pasamos solas espero que en este momento haya alguien sosteniendo tu mano y recordandote lo importante que eres y si no es asi, esta bien ya llegara la persona indicada para eso. quiero que recuerdes algo muy importante cuando sientas que todo se te venga ensima respira, llora y sal a conectar con la naturaleza ella sera tu aliada, por favor sigue disfrutando de las cosas y no te abandones, siempre podemos con todo, solo nesesitas respiros, sigue con tu vida no la termines, recuerda que aun faltan lugares por conocer, flata conecer aquel italiano que te robe el aliento. consientete a mas no poder recuerda que lo imporantante somos nosotras no importa si somos egoistas, nesesitamos ponernos primero.
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Querido Yo del Futuro, Hola yo del 2026, recién ví la carta del 2024, la verdad 2025 fue un año loco Ni idea como resumirlo Nuestra meta era aprobar el cbc de una Sim embargo logré aprobar 4!! Comencé danza árabe ojalá q siga en danza Tuve que sacrificar francés 🥹 Aprobé inglés (el profe Javie reconoció nuestro change~) Tengo poderes psíquico ahre Nos dejamos de hablar con Mica ... Y un poco con brisa ojalá y pueda volver a verla Te quiero mucho, a veces nos olvidamos de eso. Y que tú relación con Dio crezca así como vaya creciendo tu carrera A todo esto Pesamos 63kg y parece que en 2024 estábamos igual ... Anda a la Nutri a er que onda 😎😎 Te saludo mañana Alta paja las preguntas contame lo que hagas después
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Hola alonso, hoy es 22 de diciembre del 2025 si todo sale bien estarias leyendo esto en la misma fecha pero en el 2026 la ultima ves que hice esto fue hace 2 años y vaya que la vida a cambiado desde entonces la ultima ves que hablamos todo era mas dificil y pesado hagamos una recapitulacion breve de todo lo que a pasado en estos ultimos dos años, el descenso a una etapa muy fea diria que empezo desde tu choque con las drogas durante todo 2024, pensabamos que estabamos haciendo bien o que incluso hacerlo era gracioso ajajajajja estabamos en una etapa complicada, nada de lo que haciamos te gustaba, podias ser felicitado por 1,000 personas pero nada te terminaba de llenar o hacerte sentir vivo, solo esos instantes donde el humo llenaba tus pulmones por alguna maldita razon nos hacian sentir reales, ironico que perder el sentido por una noche resultaba mas satisfactorio que todo lo que estabas logrando a nivel personal, depues de terminar la OMI te sentias como un tipo de giasgo, tu y yo sabemos perfectamente porque fue asi, realmente nadie lo sabe y eso en el gondo te hace sentir algo mal, de que te servian mil halagos o reconocimientos si en el fondo nada te parecia correcto para ti despues llego la que se siente como la peor epoca de tu vida, despersonalizado todo el tiempo, habia gente que te amaba desde el corazon pero tu no supiste aprovecharlo para bien, terminaste con lo que ell@s sentian por ti de las peores formas, siempre tratando de llenar ese vacio tuyo con alguien mas, primero Yaeli, luego Sandra, Fatima, Elisa y lo peor es que Abril fue quien pago todo, mas adelante hablaremos de ella pero tu y yo sabemos que no merecia nada de lo que le hiciste despues de las primeras etapas de tu recuperacion donde mas que sanarte a ti lo mas dificil fue que tus padres volvieran a confiar en ti, estabas en la peor situacion de salud mental, y en eso, llegó sandra, ella a pesar de sentirse como un angel, no era la persona ni en el momento, es de esas veces que topas a alguien y afortunadamente no vuelven a estar en tu vida, en esta situacion fue para el bien de ella, acabaste con 3 personas el dia que todo se vino abajo acabaste con el corazon de sandra, ella confiaba en ti acabaste otra ves con el amor que abril, ella realmente te amaba mas que a ella y lo peor acabaste con una parte de ti quien diria que hacer eso tuvo demasiados efectos colaterales en tu vida cuando los demas se enteraron se vinieron efectos mariposa muy chistosos tus mejores amigos se alejaron abril nunca mas confio en ti, pero la hiciste volver a amarte y eso la terminó de romper y tu no dejabas de sentirte mal por ello todo el tiempo, presionado por lo que los demas veian en ti.y en lo que tu debias de ser pero llegó una segunda oportunidad el festival academico aun apesar de haber sido una experiencia traumatica por todo el estres que vino en una semana llevandote a un limite que ni tu conocias de ti fuiste y genuinamente ganaste algo por lo que luchaste, sin trampas, sin nada, solo tu y personitas maravillosas hablando de ello nicole sigue con nosotros? a este dia sientes mucho amor por ella, es de esas ocasiones donde se siente como si estuviera hecha para ti como a sido todo con ella? se siguen hablando? si hemos ido a verla? como pasaste tu cumpleaños? despues se vino el peor evento de tu vida jajjajaja no quedar en la uni sinceramente se sintio horrible, si se supone que yo era el perfecto que jamas se equivoca, que pasó? lo volviste a intentar y finalmente quedaste, como nos va en la uni? el politecnico si se siente como que es para nosotros? hoy estoy escribiendo esto, sin borrar una sola letra, solo lo que siento, me pregunto como seré en un año, tendre el pelo mas largo? que habre hecho en todo el 2026? quienes seran mis amigos? ya seré tio? me encantaria abrir una ventana y poder ver todo lo que la vida me prepara, no importa si es bueno o malo, algo que aprendi en este tiempo es que no hay que esperar que todo sea bonito y perfecto, solo hay que tener fe en que las cosas asi deben de ser, incluso si son injustas, todo pasa porque asi lo debemos de vivir, te mando un abrazo enorme alo, te quiero mucho y espero no estar triste o en una mala situacion cuando este leyendo esto en 2026 hasta pronto yo del futuro
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, Hola, Te escribo desde este punto exacto de la historia: cuando todavía hay dudas, cansancio acumulado y decisiones que pesan más de lo que deberían. No sé exactamente dónde estás ni qué versión de mí eres ahora, pero sí sé por qué te escribo: para no olvidar quién fui cuando todo se estaba construyendo. Hoy sigo aprendiendo a elegir bien mis batallas. A veces con miedo, a veces con coraje, casi siempre con terquedad. No siempre tengo claridad, pero tengo principios, y eso —aunque no lo parezca— ya es una ventaja. Si algo salió mal en el camino, espero que recuerdes que hice lo mejor que pude con lo que tenía. No desde la comodidad, sino desde la convicción. Ojalá no te hayas vuelto cínica ni cómoda. Prefiero que sigas siendo crítica antes que indiferente. Deseo que no hayas perdido la capacidad de incomodar cuando es necesario, ni la disciplina para trabajar cuando nadie está mirando. Que no te hayas acostumbrado al aplauso ni te haya paralizado la crítica. Ambas cosas engañan. En lo personal, espero que hayas aprendido a soltar sin culpa y a quedarte sin miedo. Que te quieras con menos exigencia y más honestidad. Si sigues sola, que sea por elección; si estás acompañada, que no sea por costumbre. En lo profesional, quiero que sigas caminando con rumbo, aunque el camino haya cambiado. Que no hayas negociado tu dignidad por conveniencia ni tu criterio por pertenecer. El cargo pasa; el nombre queda. Si alguna vez dudas de ti, vuelve a esta carta. Aquí estoy yo, recordándote que no empezaste por ambición, sino por responsabilidad. Y que rendirte nunca fue una opción real, solo una idea pasajera. Sigue firme. No perfecta, firme. Con claridad, Tu yo de hoy
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Querido Yo del Futuro,como estás Floppy? Por cierto quiero decirte que todo va a pasar por si estás pasando por un mal momento. Cómo está tu vida? Me imagino que estarás estudiando química y que sigues con Pedro no?, espero q hayas podido sanar todo lo q no has sanado en este momento, cuando te llegue esta carta van a pasar 3 años (tendrás 19 DAMN) ya habrás terminado bachillerato y estarás haciendo algo q te guste o irte del país a conocer otras partes del mundo y empezar tu vida de 0, espero q nunca dejes de creer en tí y que sigas siendo la misma niña feliz de siempre, te amo yo del futuro 💗
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Querido Yo del Futuro,como estás Floppy? Por cierto quiero decirte que todo va a pasar por si estás pasando por un mal momento. Cómo está tu vida? Me imagino que estarás estudiando química y que sigues con Pedro no?, espero q hayas podido sanar todo lo q no has sanado en este momento, cuando te llegue esta carta van a pasar 3 años (tendrás 19 DAMN) ya habrás terminado bachillerato y estarás haciendo algo q te guste o irte del país a conocer otras partes del mundo y empezar tu vida de 0, espero q nunca dejes de creer en tí y que sigas siendo la misma niña feliz de siempre, te amo yo del futuro 💗
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Rara 1 27/1 15:44 Siempre tuve este tipo de noches, noches tranquilas que me ponían tan nerviosa como emocionada. Me la pasaba horas leyendo historias del mismo genero, casi misma trama, solo para distraer ese sentimiento de bucle repetitivo que sabía nunca iba a parar. Noches en vela, oscuras, no tristes. Siempre igual, acostarme mientras leía alguna novela, amanecía la madrugada conmigo emocionada por terminar otra temporada igual que las anteriores, anteriores temporadas, historias y noches todas iguales a las anteriores, todas raras. No me quejo, he tenido noches peores en las que me torturo por cosas del pasado, cosas que no pasaron y las que no pasarán también. Sigo equivocandome, a veces hasta parecería a propósito solo para aferrarme a sufrir en esas mismas noches otra vez. No soy la de antes, yo sé que no, pero me agarra esa nostalgia de "Esto también te pasaba a vos" refiriéndome a nadie más que a mi de hace algún tiempo atrás. Es raro como sigo hablándome como si pudiera escucharme, como si mis consejos traspasaran los años y me sirvieran de algo. Capaz lo hago para no sentirme tan sola cuando no tengo a quien acudir, o cuando no quiero hacerlo directamente. Me amo mucho más que ayer, pero no creo que menos que mañana, es difícil verme siendo una versión mejor de lo que ya soy, no porque sea perfecta, es porque creo que hasta acá llegué. Ya no pienso en morir, a veces algún pensamiento se le parece pero lo descarto para no volver. Maxi a veces se burla de esas cosas, pero nunca voy a olvidar esos días que solo podía lastimarme para darle un sentido a estar un día más acá. Yo sé que era estúpido, pero anda a hacerle entender a una nena confundida y sola que lo que conoce como cura la va a terminar matando Lo mismo con vomitar, todo empezó con tenerle asco a la comida y terminé aterrada con subir de peso. Me dolía comer, la película de "Abzurdah" me pegó demasiado representándolo tan bien ¿Por qué no la vi antes? Me habría servido para no llorarle tanto a un estúpido que vivía engañandome, me habría servido para dejar de solucionar las cosas cortándome dejando cicatrices que algún día amé y hoy son mi mayor vergüenza, no porque me arrepienta de haber sido quien fui, me apena no poder haber estado ahí para mí yo misma, no tenía a nadie y me odiaba a la vez. Con solo mi propio apoyo habría podido seguir mejor, pero hasta me tenía en contra yo sola, que pelotuda que fui. Yo sé que no estoy en un bucle, se que en mi cabeza ya hay cosas que nunca van a resolverse, que son espinitas que ya están encarnadas. Yo te amo wacha, porque nos dañamos tanto tantas veces y hoy en día no podemos pasar un día sin llorar o cagarla, ya es tiempo de dejar ir dolores y poder avanzar, ya no podemos pasar los días llorando que nos ayuden cuando ya no tenemos 14, cumplimos la mayoría de edad Sara, hay que querernos y querer mejor. Cómo le puedo dar a entender al amor de mi vida que a veces no peleo porque quiera, o diga cosas para dañar. Solo siento que dentro mío hay algo que está mal, que me tira abajo siempre y trato de luchar contra ese sentimiento. No quiero volver a pasar meses sin razones para levantarme de la cama, no quiero dejar de comer ni lastimarme otra vez, o lastimar a quienes quiero, quiero mejorar cada día y los días que no puedo se me caen encima y sigo sin saber que hacer. A veces necesito tanto un guía que me acompañe, y por desgracia, ya no tengo edad para ser la nena de mamá o papá para pedirles ese apoyo. Siento que solo necesito alguien que me acompañe en este trayecto de querer ser y estar mejor, aunque sea difícil cargar conmigo, es muy difícil también para mí, solo quiero tenerlo a Maxi el mayor tiempo posible, quiero disfrutar con él lo que más pueda y si en algún momento el decide marchar, quiero poder despedirlo y ser feliz con su decisión (Cosa que hoy no veo posible). Moriría por tenerlo conmigo hasta que seamos viejos, tener una familia, ser felices. Amo a este pibe, quiero mejorar y poder decir ya desde hace 4 meses hasta nuestras muertes que él es mi vida, mi razón de ser y mis mayores deseos en el mundo. Por favor, déjenme tenerlo conmigo unas vidas más. 30/01/25 No siento que me digas la verdad al 100%, me hace sentir mal. Quería regalarte púas para tu cumple, ya había encargado 5. Ya no quiero darte Púas. 13/2/25 Medio tarde me dí cuenta que vuelvo locas a las personas, no se van porque sí, tienen motivos. Ya sé que tengo que parar y cambiar, ya sé, con solo saberlo no me alcanza y la cago. Hoy estaba pensando en escribir mi biografía, no se va a hacer famosa pero quiero documentar mi vida. No viví entre desgracias y traumas, pero viví mi vida, y eso es suficiente para querer plasmarla. Quiero volver a escribir, quiero sentirme tan libre como cuando solo me desquitaba escribiendo en estrofas lo que sentía, antes de saber lo que era lastimarme para desquitarme, antes de lastimar a otros por lo mismo. Hay muchos secretos en la familia de los que no quiero volver a escuchar, ya lo dije una vez y lo mantengo, el día que tenga una familia no se guardan secretos familiares para cuando "seas grande", las cosas se saben y si no tiene edad para saberlo no se le oculta la realidad absoluta. En mi familia no va a haber secretos que dañen. A los 14 mami se quiso suicidar, tuve que llamar a la ambulancia y soportar a mi papá drogado diciendo que no era grave y a Luisina llorando. La di vuelta para que no se ahogara y veía como se dormía más y más. Lo peor de todo es que no me sentí mal porque ella estuviera muriendo realmente, mi mamá sufrió mucho en la vida y dentro de todo ella deseaba ese final hace décadas y la entendía, estaba triste por la situación y demás. Después caí que, mi mamá se había intentado matar, y no por dejarme sola después de prometerme salir adelante juntas, mamá se había querido morir hace años y nadie estuvo para ella más que su familia llamándola loca, loca como yo hoy en día soy y no soporto que me hablen de la manera en la que hasta yo le hablaba a mi mamá. Perdóname ma, yo solo veía que te desquitaba pegarme y me dolía no poder tenerte tan cerca como las demás nenas, no soy como Luisina que te digo "te volvería a elegir". Ma si tenés la oportunidad, no nos elijas, no nacimos para ser familia, y eso lo aprendimos todos ya a nuestro tiempo. Cuando pensaba que nada podía ir a peor, estoy en un dilema increíble porque Wacho Es mi papá, es papi ¿Cómo papi podría hacerle eso a la Pao? Pero ¿Pao porque mentiría así si se fue de casa y nunca entendimos por qué? Todo está mal de cualquier manera, si ese padre que algún día admire y me enseñó tanto como tanto tiempo lo odie a su vez, me planteo si en algún momento ese señor no mintió por conveniencia tantos años. Decía que la soportaba a mami porque le daba pena ¿Era eso o no quería que Paola hablara? La Pao puede mentir también, si lo hace perdería otra vez a mi hermana, mis sobrinos y todo lo que pude formar estos dos años. Sea lo que sea es horrendo, no entiendo porque hay tanto que ocultar cuando se trata de cosas malas, si somos todos familia ¿Por qué nos lastimamos tanto? Yo también quería que estuviéramos bien todos juntos. No sé que hacer en este punto de mi vida, no puedo quejarme de trabajar aunque empecé desde muy joven y ahora en 6to ya no tengo la posibilidad. No veo futuro, estoy pensando en cosas malas otra vez y no es como antes, se controlarme y se que no tengo razones para tirar todo abajo otra vez, se que soy feliz y puedo salir adelante y no es como lo que dijo Uke. Mi vida no es una vida triste con matices felices, mi vida es hermosa porque yo la estoy viviendo y yo elijo y quiero verla así por el resto de lo que me queda, mi vida vale tanto como la de cualquiera y no tengo porque sabotear todo lo que amo aunque todo lo que alguna vez amé se haya arruinado con el tiempo con o sin mi en el proceso. No me hace bien reaccionar así, me duele y me frustra ser tan, mogolica, tengo que aprender que la excusa de soy chica ya no va. Sara ya tenés la edad que querías para poder salir adelante, olvida y perdona, que se te va a ir el tiempo como se te fue experimentando cosas que al final te enseñaron desde el dolor. Querete un poco Wacha, hace años nos vinimos odiando y tirandonos mierda cuando solo nos teníamos a nosotras Ya tengo que dejar de tropezar con la misma puta piedra y mirar abajo un rato para ver bien el camino de una vez. No quiero ser como mami No quiero ser como papá Quiero ser feliz, hacer feliz a quien amo y en algún momento poder formar una familia igual o más feliz. Cuando usaba el pretexto de "soy un pájaro" era tan simbólico y estúpido, estúpido porque me da vergüenza admitir que sigo sintiéndome así y me enorgullece esa etapa en la que podía expresarme sin ver si daba o no vergüenza decir esas cosas. "Soy un pájaro porque me siento encerrada, soy un pájaro porque amo cantar y que me escuchen, soy un pájaro porque me puedo morir de tristeza si me siento en soledad mucho tiempo." Porque la jaula en la que estoy es mía, porque es una jaula heredada desde hace tanto que ni siquiera las puertas cierran, porque está abierta desde la abrí una vez sin darme cuenta y porque nunca más salí, acostumbrada a pudrirme en esa jaula, cantándole a quien sabe quién, rezando porque algún día me escuche o me muera en el intento. 12/2/25 Si te pido que dejes-
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Ya llegó a 12mil caracteres el otro, así que sigo acá . 5/8/25 17:15 Yo pienso, en el fondo de mi corazón, que si le demuestro a alguien todo mi amor éste se quedaría sin pensarlo conmigo. Pensamiento erróneo, ilógico, irreal y cualquier otro sinónimo que demuestre mi equivocacion inédita. Me duele pensar así Me dijo "Que te haces colorada, si siempre vas a ser mi rubia" y pareció empezar a llover sobre mí. Mis ojos en automático comenzaron a brotar lágrimas, que serían mejor en este caso si fueran de tristeza, ya que esta alegría no es mi alegría al no poder tenerlo. Mi poco raciocinio me alertó del peligro que emergía la atmósfera, inequívoca, de amor. Un amor al cual temo Tomé las lágrimas de mis ojos, respiré profundo y me tragué el amor que le tengo para poder responderle un "No me digas cosas así" seco, inexpresivo. Que dolor el amarte y no poder hacerlo, porque tu amor alguna vez me hizo sentir que no valía nada. Un amor que duele, demostrando así otra vez que estoy definiendo totalmente lo contrario El amor no duele, no debería hacerlo. No es amor, y él no es para mí Aunque haya dicho cada cosa que creía necesitar en mí, que haya anhelado alguna vez que alguien crea de mí. El destino otra vez es injusto, mandándome a quien justamente no es para mí pero está lleno de estos sueños que busco. Que deberían quedarse como eso solamente, sueños, así no me lastimaria tanto el pensar que sueño una vida a su lado. Que amaría cada detalle del rostro de mis hijos por tener sus genes mezclados con los míos y qué, daría mi alma por tenerlo a mi lado criandolos O simplemente existiendo conmigo, eligiendome como su compañera de vida. Es injusto, yo que tanto amo Vida eterna. Concédeme el honor de tener a quien me logre amar de mi mismo modo. 6/8 Está fecha es un cambio en mi vida, en 2018 y espero ahora también. Gracias Shelby por ser más que solo un profesor que dicta clases. 18:14 Poli con Franco "Quiero que sean tuyos porque quiero que salgan con tus ojos" cuando le dije que adoptara a dos negritos si quería hijos así yo me mataba tranquila.. Diciendo esas cosas me confundía, pero hoy justamente él me hizo entrar en razón "¿No te gustan mis comentarios, o no te gusta que te gusten?" Si Fran, es justamente eso. No quiero quererte, pero tampoco me esfuerzo mucho en no hacerlo. Me nace, eso es lo malo de ser yo. No quiero esperarte como sé que voy a hacerlo, no quiero vivir el momento que también tengo la certeza de que pasará El verte con alguien más Eso me va a doler, voy a estar un largo tiempo mal y después voy a estar bien de nuevo. No suena tan mal contándolo así Pero no quiero Franco Aunque me duela más pedirte esto que simplemente esperar a que pase lo que tenga que pasar, no me busques. Se me pasó la parada por estar escribiendo eso la puta madre otra señal de que no tengo que quererte 18:34 El cielo está hermoso, las mariposas de nuevo me atrapan. ¿Por qué me causas este sentimiento? Deja de darle una razón a mi vida para seguir. 19:34 Fue culpa de los besos O sólo soy demasiado débil cuando se trata de él. Ya van tres veces que me siento de esta manera, ya logró enamorarme tres veces. Me duele pensar el por qué cada vez me desenamore. No hay que romantizarlo, pensa un toque Sara. 20:23 Llorando otra vez, imaginando que si volvés y yo te digo que no. Claramente no podría 7/8/25 11:32 Me duele más el solo hecho de qué me "duelas" al dolor en sí que me causas. Por eso no puedo terminar de culparte, vos no obligaste a mi corazon a salir y buscar al tuyo Aunque lo incitaras al empezar todo, al pedirme un beso. Al hacerme ver cada uno de tus gustos y preferencias, supe que había caído cuando cada detalle de vos me atrapaba por completo ¿Sabías que moves las orejas cuando te reís mucho o cambias a cara sería? Al igual que tus ojos en el sol terminan reflejando un color carmín apagado, tirando a miel oscura. Justamente, me empalago cada vez que te veo sonreír y repaso cada facción tuya con el mismo pensamiento de hace 6 años "Que lindo que es" Solo cambió que ya no pido que me des bola, o me emociono con cada chiste malo que me tiras por la mínima atención que me dabas. Ya tuve lo que quería, creo. Te amo Franco 13:44 Incluso estando mal, me miras y me derrito hdp. Dios. Lo hace aproposito 9/8 13:06 Soy feliz 9/8 23:08 Soy feliz tmb 10/8 14:10 Gracias Pao por todo, me encantó la cartita. Yo sé que pensas que es poco lo que me das, cuando para mí significan el mundo entero. Gracias Pochi Mami también, perdón por hacerte gastar tanto. Ahí se ve cuánto cambiaste, te amo mami. Estoy aburrida sentada en el monumento mientras llegan Armando y Camí, vamos a vender. Le di lo que tenía a Fran, pensé que no me lo iba a aceptar pero me alegra que esté cambiando, me alegra verlo bien. Le dije a Wally que le di a mi mamá la plata, y a mi mamá no le dije que tenía plata jkssj. Menti mucho, pero es por una buena causa, yo lo quiero ver bien. 14:48 Dijo que iba a cambiar y lo hizo, se deja ayudar 12/8/25 1:58AM Entendí estructura, le escribí la cartita a Perazzo. Espero que salga todo bien, mañana capaz veo a la mamá de Fran y lo acompaño a pagar la última cuota y a comprar la tela para hacerle el disfraz Estoy llorando, no sé porqué. Capaz me sigue doliendo el no ser amada, o me duele todavía cuando lo fui alguna vez. Es raro Hace mucho no usaba ese término, no? 15/8 Hace unos días no escribo 11:57 Creo que tener la mente ocupada me distrae de la tristeza que venía arrastrando. ¿ Estos días fui feliz, o solo estuve distraída ? 18/8 2:22 Estoy yendo a Ezeiza, para tomar el avión a Bariloche. Llegó el día lpm Estoy neutral, si me bajoneo tengo que recordar todo el esfuerzo Disfruta Sarita, todos te quieren ver feliz. 19/8 14:56 Hicimos eso de tomar tres sorbos del agua del arroyo, pedir tres deseos. Y es re raro pq pedí cosas inconscientemente Y creo que ya descubrí que me haría feliz como tanto quiero ser Pedí que mis seres queridos estén bien, que sean felices y tengan salud. Pedí no tener ganas de morirme nunca más, cambiar esa partecita de mi que no me gusta. No quiero querer morir otra vez. Y pedí un compañero de vida, encontrar el amor que ni mami ni papi encontraron. Un amor real que me acompañe hasta viejita conmigo Y no sé, me emociona pensar así. 20/8 16:37 Hoy no me sentí mal, igual no sé. Ando dudosa estos días, ahora pensé: Bueno, un último viaje. Cómo que tengo interiorizado que los pensamientos van a seguir ahí, y todo me lo confirma. Pero después de eso vino el "Un último viaje. No, una última oportunidad" y solo me acuerdo de estar tomando las pastillas, llorando por todo. Pensando en querer estar bien y nunca poder, yo sé que no fue solo un "se me juntó todo" ando mal, y lo saben todos Por eso se preocupan Porque me quieren Ya me gustaría posta querer estar acá siempre. Me siento una desagradecida. No sé pq me siento tan mal 22/8 0:17 Me siento muy mal. 23/8 11:36 Escribo esto mientras estoy en el vuelo a casa. Cuando llore al cerrar boliche fue una mezcla de emociones fuertes. Miedo, miedo de volver a casa y volver a su vez a esos pensamientos que siguieron conmigo incluso en este hermoso viaje. Miedo a que todo empeore. Emoción, de haber vivido una experiencia tan especial e irrepetible Y felicidad obviamente. Estoy feliz de haber vivido esto No me gusta guardar como recuerdo estas cosas pensando solo en morir. Cómo un "al menos viví esto antes" o algo. No me gusta sentirme así siempre, quiero estar bien Los chicos se dieron cuenta que no es actuado todo lo mío, por primera vez en 6 años toman en serio que tengo cositas en la cabeza y que no se, no puedo sentirme bien por mucho tiempo aunque quiera con todas mis fuerzas. Me duele tener que luchar contra mi propia mente. Mientras me iba pensaba, en este viaje se quedan varias cosas. En Bariloche se quedó Franco, y una parte de mi. Ojalá en Bariloche se quedaran mis ganas de morir 24/8 18:52 Estoy en casa, en un limbo la verdad. ¿Alguien me podría amar? Ya sin meterme en el tema de si merezco amor. Alguien, realmente alguien ¿Sería capaz de amarme completamente? Soy inestable, mejor que antes sí, pero inestable. Lloro demasiado, me rompo por todo, soy algo que no sabe lo que es poder estar bien indefinidamente. Con un intento de suicidio en la espalda, cargo con traumas y vivencias que difícilmente puedo ocultarle al amor de mi vida, pero, es demasiado Por eso dudo, demasiado dudo. ¿Alguien será capaz de amarme con todo lo que soy? Reformulo ¿Alguien, será capaz de amarme con todo lo que no podré ser? Siendo yo una persona puramente de corazón, sintiendo tanto y viviendo tan poco de lo que busco un sentido De lo que le dé sentido a mi sentir Amar. 30/8 1;31 Estoy feliz, antes no me habría animado a venir sola a un cumpleaños donde no conozco a nadie. Cambie 2/9/25 Wally hizo algo incómodo, y feo. No sabría si hablarlo o no, capaz se confundió al siempre dormir con pibas con las que culea, capaz estaba dormido. No quiero creer algo así de mi mejor amigo. 7/9/25 6am Franco tenía razón, no hacía todo lo que hice porque "Solo me gusta ayudar, lo haría por cualquiera". Creo que solo los locos harían cosas así por extraños, también creo que estoy loca. Pero mi yo enamorada hizo cosas por él que ni siquiera un loco haría. No eras cualquiera. Me decepcionaste Fran, pensé que al menos eras buena persona. 7/9/25 21:07 Tengo que escuchar algo Leer algo Distraerme. Solo por sentirme mal ¿Por qué? Necesito dejar de preguntarme las mismas cosas tantas veces, juramos encontrar respuestas y seguimos rondando las mismas dudas. Seguís las mismas huellas esperando pasos distintos en un camino extrañamente similar, extrañamente nostálgico. Extraño, podría decir raro. Es raro ¿No? Duele. Siempre dolió, solo que en el momento que no lo hizo nos alentó a seguir Siempre estuvimos en llamas, siempre ardió. Las heridas de quemaduras encarnadas, calientes y ásperas sin nunca descansar en un verano eterno. Verano incolor, no dulce. Ojalá fuera primavera en mí alguna vez, cambiaría heridas por flores brotando en mis poros, brotando en formas más allá de las lágrimas de siempre, casi evaporadas por el mismo sol de los accidentes del ayer. Ayer que fue igualmente caluroso, igual de raro. No sé si elegiría jamás haberme apagado, ya que el sentimiento de extrañar las llamas es más doloroso que el hecho de vivir entre fuego y caos. Encontré la paz en mi guerra y ahora sin ella no soy capaz de cerrar los huecos en mí, no están las bombas explotando a mi alrededor y eso provocó mi propia explosión a su vez. Necesito calma en mi mente Pero si la tengo no hay más pensamientos que el acabar con todo. Lo que me mantiene viva es lo mismo que me vuelve vulnerable, me ata algo que me destruye pero Sin estar ahí, cautiva, caería al vacío otra vez Pregunto realmente ¿Caería otra vez? Solo busco estar bien ¿Por qué no puedo? 12/9 9:58 Vine a la escuela, me hice analisis de sangre y orina. Hoy hice algo. Duermo mucho últimamente, me despiertan las alarmas pero el impulso de seguir descansando lo que aparentemente no pude en la noche me atrapa completamente. No duermo realmente cuando estoy durmiendo, creo que solo cierro los ojos imaginando que no existo para tener paz un rato Esa misma paz que quisiera tener siempre La paz que ahora me quita el sueño. No sé si algo dolerá dentro de mí, si eso sigue doliendo o si algo nuevo duele. No siento directamente otra vez, y a pesar de anhelar a veces no hacerlo hoy en día es lo que me vuelve loca. Si no siento aunque sea un dolor ¿Sigo acá? Otra vez usamos esa lógica, aunque el dolor físico ya no es recurrente, aunque comemos dentro de todo bien, aunque pasaron años desde la primera vez que me pregunté "¿Esto me hará sentir mejor?" Cuando la respuesta resultó ser un sí largo tiempo, costó acostumbrarme a no odiar mi cuerpo por batallar con mi mente. Otra vez se repiten los ciclos, bucles. Otra vez estoy ahí, aterrada por un futuro en el cual no tengo la certeza de ser tan certera como hoy, porque lo soy menos que ayer y la lógica me está dando señales de qué no lo seré para nada en un mañana próximo. Aún tengo ganas de desaparecer, no sé si morir, pero solo necesito dormir 16/9 O combatimos esto o nos hundimos otra vez. Alguna cosa tenemos que hacer, y rápido no faltar más a la escuela ponerme las pilas con las materias comer bien sentirme bien Amor Hoy creo que lo voy a extrañar mañana. Me imagino verlo en la puerta una tarde de verano, antes de mi cumpleaños. Lo ansio ver, sentirlo cerca. Y eso me entristece Sigo esperando a quien no va a volver, sigo atrapada en él. Pero después recuerdo que, algún día también me dolió así También creía extrañar a personas, en el pasado pensaba como hoy. Pero hoy aseguro no mirar hacia atrás buscando a quien en su momento moría por ver en estas fechas, yo sé que en enero voy a estar mejor Yo sé que no te voy a extrañar tanto En verano voy a estar bien. 19/9 13:20 Hace tres años empezaba mi relación con Axel, que día raro. Ya quedó atrás Exploto, llego y veo todo sucio y solo pienso "¿Y Wally que no limpia?" Sabiendo bien que él limpia siempre, que solo se siente mal ahora. Supongo que exploto después de lo que hizo, mi paciencia ya no existe con él por el desagrado de esa situación, perdió mi respeto, por eso también los chistes de mal gusto que tantas veces le hago. Me duele ser así con quién era mi hermano, me duele que este todo así y no quiera arreglarlo. Que solo quiera que se vaya, duele. Pero su presencia solo saca lo peor de mi ahora. O busco inconscientemente tratarlo así cuando lo veo desvariar entre ideas futuras, un futuro viviendo juntos, un futuro del cual ya no forma parte. De ahí mi cambio con el tema plata, yo no soy así, yo no pido nada por comprar comida o demás. Pero busco exigirle cosas por mi malhumor ya explicado y sacar esos pensamientos de un mañana tranquilo en casa juntos. Yo soy como la hija de lidia, justo llueve y justo recuerdo su libro, cito "Penny odia la lluvia como todas las cosas que no puede controlar" Por eso odio lo que sale mal, y me regocija tanto el tener razón cuando algo es como lo plantee. Por eso soy como soy, por eso vivo como vivo. 20/9 16:26 Si desaparezco algún día No hablo de morir, solo dejo de aparecer en la vida de quienes estoy habitualmente ¿Me extrañarían? Claro que sí, pero ¿Cuando empezarían a hacerlo? Que tanta atención me prestan como para ser capaces de decir, eu, falta Sara Eso es algo que me hace feliz, que solo una persona piense posta "Acá tendría que estar Sara" hacer falta, llenar corazones. ¿Habrá alguien que aprendió de su mayor error por mi? ¿Su vida habrá mejorado gracias a mi? El amor que doy, y soy, el amor que me caracteriza ¿Alguna vez fue capaz de salvar a alguien? ¿De cambiar algo? Yo, que tanto bromeo y lloro. Alguna vez habré hecho algo imborrable para alguien? Algo bueno, algo que valga la pena contar en cenas familiares en la vejez ¿Cuando desaparezca les haré acordar a otras cosas? No cruces así las piernas, Sarita lo hacía Ahora me gustan las galletitas de arroz por ella No puedo ver mariposas verdes sin verla. ¿Los árboles algún día serán marcados con mi nombre como lo hicieron con Ponce? "Ponce, te extraña tu gorda" leí hace poco ¿Yo tuve algo de importancia en esta vida? El día que desaparezca ¿Se juntaran a hablar de mi? Me dijeron que soy graciosa, recuerden mis chistes. Olviden que fuí tan melancólica y no sean tan nostálgicos, cuando ya no pude controlarlo era tarde. Y creo que me quedé a vivir en la ilusión de un mejor ayer. Juntense a hablar de mi, por favor. Aunque siga siendo egoísta después de partir, creería que mi mayor deseo después de formar una familia es eso, o forma parte indirectamente Recuerdenme Y si les pido que lo hagan de una manera no me hagan caso, no inventen una versión de mi que no existió Yo sé que fui mala, que desesperé a mucha gente y que herí, lastime a quienes quería y a quienes juré darles la paz que nunca logré encontrar en mi y que ese fue mi error No puedo darles algo que no soy, y como vivo por el amor que doy eso es lo que les entregué, es lo que quise hacer al menos. Si sueño con tener una familia es por eso, recuerdenme. Quiero vivir en aquellos que amo, en lo que aman y que seguramente yo también amé. Quiero vivir Pero me cuesta tanto, que ya no sé que pedirle al cielo. Busqué respuestas a preguntas que nunca me hice y las encontré años después, pedí amor y volví a pedirlo con mi corazón despedazado en el pecho. Pedí calma en caos total y solo me otorgaron un barco sin remos en el mar que me ahogaba, que ahora me deja deambular por él Deambular a su merced, sin posibilidad de tomar mi propio rumbo. Orillandome a volver, empujándome a nadar para ahogarme otra vez.
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Querido Yo del futuro, busca neal.fun en paginas
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Lograste algunas de tus metas? Te sientes bien con tu cuerpo, pudiste confiar en alguna persona o en algún hombre?Como te va en el colegio,como esta la bella, pedro y firu?Te sigues sintiendo sola? Estas sola? Volviste a ser amigos? No lloras ya por la mami? Al Menos cambio, dejo de mentirte? Y papá como esta? Conseguiste a alguien que te ame? Lo sigues extrañando a él...a gabi? El único (o eso creo), creo que solo no uso como "nosotras lo hicimos con el" aunque no fuera verdad, sigues siendo competitiva? Cuales son tus metas actuales? Las mías son más de 10 aún no me decido por lo que estudiaré tengo más de 10 carreras en mente, que hay de mateo? sientes de verdad algo por el, yo estoy confundida, nose cuando me enamoro o como expresarme? Como te va en el colegio? Espero que bien, no me defraudes hacelo por mi que siempre quise ser la mejor pero tenía vaguez, por que sabemos que somos mejor que todos, si es que nos lo proponemos, te amo mucho, aunque capaz que ni te acuerdes, ahora estoy viendo Agend4s acostada en cama con bella y mamá,pedro esta en la otra cama, NI SE TE OCURRA HABER LLORADO POR UN CHICO, NO LLORES NO ME DEFRAUDES PORFAVOR NADIE, NO LLORES POR NADIE, SOLO POR LOS ANIMALES. Como esta tu relación con tu familia, a mi mal terrible no soporto a nadie, prefiero estar sola, de hecho me encanta estar sola, cuales son tu celebridades crush? Los míos son Javon walton, Jaden, Miguel, Malachi, Andrea arriba entre más (no me acuerdo JAJAJA) y tu? Sos feliz? Tenes Verdaderos amigos?? Yo nunca los tuve, o si? Si, creo que si los tuve, no lose, sientes algo por algún chico? Algún chico se enamoro verdaderamente de ti? ACORDATE, NO TE ENAMORES DEL CHICO MAS LINDO SI NO DEL QUE MÁS TE AME Y LO DEMUESTRE, Saliste de joda? Tomaste? SEGUIS UN POcO ATLETICA?te acordas cuando eramos la más rápida de todas las chicas??ámame tal y como soy, no cambies por encajar, y si lo haces.. hacelo por vos misma porfavor, donde vives ahora? Que onda con tus compañeros, yo odio los mio son todos unos falsos. Lo volviste a ver al chico que viste en la cancha de la zabala? Que ocurrió con el? Hiciste tus XV? Como te fue? No te dejes manipular por nadie ni soportes cosas estúpidas, si alguna vez tiene novio que no sea como papá porfavor, busca a alguien que te respete mmmm que más?seguis pensando en sacarte el apellido?sabes, creo que somos lindas , pero al ver a las chicas algo cambia, ellas a comparación son hermosas y con buen cuerpo :(( seguis idealizando el amor? Te llevas alguna materia? Lo se se soy re preguntona. Aún sigues con ataques de ira, te seguis lastimando? Seguis llorando? Tus hermanas como están, cambiaron? Bueno, este es unos de los pocos recuerdos de tu adolescencia, nos vemos en 3 años te amo mucho 💜 nunca cambies, nunca dejes de ser la persona que se preocupa por todos y todo.
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Querido Yo del Futuro, Espero que este mensaje te encuentre sana y en paz. Si aún no lo estás, quiero recordarte algo sencillo pero poderoso: todo sana. Las heridas, por profundas que sean, encuentran su forma de cerrarse, y el dolor, tarde o temprano, se convierte en aprendizaje. No te preocupes, porque todo estará bien. Me pregunto si ya lograste superar aquello que hoy, 27 de diciembre de 2024, todavía pesa tanto. ¿Puedes reírte ahora al recordarlo? Porque hoy, mientras te escribo, hay luchas internas que sigo enfrentando: el deseo de ser mejor, de dejar atrás lo que me hirió, de abandonar el odio, el rencor y cualquier sombra de negatividad. Ojalá, para cuando leas esto, hayas ganado esa batalla y puedas mirar hacia atrás con amor y compasión por quien eras. Quiero saber también qué fue de Erick. En este momento, apenas estamos empezando a hablar; compartimos conversaciones sobre Minecraft, y, aunque suene simple, hay algo especial en ello. Me pregunto si algo cambió, si todo sigue igual o si esas charlas quedaron en el pasado. Si nunca pasó nada, está bien; quiero que recuerdes, al menos, que hubo un pequeño brillo de emoción en sus palabras. Y ahora dime, ¿cómo ha sido este año para ti? ¿Cómo va tu carrera? ¿Has hecho nuevos amigos? ¿Sigues conservando a los viejos? ¿Qué giro inesperado tomó tu vida? ¿La familia sigue completa, incluyendo, claro, a Mishiu y Shiroi? Cuéntame algo que jamás imaginaste que vivirías. ¿Qué fue lo mejor que te pasó? ¿Y lo peor? Quiero conocer cada detalle: los nuevos rostros que aparecieron en tu vida, las historias que escribiste este año, las cosas que ahora amas y que quizás ni conocías antes. Sobre todo, quiero saber si, al final, eres feliz. Si encontraste lo que tanto soñaste. Si la vida se volvió más amable contigo. Espero que así sea, porque lo mereces. Con todo mi amor y esperanza, tqm Yo del presente
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Querido Yo del Futuro,espero que te ames mucho más y que relammete hayas mejorado y nunca dejes de ver lo que los demás ven en ti espero hayas aprendido coreano ya tengas tu carro y realmente esperemos que se cumpla todo lo que quieras Recuerda que en tu carro debes llevar a muchas personas . Siempre se humilde Así que Daniela del futuro te amo No te dejes morir. Espero tengas un excelente trabajo y la suficiente autoestima para seguir avanzando Espero hayas viajado a donde tu hermano y tus relaciones se fortalezcan más No te debilites no dejes que los demás bajen tu autoestima
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Querido Yo del Futuro, me miro a los ojos y me dijo todo es tu culpa por tu culpa que quieres que haga que me pegue grito corrió hacia ella le iba a pegar me dijo vale llama a tu abuelo nos siguió en la escalera y se cayó agarrando su brazo le estaba dando un paro cardiaco mi papá se moría ante mis ojos y tenían que llevarlo a emergencia años después experimenté el mismo sentimiento de culpa angustia temor y terror no reconozco al hombre que me había criado por más de 10 años y a pesar del tiempo qué pasó mi mamá nunca supo entender mi posición ante sus ojos siempre fui la causante el virus o cáncer de la familia y por tan fuerte que haya tratado de ser nunca dejará de afectarme esa idea por mi culpa le pegaban a mi hermano por mi culpa mi papá casi se muere por mi culpa mi papá compra dulces por mi culpa a mi mamá le pegan por mi culpa mi familia no es una familia la única opción que tengo es huir pero no tengo a donde. Acabo de escribir este párrafo y quería ver la forma de sacar una lección para esta futura yo que lee esto solo decirte que no estás sola y que nunca lo estarás confía en lo que te manda el universo el sabe lo fuerte que eres y que vas a poder afrontar todo esto y más sigue luchando y busca destacar no tengas miedo y no olvides que vas a ser una excelente madre
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Querido Yo del Futuro, Hola soy tu yo del pasado y quiero recordarte de tu boto que hiciste de no entrar a la red a ver pf, pero sobre todo de no ver vídeos en telegram ni x de Yor, Silver, Kara, Ash y Spec. Por cierto sigue entrenando cabrón, tú puedes.
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Querido Yo del Futuro, escribía esta carta para saber si las cosas cambiaron y mejoraron en un año (cuento con ello). Primero vamos a poner un poco en contexto cómo estás acabando el 2024. 2024 fue un año bastante malo, pasaste de media más horas en el hospital con tu madre que con tus amigos; el verano entero trabajando en el restaurante porque el dinero hacía falta en casa; luchando mucho con tu cabeza porque el estrés siempre juega en tu contra y lo terminas pagando con quienes más quieres y menos se merece; e intentando aprender a gestionar tus emociones. Pero no todo fue malo. Las horas de hospital se verán compensadas en algún momento cuando encuentren el tratamiento adecuado para tu madre y sea capaz de tener calidad de vida. El verano sacrificado mereció la pena porque tuviste a los mejores compañeros que podría tener alguien en su primera toma de contacto con el mundo laboral. Te diste cuenta de que necesitabas ayuda y no dudaste en pedirla, algo que normalmente te cuesta mucho, porque siempre estás para ayudar a todos pero nunca quieres que nadie te ayude a ti. A medida que visitas a la psicóloga vas entendiendo que no eres el problema en todo, que no estás equivocada y que no tienes que ser perfecta, está bien admitir que las cosas nos sobrepasan y derrumbarnos a veces. Acabas el año graduada en tu carrera con un 10, con la mentalidad puesta en que en marzo empiezas a preparar la oposición y queriendo presentarte en la convocatoria de septiembre/octubre. Te metiste de lleno a aprender dos idiomas nuevos y estás siendo capaz de compaginar todo, cosa de la que dudabas a la hora de matricularte. Tu plan es empezar con el preparador físico en enero, trabajar hasta marzo (o hasta que no te necesiten) y ahí intentar compaginarlo con las oposiciones. Si no fuiste capaz de compaginarlo, está bien, no pasa nada, recuerda que no siempre tienes todo bajo control. Si por el contrario fuiste capaz de estudiar, entrenar, trabajar y tener un poco de vida, tanto con tu familia como con tus amigos, quiero que sepas que estoy muy orgullosa. Siempre pudiste hacerle frente a todos los retos que se te cruzaban. Cuando leas esto ya sabrás si aprobaste la primera parte del examen de la oposición. Si aprobaste, no me imagino el nivel de felicidad que tienes en el cuerpo, pero si no aprobaste, recuerda que es muchísima gente la que se presenta y que el nivel de autoexigencia que siempre tuviste no es el adecuado. Es genial que te exijas la perfección porque te conoces y sabes de sobra que puedes alcanzarla, pero por circunstancias de la vida a veces no se llega a ella, y está bien, no tienes que ser la mejor ni complacer a todo el mundo, están orgullosos de ti aunque no logres todo a la primera. Es algo que sabes que no haces bien, pero que no vas a cambiar nunca porque ya vienes así de serie, y no pasa nada, yo estoy orgullosa de cómo eres. Aunque a veces no sepas gestionar del todo bien tus emociones siempre haces todo de buen corazón y anteponiendo a los demás, recuerda que la psicóloga dice que a veces debes ser un poco más egoísta (aunque no me cabe duda de que en 12 meses probablemente solamente seas capaz de serlo 5 veces contadas). En cuanto al tema del amor, bueno. Acabas el año "conociendo" a un chico. Tienes sentimientos encontrados. Es cierto que desde tu última relación no volviste a tener pareja, pero también es cierto que muchas veces querías olvidarte de los chicos y siempre aparecía alguien con quien estabas a gusto hablando y te descolocaba todo. Hay mucha gente que mataría por vivir eso, pero sin embargo a ti nunca te gustó. Tu madre y tus amigos cercanos alguna vez te dijeron que le gustas a la gente por tu forma de ser, te ven tan sincera y frágil que la mayoría de las veces terminan sintiendo algo más aunque tú no. Eso hizo que por el camino perdieras algún que otro amigo al que querías muchísimo, y eso te dolió, pero como tu forma de ser nunca va a cambiar, hay que asumir la parte que toca. El hecho de que tengas tantas dudas es porque consideras que tu vida es tan complicada en estos momentos que hay veces que no tienes tiempo para nadie más, prefieres no comprometerte y así no deberle nada a nadie. Quisiste estar sola muchísimas veces, pero siempre pasa algo por el camino que te impide cumplirlo. No sé cómo habrá acabado el tema de este chico, pero espero que por una vez fueras capaz de dejarte llevar y asumir que no tienes todo bajo control y que a veces está bien apoyarse en alguien. También acabas el año con la duda del nuevo diagnóstico de tu madre, que hace un par de días quisiera ir sola al médico y todavía no sabes lo que le dijo. Tus sospechas se inclinan un poco hacia el lado malo por cómo reaccionó ella y los días que lleva. Solamente deseo que en un año eso se haya solucionado, ya sea de una forma o de otra, y que su salud haya ido mejorando poco a poco. Si no es así solamente puedo decirte una cosa: paciencia. Siempre fuiste la fuerte de la casa, no flaquees ahora. Espero que haya sido un mejor año que el 2024. Solo quería decirte que sigas cuidándote en todos los aspectos; que cuides de los tuyos; que cuando tengas la oportunidad de visitar a tus amigos que no ves habitualmente aproveches y lo hagas; que sigas exigiéndote lo mejor pero con cierto límite; que te sueltes; que dejes que la gente te conozca tal y como eres, porque te quieren y te querrán así; que te dejes ser feliz. Lo que más espero es que hayas sido capaz de darlo todo en la oposición, fuera cual fuera el resultado, y si es necesario volver a intentarlo, en unos meses vuelta al ruedo. Mucha suerte con todo y en la vida, ojalá seas capaz de apreciar algún día todo lo que haces y consigas ser feliz. Estoy muy orgullosa de ti, de verdad. Con cariño, tu yo de hace un año
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Querido yo del futuro, estas bien?? Estas enamorada de él aun?? Y por último como te agarro esa noche en el hotel???? XD
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Querido Yo del Futuro, quiero decirte que espero y estes mejor y que ya no sobre pienses las cosas, wow veo cuanto has cambiado me alegra mucho, espero y te hayas alejado de personas que te hacían daño y no ayudaban en tu vida. recuerda que eres hermosa cree en ti misma recuérdalo sabes que puedes lograr todo. Wow veo que tienes menos inseguridad y que bajaste de peso. Espero y ya te hayas olvidado de Mateo el que te fue infiel y estes con una persona que de vdd valga la pena. Ahora 2022 no fue el mejor año pero logre sobrevivir y cuando te llegue esta carta espero y en el año que estas espero estes feliz y nunca hayas llorado. yo que ahora soy del pasado veo que has pasado por cosas que nunca te imaginaste recuerda la vida sigue. te quiero mucho recuerda siempre lo que eres :) Esta soy yo con 12 años y te envio esta carta a ti, a mi yo del futuro DE: Bri:( del pasado PARA: Bri del futuro
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Querido Yo del Futuro, Cómo estas? Espero que estes bien, feliz y plena. Se que ahora estas recuperandote pero espero que cuando leas esto ya hayas trasado esa linea y estes bien contigo misma. Se que no existe estar al 100% y que sobretodo te ames y quieras a ti misma. Recuerda decirle a tus padres que los amas y a tus hermanos que los apoyas. Estoy orgullosa de ti siempre, con cariño quien te ama. Lú
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Querido Yo del Futuro, quiero decirte que estoy muy orgullosa de ti, se que estos ultimos años no han sido buenos para ti pero se que este año logramos tener un trabajo, volvimos hacer independientes, conociemos nuevos amigos y sobretodo conocimos y tenemos un novio maravilloso, el dinero es abundante y no faltaron los viajes que sienpre anelamos, sobre todo estoy feliz por verte titulada. si alguna cosa no se logro no te preocupes el siguiente año sera ara realidad, se que has estado haciendo tu mejor esfuerzo manteniendote de pie ya que la ansiendad no e facil pero se que has estado trabajando en ti y que hemos dejado versiones de nosotros que quizas no nos servian, puede que a este punto de la vida ya no tengamos a personas que creiamos importantes pero esta bien, ellas tomaron su propio camino, hay tantaas cosas que quisiera desirte y sin emabargo no encuentro las palabras correctas, anelo mucho que me cuentes como te has sentido, porque tu y yo sabemos que nuestros momentos malos siempre los pasamos solas espero que en este momento haya alguien sosteniendo tu mano y recordandote lo importante que eres y si no es asi, esta bien ya llegara la persona indicada para eso. quiero que recuerdes algo muy importante cuando sientas que todo se te venga ensima respira, llora y sal a conectar con la naturaleza ella sera tu aliada, por favor sigue disfrutando de las cosas y no te abandones, siempre podemos con todo, solo nesesitas respiros, sigue con tu vida no la termines, recuerda que aun faltan lugares por conocer, flata conecer aquel italiano que te robe el aliento. consientete a mas no poder recuerda que lo imporantante somos nosotras no importa si somos egoistas, nesesitamos ponernos primero.
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Querido Yo del Futuro, Hola yo del 2026, recién ví la carta del 2024, la verdad 2025 fue un año loco Ni idea como resumirlo Nuestra meta era aprobar el cbc de una Sim embargo logré aprobar 4!! Comencé danza árabe ojalá q siga en danza Tuve que sacrificar francés 🥹 Aprobé inglés (el profe Javie reconoció nuestro change~) Tengo poderes psíquico ahre Nos dejamos de hablar con Mica ... Y un poco con brisa ojalá y pueda volver a verla Te quiero mucho, a veces nos olvidamos de eso. Y que tú relación con Dio crezca así como vaya creciendo tu carrera A todo esto Pesamos 63kg y parece que en 2024 estábamos igual ... Anda a la Nutri a er que onda 😎😎 Te saludo mañana Alta paja las preguntas contame lo que hagas después
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Hola alonso, hoy es 22 de diciembre del 2025 si todo sale bien estarias leyendo esto en la misma fecha pero en el 2026 la ultima ves que hice esto fue hace 2 años y vaya que la vida a cambiado desde entonces la ultima ves que hablamos todo era mas dificil y pesado hagamos una recapitulacion breve de todo lo que a pasado en estos ultimos dos años, el descenso a una etapa muy fea diria que empezo desde tu choque con las drogas durante todo 2024, pensabamos que estabamos haciendo bien o que incluso hacerlo era gracioso ajajajajja estabamos en una etapa complicada, nada de lo que haciamos te gustaba, podias ser felicitado por 1,000 personas pero nada te terminaba de llenar o hacerte sentir vivo, solo esos instantes donde el humo llenaba tus pulmones por alguna maldita razon nos hacian sentir reales, ironico que perder el sentido por una noche resultaba mas satisfactorio que todo lo que estabas logrando a nivel personal, depues de terminar la OMI te sentias como un tipo de giasgo, tu y yo sabemos perfectamente porque fue asi, realmente nadie lo sabe y eso en el gondo te hace sentir algo mal, de que te servian mil halagos o reconocimientos si en el fondo nada te parecia correcto para ti despues llego la que se siente como la peor epoca de tu vida, despersonalizado todo el tiempo, habia gente que te amaba desde el corazon pero tu no supiste aprovecharlo para bien, terminaste con lo que ell@s sentian por ti de las peores formas, siempre tratando de llenar ese vacio tuyo con alguien mas, primero Yaeli, luego Sandra, Fatima, Elisa y lo peor es que Abril fue quien pago todo, mas adelante hablaremos de ella pero tu y yo sabemos que no merecia nada de lo que le hiciste despues de las primeras etapas de tu recuperacion donde mas que sanarte a ti lo mas dificil fue que tus padres volvieran a confiar en ti, estabas en la peor situacion de salud mental, y en eso, llegó sandra, ella a pesar de sentirse como un angel, no era la persona ni en el momento, es de esas veces que topas a alguien y afortunadamente no vuelven a estar en tu vida, en esta situacion fue para el bien de ella, acabaste con 3 personas el dia que todo se vino abajo acabaste con el corazon de sandra, ella confiaba en ti acabaste otra ves con el amor que abril, ella realmente te amaba mas que a ella y lo peor acabaste con una parte de ti quien diria que hacer eso tuvo demasiados efectos colaterales en tu vida cuando los demas se enteraron se vinieron efectos mariposa muy chistosos tus mejores amigos se alejaron abril nunca mas confio en ti, pero la hiciste volver a amarte y eso la terminó de romper y tu no dejabas de sentirte mal por ello todo el tiempo, presionado por lo que los demas veian en ti.y en lo que tu debias de ser pero llegó una segunda oportunidad el festival academico aun apesar de haber sido una experiencia traumatica por todo el estres que vino en una semana llevandote a un limite que ni tu conocias de ti fuiste y genuinamente ganaste algo por lo que luchaste, sin trampas, sin nada, solo tu y personitas maravillosas hablando de ello nicole sigue con nosotros? a este dia sientes mucho amor por ella, es de esas ocasiones donde se siente como si estuviera hecha para ti como a sido todo con ella? se siguen hablando? si hemos ido a verla? como pasaste tu cumpleaños? despues se vino el peor evento de tu vida jajjajaja no quedar en la uni sinceramente se sintio horrible, si se supone que yo era el perfecto que jamas se equivoca, que pasó? lo volviste a intentar y finalmente quedaste, como nos va en la uni? el politecnico si se siente como que es para nosotros? hoy estoy escribiendo esto, sin borrar una sola letra, solo lo que siento, me pregunto como seré en un año, tendre el pelo mas largo? que habre hecho en todo el 2026? quienes seran mis amigos? ya seré tio? me encantaria abrir una ventana y poder ver todo lo que la vida me prepara, no importa si es bueno o malo, algo que aprendi en este tiempo es que no hay que esperar que todo sea bonito y perfecto, solo hay que tener fe en que las cosas asi deben de ser, incluso si son injustas, todo pasa porque asi lo debemos de vivir, te mando un abrazo enorme alo, te quiero mucho y espero no estar triste o en una mala situacion cuando este leyendo esto en 2026 hasta pronto yo del futuro
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, Hola, Te escribo desde este punto exacto de la historia: cuando todavía hay dudas, cansancio acumulado y decisiones que pesan más de lo que deberían. No sé exactamente dónde estás ni qué versión de mí eres ahora, pero sí sé por qué te escribo: para no olvidar quién fui cuando todo se estaba construyendo. Hoy sigo aprendiendo a elegir bien mis batallas. A veces con miedo, a veces con coraje, casi siempre con terquedad. No siempre tengo claridad, pero tengo principios, y eso —aunque no lo parezca— ya es una ventaja. Si algo salió mal en el camino, espero que recuerdes que hice lo mejor que pude con lo que tenía. No desde la comodidad, sino desde la convicción. Ojalá no te hayas vuelto cínica ni cómoda. Prefiero que sigas siendo crítica antes que indiferente. Deseo que no hayas perdido la capacidad de incomodar cuando es necesario, ni la disciplina para trabajar cuando nadie está mirando. Que no te hayas acostumbrado al aplauso ni te haya paralizado la crítica. Ambas cosas engañan. En lo personal, espero que hayas aprendido a soltar sin culpa y a quedarte sin miedo. Que te quieras con menos exigencia y más honestidad. Si sigues sola, que sea por elección; si estás acompañada, que no sea por costumbre. En lo profesional, quiero que sigas caminando con rumbo, aunque el camino haya cambiado. Que no hayas negociado tu dignidad por conveniencia ni tu criterio por pertenecer. El cargo pasa; el nombre queda. Si alguna vez dudas de ti, vuelve a esta carta. Aquí estoy yo, recordándote que no empezaste por ambición, sino por responsabilidad. Y que rendirte nunca fue una opción real, solo una idea pasajera. Sigue firme. No perfecta, firme. Con claridad, Tu yo de hoy
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro,como estás Floppy? Por cierto quiero decirte que todo va a pasar por si estás pasando por un mal momento. Cómo está tu vida? Me imagino que estarás estudiando química y que sigues con Pedro no?, espero q hayas podido sanar todo lo q no has sanado en este momento, cuando te llegue esta carta van a pasar 3 años (tendrás 19 DAMN) ya habrás terminado bachillerato y estarás haciendo algo q te guste o irte del país a conocer otras partes del mundo y empezar tu vida de 0, espero q nunca dejes de creer en tí y que sigas siendo la misma niña feliz de siempre, te amo yo del futuro 💗
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Querido Yo del Futuro,como estás Floppy? Por cierto quiero decirte que todo va a pasar por si estás pasando por un mal momento. Cómo está tu vida? Me imagino que estarás estudiando química y que sigues con Pedro no?, espero q hayas podido sanar todo lo q no has sanado en este momento, cuando te llegue esta carta van a pasar 3 años (tendrás 19 DAMN) ya habrás terminado bachillerato y estarás haciendo algo q te guste o irte del país a conocer otras partes del mundo y empezar tu vida de 0, espero q nunca dejes de creer en tí y que sigas siendo la misma niña feliz de siempre, te amo yo del futuro 💗
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Rara 1 27/1 15:44 Siempre tuve este tipo de noches, noches tranquilas que me ponían tan nerviosa como emocionada. Me la pasaba horas leyendo historias del mismo genero, casi misma trama, solo para distraer ese sentimiento de bucle repetitivo que sabía nunca iba a parar. Noches en vela, oscuras, no tristes. Siempre igual, acostarme mientras leía alguna novela, amanecía la madrugada conmigo emocionada por terminar otra temporada igual que las anteriores, anteriores temporadas, historias y noches todas iguales a las anteriores, todas raras. No me quejo, he tenido noches peores en las que me torturo por cosas del pasado, cosas que no pasaron y las que no pasarán también. Sigo equivocandome, a veces hasta parecería a propósito solo para aferrarme a sufrir en esas mismas noches otra vez. No soy la de antes, yo sé que no, pero me agarra esa nostalgia de "Esto también te pasaba a vos" refiriéndome a nadie más que a mi de hace algún tiempo atrás. Es raro como sigo hablándome como si pudiera escucharme, como si mis consejos traspasaran los años y me sirvieran de algo. Capaz lo hago para no sentirme tan sola cuando no tengo a quien acudir, o cuando no quiero hacerlo directamente. Me amo mucho más que ayer, pero no creo que menos que mañana, es difícil verme siendo una versión mejor de lo que ya soy, no porque sea perfecta, es porque creo que hasta acá llegué. Ya no pienso en morir, a veces algún pensamiento se le parece pero lo descarto para no volver. Maxi a veces se burla de esas cosas, pero nunca voy a olvidar esos días que solo podía lastimarme para darle un sentido a estar un día más acá. Yo sé que era estúpido, pero anda a hacerle entender a una nena confundida y sola que lo que conoce como cura la va a terminar matando Lo mismo con vomitar, todo empezó con tenerle asco a la comida y terminé aterrada con subir de peso. Me dolía comer, la película de "Abzurdah" me pegó demasiado representándolo tan bien ¿Por qué no la vi antes? Me habría servido para no llorarle tanto a un estúpido que vivía engañandome, me habría servido para dejar de solucionar las cosas cortándome dejando cicatrices que algún día amé y hoy son mi mayor vergüenza, no porque me arrepienta de haber sido quien fui, me apena no poder haber estado ahí para mí yo misma, no tenía a nadie y me odiaba a la vez. Con solo mi propio apoyo habría podido seguir mejor, pero hasta me tenía en contra yo sola, que pelotuda que fui. Yo sé que no estoy en un bucle, se que en mi cabeza ya hay cosas que nunca van a resolverse, que son espinitas que ya están encarnadas. Yo te amo wacha, porque nos dañamos tanto tantas veces y hoy en día no podemos pasar un día sin llorar o cagarla, ya es tiempo de dejar ir dolores y poder avanzar, ya no podemos pasar los días llorando que nos ayuden cuando ya no tenemos 14, cumplimos la mayoría de edad Sara, hay que querernos y querer mejor. Cómo le puedo dar a entender al amor de mi vida que a veces no peleo porque quiera, o diga cosas para dañar. Solo siento que dentro mío hay algo que está mal, que me tira abajo siempre y trato de luchar contra ese sentimiento. No quiero volver a pasar meses sin razones para levantarme de la cama, no quiero dejar de comer ni lastimarme otra vez, o lastimar a quienes quiero, quiero mejorar cada día y los días que no puedo se me caen encima y sigo sin saber que hacer. A veces necesito tanto un guía que me acompañe, y por desgracia, ya no tengo edad para ser la nena de mamá o papá para pedirles ese apoyo. Siento que solo necesito alguien que me acompañe en este trayecto de querer ser y estar mejor, aunque sea difícil cargar conmigo, es muy difícil también para mí, solo quiero tenerlo a Maxi el mayor tiempo posible, quiero disfrutar con él lo que más pueda y si en algún momento el decide marchar, quiero poder despedirlo y ser feliz con su decisión (Cosa que hoy no veo posible). Moriría por tenerlo conmigo hasta que seamos viejos, tener una familia, ser felices. Amo a este pibe, quiero mejorar y poder decir ya desde hace 4 meses hasta nuestras muertes que él es mi vida, mi razón de ser y mis mayores deseos en el mundo. Por favor, déjenme tenerlo conmigo unas vidas más. 30/01/25 No siento que me digas la verdad al 100%, me hace sentir mal. Quería regalarte púas para tu cumple, ya había encargado 5. Ya no quiero darte Púas. 13/2/25 Medio tarde me dí cuenta que vuelvo locas a las personas, no se van porque sí, tienen motivos. Ya sé que tengo que parar y cambiar, ya sé, con solo saberlo no me alcanza y la cago. Hoy estaba pensando en escribir mi biografía, no se va a hacer famosa pero quiero documentar mi vida. No viví entre desgracias y traumas, pero viví mi vida, y eso es suficiente para querer plasmarla. Quiero volver a escribir, quiero sentirme tan libre como cuando solo me desquitaba escribiendo en estrofas lo que sentía, antes de saber lo que era lastimarme para desquitarme, antes de lastimar a otros por lo mismo. Hay muchos secretos en la familia de los que no quiero volver a escuchar, ya lo dije una vez y lo mantengo, el día que tenga una familia no se guardan secretos familiares para cuando "seas grande", las cosas se saben y si no tiene edad para saberlo no se le oculta la realidad absoluta. En mi familia no va a haber secretos que dañen. A los 14 mami se quiso suicidar, tuve que llamar a la ambulancia y soportar a mi papá drogado diciendo que no era grave y a Luisina llorando. La di vuelta para que no se ahogara y veía como se dormía más y más. Lo peor de todo es que no me sentí mal porque ella estuviera muriendo realmente, mi mamá sufrió mucho en la vida y dentro de todo ella deseaba ese final hace décadas y la entendía, estaba triste por la situación y demás. Después caí que, mi mamá se había intentado matar, y no por dejarme sola después de prometerme salir adelante juntas, mamá se había querido morir hace años y nadie estuvo para ella más que su familia llamándola loca, loca como yo hoy en día soy y no soporto que me hablen de la manera en la que hasta yo le hablaba a mi mamá. Perdóname ma, yo solo veía que te desquitaba pegarme y me dolía no poder tenerte tan cerca como las demás nenas, no soy como Luisina que te digo "te volvería a elegir". Ma si tenés la oportunidad, no nos elijas, no nacimos para ser familia, y eso lo aprendimos todos ya a nuestro tiempo. Cuando pensaba que nada podía ir a peor, estoy en un dilema increíble porque Wacho Es mi papá, es papi ¿Cómo papi podría hacerle eso a la Pao? Pero ¿Pao porque mentiría así si se fue de casa y nunca entendimos por qué? Todo está mal de cualquier manera, si ese padre que algún día admire y me enseñó tanto como tanto tiempo lo odie a su vez, me planteo si en algún momento ese señor no mintió por conveniencia tantos años. Decía que la soportaba a mami porque le daba pena ¿Era eso o no quería que Paola hablara? La Pao puede mentir también, si lo hace perdería otra vez a mi hermana, mis sobrinos y todo lo que pude formar estos dos años. Sea lo que sea es horrendo, no entiendo porque hay tanto que ocultar cuando se trata de cosas malas, si somos todos familia ¿Por qué nos lastimamos tanto? Yo también quería que estuviéramos bien todos juntos. No sé que hacer en este punto de mi vida, no puedo quejarme de trabajar aunque empecé desde muy joven y ahora en 6to ya no tengo la posibilidad. No veo futuro, estoy pensando en cosas malas otra vez y no es como antes, se controlarme y se que no tengo razones para tirar todo abajo otra vez, se que soy feliz y puedo salir adelante y no es como lo que dijo Uke. Mi vida no es una vida triste con matices felices, mi vida es hermosa porque yo la estoy viviendo y yo elijo y quiero verla así por el resto de lo que me queda, mi vida vale tanto como la de cualquiera y no tengo porque sabotear todo lo que amo aunque todo lo que alguna vez amé se haya arruinado con el tiempo con o sin mi en el proceso. No me hace bien reaccionar así, me duele y me frustra ser tan, mogolica, tengo que aprender que la excusa de soy chica ya no va. Sara ya tenés la edad que querías para poder salir adelante, olvida y perdona, que se te va a ir el tiempo como se te fue experimentando cosas que al final te enseñaron desde el dolor. Querete un poco Wacha, hace años nos vinimos odiando y tirandonos mierda cuando solo nos teníamos a nosotras Ya tengo que dejar de tropezar con la misma puta piedra y mirar abajo un rato para ver bien el camino de una vez. No quiero ser como mami No quiero ser como papá Quiero ser feliz, hacer feliz a quien amo y en algún momento poder formar una familia igual o más feliz. Cuando usaba el pretexto de "soy un pájaro" era tan simbólico y estúpido, estúpido porque me da vergüenza admitir que sigo sintiéndome así y me enorgullece esa etapa en la que podía expresarme sin ver si daba o no vergüenza decir esas cosas. "Soy un pájaro porque me siento encerrada, soy un pájaro porque amo cantar y que me escuchen, soy un pájaro porque me puedo morir de tristeza si me siento en soledad mucho tiempo." Porque la jaula en la que estoy es mía, porque es una jaula heredada desde hace tanto que ni siquiera las puertas cierran, porque está abierta desde la abrí una vez sin darme cuenta y porque nunca más salí, acostumbrada a pudrirme en esa jaula, cantándole a quien sabe quién, rezando porque algún día me escuche o me muera en el intento. 12/2/25 Si te pido que dejes-
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Ya llegó a 12mil caracteres el otro, así que sigo acá . 5/8/25 17:15 Yo pienso, en el fondo de mi corazón, que si le demuestro a alguien todo mi amor éste se quedaría sin pensarlo conmigo. Pensamiento erróneo, ilógico, irreal y cualquier otro sinónimo que demuestre mi equivocacion inédita. Me duele pensar así Me dijo "Que te haces colorada, si siempre vas a ser mi rubia" y pareció empezar a llover sobre mí. Mis ojos en automático comenzaron a brotar lágrimas, que serían mejor en este caso si fueran de tristeza, ya que esta alegría no es mi alegría al no poder tenerlo. Mi poco raciocinio me alertó del peligro que emergía la atmósfera, inequívoca, de amor. Un amor al cual temo Tomé las lágrimas de mis ojos, respiré profundo y me tragué el amor que le tengo para poder responderle un "No me digas cosas así" seco, inexpresivo. Que dolor el amarte y no poder hacerlo, porque tu amor alguna vez me hizo sentir que no valía nada. Un amor que duele, demostrando así otra vez que estoy definiendo totalmente lo contrario El amor no duele, no debería hacerlo. No es amor, y él no es para mí Aunque haya dicho cada cosa que creía necesitar en mí, que haya anhelado alguna vez que alguien crea de mí. El destino otra vez es injusto, mandándome a quien justamente no es para mí pero está lleno de estos sueños que busco. Que deberían quedarse como eso solamente, sueños, así no me lastimaria tanto el pensar que sueño una vida a su lado. Que amaría cada detalle del rostro de mis hijos por tener sus genes mezclados con los míos y qué, daría mi alma por tenerlo a mi lado criandolos O simplemente existiendo conmigo, eligiendome como su compañera de vida. Es injusto, yo que tanto amo Vida eterna. Concédeme el honor de tener a quien me logre amar de mi mismo modo. 6/8 Está fecha es un cambio en mi vida, en 2018 y espero ahora también. Gracias Shelby por ser más que solo un profesor que dicta clases. 18:14 Poli con Franco "Quiero que sean tuyos porque quiero que salgan con tus ojos" cuando le dije que adoptara a dos negritos si quería hijos así yo me mataba tranquila.. Diciendo esas cosas me confundía, pero hoy justamente él me hizo entrar en razón "¿No te gustan mis comentarios, o no te gusta que te gusten?" Si Fran, es justamente eso. No quiero quererte, pero tampoco me esfuerzo mucho en no hacerlo. Me nace, eso es lo malo de ser yo. No quiero esperarte como sé que voy a hacerlo, no quiero vivir el momento que también tengo la certeza de que pasará El verte con alguien más Eso me va a doler, voy a estar un largo tiempo mal y después voy a estar bien de nuevo. No suena tan mal contándolo así Pero no quiero Franco Aunque me duela más pedirte esto que simplemente esperar a que pase lo que tenga que pasar, no me busques. Se me pasó la parada por estar escribiendo eso la puta madre otra señal de que no tengo que quererte 18:34 El cielo está hermoso, las mariposas de nuevo me atrapan. ¿Por qué me causas este sentimiento? Deja de darle una razón a mi vida para seguir. 19:34 Fue culpa de los besos O sólo soy demasiado débil cuando se trata de él. Ya van tres veces que me siento de esta manera, ya logró enamorarme tres veces. Me duele pensar el por qué cada vez me desenamore. No hay que romantizarlo, pensa un toque Sara. 20:23 Llorando otra vez, imaginando que si volvés y yo te digo que no. Claramente no podría 7/8/25 11:32 Me duele más el solo hecho de qué me "duelas" al dolor en sí que me causas. Por eso no puedo terminar de culparte, vos no obligaste a mi corazon a salir y buscar al tuyo Aunque lo incitaras al empezar todo, al pedirme un beso. Al hacerme ver cada uno de tus gustos y preferencias, supe que había caído cuando cada detalle de vos me atrapaba por completo ¿Sabías que moves las orejas cuando te reís mucho o cambias a cara sería? Al igual que tus ojos en el sol terminan reflejando un color carmín apagado, tirando a miel oscura. Justamente, me empalago cada vez que te veo sonreír y repaso cada facción tuya con el mismo pensamiento de hace 6 años "Que lindo que es" Solo cambió que ya no pido que me des bola, o me emociono con cada chiste malo que me tiras por la mínima atención que me dabas. Ya tuve lo que quería, creo. Te amo Franco 13:44 Incluso estando mal, me miras y me derrito hdp. Dios. Lo hace aproposito 9/8 13:06 Soy feliz 9/8 23:08 Soy feliz tmb 10/8 14:10 Gracias Pao por todo, me encantó la cartita. Yo sé que pensas que es poco lo que me das, cuando para mí significan el mundo entero. Gracias Pochi Mami también, perdón por hacerte gastar tanto. Ahí se ve cuánto cambiaste, te amo mami. Estoy aburrida sentada en el monumento mientras llegan Armando y Camí, vamos a vender. Le di lo que tenía a Fran, pensé que no me lo iba a aceptar pero me alegra que esté cambiando, me alegra verlo bien. Le dije a Wally que le di a mi mamá la plata, y a mi mamá no le dije que tenía plata jkssj. Menti mucho, pero es por una buena causa, yo lo quiero ver bien. 14:48 Dijo que iba a cambiar y lo hizo, se deja ayudar 12/8/25 1:58AM Entendí estructura, le escribí la cartita a Perazzo. Espero que salga todo bien, mañana capaz veo a la mamá de Fran y lo acompaño a pagar la última cuota y a comprar la tela para hacerle el disfraz Estoy llorando, no sé porqué. Capaz me sigue doliendo el no ser amada, o me duele todavía cuando lo fui alguna vez. Es raro Hace mucho no usaba ese término, no? 15/8 Hace unos días no escribo 11:57 Creo que tener la mente ocupada me distrae de la tristeza que venía arrastrando. ¿ Estos días fui feliz, o solo estuve distraída ? 18/8 2:22 Estoy yendo a Ezeiza, para tomar el avión a Bariloche. Llegó el día lpm Estoy neutral, si me bajoneo tengo que recordar todo el esfuerzo Disfruta Sarita, todos te quieren ver feliz. 19/8 14:56 Hicimos eso de tomar tres sorbos del agua del arroyo, pedir tres deseos. Y es re raro pq pedí cosas inconscientemente Y creo que ya descubrí que me haría feliz como tanto quiero ser Pedí que mis seres queridos estén bien, que sean felices y tengan salud. Pedí no tener ganas de morirme nunca más, cambiar esa partecita de mi que no me gusta. No quiero querer morir otra vez. Y pedí un compañero de vida, encontrar el amor que ni mami ni papi encontraron. Un amor real que me acompañe hasta viejita conmigo Y no sé, me emociona pensar así. 20/8 16:37 Hoy no me sentí mal, igual no sé. Ando dudosa estos días, ahora pensé: Bueno, un último viaje. Cómo que tengo interiorizado que los pensamientos van a seguir ahí, y todo me lo confirma. Pero después de eso vino el "Un último viaje. No, una última oportunidad" y solo me acuerdo de estar tomando las pastillas, llorando por todo. Pensando en querer estar bien y nunca poder, yo sé que no fue solo un "se me juntó todo" ando mal, y lo saben todos Por eso se preocupan Porque me quieren Ya me gustaría posta querer estar acá siempre. Me siento una desagradecida. No sé pq me siento tan mal 22/8 0:17 Me siento muy mal. 23/8 11:36 Escribo esto mientras estoy en el vuelo a casa. Cuando llore al cerrar boliche fue una mezcla de emociones fuertes. Miedo, miedo de volver a casa y volver a su vez a esos pensamientos que siguieron conmigo incluso en este hermoso viaje. Miedo a que todo empeore. Emoción, de haber vivido una experiencia tan especial e irrepetible Y felicidad obviamente. Estoy feliz de haber vivido esto No me gusta guardar como recuerdo estas cosas pensando solo en morir. Cómo un "al menos viví esto antes" o algo. No me gusta sentirme así siempre, quiero estar bien Los chicos se dieron cuenta que no es actuado todo lo mío, por primera vez en 6 años toman en serio que tengo cositas en la cabeza y que no se, no puedo sentirme bien por mucho tiempo aunque quiera con todas mis fuerzas. Me duele tener que luchar contra mi propia mente. Mientras me iba pensaba, en este viaje se quedan varias cosas. En Bariloche se quedó Franco, y una parte de mi. Ojalá en Bariloche se quedaran mis ganas de morir 24/8 18:52 Estoy en casa, en un limbo la verdad. ¿Alguien me podría amar? Ya sin meterme en el tema de si merezco amor. Alguien, realmente alguien ¿Sería capaz de amarme completamente? Soy inestable, mejor que antes sí, pero inestable. Lloro demasiado, me rompo por todo, soy algo que no sabe lo que es poder estar bien indefinidamente. Con un intento de suicidio en la espalda, cargo con traumas y vivencias que difícilmente puedo ocultarle al amor de mi vida, pero, es demasiado Por eso dudo, demasiado dudo. ¿Alguien será capaz de amarme con todo lo que soy? Reformulo ¿Alguien, será capaz de amarme con todo lo que no podré ser? Siendo yo una persona puramente de corazón, sintiendo tanto y viviendo tan poco de lo que busco un sentido De lo que le dé sentido a mi sentir Amar. 30/8 1;31 Estoy feliz, antes no me habría animado a venir sola a un cumpleaños donde no conozco a nadie. Cambie 2/9/25 Wally hizo algo incómodo, y feo. No sabría si hablarlo o no, capaz se confundió al siempre dormir con pibas con las que culea, capaz estaba dormido. No quiero creer algo así de mi mejor amigo. 7/9/25 6am Franco tenía razón, no hacía todo lo que hice porque "Solo me gusta ayudar, lo haría por cualquiera". Creo que solo los locos harían cosas así por extraños, también creo que estoy loca. Pero mi yo enamorada hizo cosas por él que ni siquiera un loco haría. No eras cualquiera. Me decepcionaste Fran, pensé que al menos eras buena persona. 7/9/25 21:07 Tengo que escuchar algo Leer algo Distraerme. Solo por sentirme mal ¿Por qué? Necesito dejar de preguntarme las mismas cosas tantas veces, juramos encontrar respuestas y seguimos rondando las mismas dudas. Seguís las mismas huellas esperando pasos distintos en un camino extrañamente similar, extrañamente nostálgico. Extraño, podría decir raro. Es raro ¿No? Duele. Siempre dolió, solo que en el momento que no lo hizo nos alentó a seguir Siempre estuvimos en llamas, siempre ardió. Las heridas de quemaduras encarnadas, calientes y ásperas sin nunca descansar en un verano eterno. Verano incolor, no dulce. Ojalá fuera primavera en mí alguna vez, cambiaría heridas por flores brotando en mis poros, brotando en formas más allá de las lágrimas de siempre, casi evaporadas por el mismo sol de los accidentes del ayer. Ayer que fue igualmente caluroso, igual de raro. No sé si elegiría jamás haberme apagado, ya que el sentimiento de extrañar las llamas es más doloroso que el hecho de vivir entre fuego y caos. Encontré la paz en mi guerra y ahora sin ella no soy capaz de cerrar los huecos en mí, no están las bombas explotando a mi alrededor y eso provocó mi propia explosión a su vez. Necesito calma en mi mente Pero si la tengo no hay más pensamientos que el acabar con todo. Lo que me mantiene viva es lo mismo que me vuelve vulnerable, me ata algo que me destruye pero Sin estar ahí, cautiva, caería al vacío otra vez Pregunto realmente ¿Caería otra vez? Solo busco estar bien ¿Por qué no puedo? 12/9 9:58 Vine a la escuela, me hice analisis de sangre y orina. Hoy hice algo. Duermo mucho últimamente, me despiertan las alarmas pero el impulso de seguir descansando lo que aparentemente no pude en la noche me atrapa completamente. No duermo realmente cuando estoy durmiendo, creo que solo cierro los ojos imaginando que no existo para tener paz un rato Esa misma paz que quisiera tener siempre La paz que ahora me quita el sueño. No sé si algo dolerá dentro de mí, si eso sigue doliendo o si algo nuevo duele. No siento directamente otra vez, y a pesar de anhelar a veces no hacerlo hoy en día es lo que me vuelve loca. Si no siento aunque sea un dolor ¿Sigo acá? Otra vez usamos esa lógica, aunque el dolor físico ya no es recurrente, aunque comemos dentro de todo bien, aunque pasaron años desde la primera vez que me pregunté "¿Esto me hará sentir mejor?" Cuando la respuesta resultó ser un sí largo tiempo, costó acostumbrarme a no odiar mi cuerpo por batallar con mi mente. Otra vez se repiten los ciclos, bucles. Otra vez estoy ahí, aterrada por un futuro en el cual no tengo la certeza de ser tan certera como hoy, porque lo soy menos que ayer y la lógica me está dando señales de qué no lo seré para nada en un mañana próximo. Aún tengo ganas de desaparecer, no sé si morir, pero solo necesito dormir 16/9 O combatimos esto o nos hundimos otra vez. Alguna cosa tenemos que hacer, y rápido no faltar más a la escuela ponerme las pilas con las materias comer bien sentirme bien Amor Hoy creo que lo voy a extrañar mañana. Me imagino verlo en la puerta una tarde de verano, antes de mi cumpleaños. Lo ansio ver, sentirlo cerca. Y eso me entristece Sigo esperando a quien no va a volver, sigo atrapada en él. Pero después recuerdo que, algún día también me dolió así También creía extrañar a personas, en el pasado pensaba como hoy. Pero hoy aseguro no mirar hacia atrás buscando a quien en su momento moría por ver en estas fechas, yo sé que en enero voy a estar mejor Yo sé que no te voy a extrañar tanto En verano voy a estar bien. 19/9 13:20 Hace tres años empezaba mi relación con Axel, que día raro. Ya quedó atrás Exploto, llego y veo todo sucio y solo pienso "¿Y Wally que no limpia?" Sabiendo bien que él limpia siempre, que solo se siente mal ahora. Supongo que exploto después de lo que hizo, mi paciencia ya no existe con él por el desagrado de esa situación, perdió mi respeto, por eso también los chistes de mal gusto que tantas veces le hago. Me duele ser así con quién era mi hermano, me duele que este todo así y no quiera arreglarlo. Que solo quiera que se vaya, duele. Pero su presencia solo saca lo peor de mi ahora. O busco inconscientemente tratarlo así cuando lo veo desvariar entre ideas futuras, un futuro viviendo juntos, un futuro del cual ya no forma parte. De ahí mi cambio con el tema plata, yo no soy así, yo no pido nada por comprar comida o demás. Pero busco exigirle cosas por mi malhumor ya explicado y sacar esos pensamientos de un mañana tranquilo en casa juntos. Yo soy como la hija de lidia, justo llueve y justo recuerdo su libro, cito "Penny odia la lluvia como todas las cosas que no puede controlar" Por eso odio lo que sale mal, y me regocija tanto el tener razón cuando algo es como lo plantee. Por eso soy como soy, por eso vivo como vivo. 20/9 16:26 Si desaparezco algún día No hablo de morir, solo dejo de aparecer en la vida de quienes estoy habitualmente ¿Me extrañarían? Claro que sí, pero ¿Cuando empezarían a hacerlo? Que tanta atención me prestan como para ser capaces de decir, eu, falta Sara Eso es algo que me hace feliz, que solo una persona piense posta "Acá tendría que estar Sara" hacer falta, llenar corazones. ¿Habrá alguien que aprendió de su mayor error por mi? ¿Su vida habrá mejorado gracias a mi? El amor que doy, y soy, el amor que me caracteriza ¿Alguna vez fue capaz de salvar a alguien? ¿De cambiar algo? Yo, que tanto bromeo y lloro. Alguna vez habré hecho algo imborrable para alguien? Algo bueno, algo que valga la pena contar en cenas familiares en la vejez ¿Cuando desaparezca les haré acordar a otras cosas? No cruces así las piernas, Sarita lo hacía Ahora me gustan las galletitas de arroz por ella No puedo ver mariposas verdes sin verla. ¿Los árboles algún día serán marcados con mi nombre como lo hicieron con Ponce? "Ponce, te extraña tu gorda" leí hace poco ¿Yo tuve algo de importancia en esta vida? El día que desaparezca ¿Se juntaran a hablar de mi? Me dijeron que soy graciosa, recuerden mis chistes. Olviden que fuí tan melancólica y no sean tan nostálgicos, cuando ya no pude controlarlo era tarde. Y creo que me quedé a vivir en la ilusión de un mejor ayer. Juntense a hablar de mi, por favor. Aunque siga siendo egoísta después de partir, creería que mi mayor deseo después de formar una familia es eso, o forma parte indirectamente Recuerdenme Y si les pido que lo hagan de una manera no me hagan caso, no inventen una versión de mi que no existió Yo sé que fui mala, que desesperé a mucha gente y que herí, lastime a quienes quería y a quienes juré darles la paz que nunca logré encontrar en mi y que ese fue mi error No puedo darles algo que no soy, y como vivo por el amor que doy eso es lo que les entregué, es lo que quise hacer al menos. Si sueño con tener una familia es por eso, recuerdenme. Quiero vivir en aquellos que amo, en lo que aman y que seguramente yo también amé. Quiero vivir Pero me cuesta tanto, que ya no sé que pedirle al cielo. Busqué respuestas a preguntas que nunca me hice y las encontré años después, pedí amor y volví a pedirlo con mi corazón despedazado en el pecho. Pedí calma en caos total y solo me otorgaron un barco sin remos en el mar que me ahogaba, que ahora me deja deambular por él Deambular a su merced, sin posibilidad de tomar mi propio rumbo. Orillandome a volver, empujándome a nadar para ahogarme otra vez.
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Querido Yo del futuro, busca neal.fun en paginas
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Lograste algunas de tus metas? Te sientes bien con tu cuerpo, pudiste confiar en alguna persona o en algún hombre?Como te va en el colegio,como esta la bella, pedro y firu?Te sigues sintiendo sola? Estas sola? Volviste a ser amigos? No lloras ya por la mami? Al Menos cambio, dejo de mentirte? Y papá como esta? Conseguiste a alguien que te ame? Lo sigues extrañando a él...a gabi? El único (o eso creo), creo que solo no uso como "nosotras lo hicimos con el" aunque no fuera verdad, sigues siendo competitiva? Cuales son tus metas actuales? Las mías son más de 10 aún no me decido por lo que estudiaré tengo más de 10 carreras en mente, que hay de mateo? sientes de verdad algo por el, yo estoy confundida, nose cuando me enamoro o como expresarme? Como te va en el colegio? Espero que bien, no me defraudes hacelo por mi que siempre quise ser la mejor pero tenía vaguez, por que sabemos que somos mejor que todos, si es que nos lo proponemos, te amo mucho, aunque capaz que ni te acuerdes, ahora estoy viendo Agend4s acostada en cama con bella y mamá,pedro esta en la otra cama, NI SE TE OCURRA HABER LLORADO POR UN CHICO, NO LLORES NO ME DEFRAUDES PORFAVOR NADIE, NO LLORES POR NADIE, SOLO POR LOS ANIMALES. Como esta tu relación con tu familia, a mi mal terrible no soporto a nadie, prefiero estar sola, de hecho me encanta estar sola, cuales son tu celebridades crush? Los míos son Javon walton, Jaden, Miguel, Malachi, Andrea arriba entre más (no me acuerdo JAJAJA) y tu? Sos feliz? Tenes Verdaderos amigos?? Yo nunca los tuve, o si? Si, creo que si los tuve, no lose, sientes algo por algún chico? Algún chico se enamoro verdaderamente de ti? ACORDATE, NO TE ENAMORES DEL CHICO MAS LINDO SI NO DEL QUE MÁS TE AME Y LO DEMUESTRE, Saliste de joda? Tomaste? SEGUIS UN POcO ATLETICA?te acordas cuando eramos la más rápida de todas las chicas??ámame tal y como soy, no cambies por encajar, y si lo haces.. hacelo por vos misma porfavor, donde vives ahora? Que onda con tus compañeros, yo odio los mio son todos unos falsos. Lo volviste a ver al chico que viste en la cancha de la zabala? Que ocurrió con el? Hiciste tus XV? Como te fue? No te dejes manipular por nadie ni soportes cosas estúpidas, si alguna vez tiene novio que no sea como papá porfavor, busca a alguien que te respete mmmm que más?seguis pensando en sacarte el apellido?sabes, creo que somos lindas , pero al ver a las chicas algo cambia, ellas a comparación son hermosas y con buen cuerpo :(( seguis idealizando el amor? Te llevas alguna materia? Lo se se soy re preguntona. Aún sigues con ataques de ira, te seguis lastimando? Seguis llorando? Tus hermanas como están, cambiaron? Bueno, este es unos de los pocos recuerdos de tu adolescencia, nos vemos en 3 años te amo mucho 💜 nunca cambies, nunca dejes de ser la persona que se preocupa por todos y todo.
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Querido Yo del Futuro, Espero que este mensaje te encuentre sana y en paz. Si aún no lo estás, quiero recordarte algo sencillo pero poderoso: todo sana. Las heridas, por profundas que sean, encuentran su forma de cerrarse, y el dolor, tarde o temprano, se convierte en aprendizaje. No te preocupes, porque todo estará bien. Me pregunto si ya lograste superar aquello que hoy, 27 de diciembre de 2024, todavía pesa tanto. ¿Puedes reírte ahora al recordarlo? Porque hoy, mientras te escribo, hay luchas internas que sigo enfrentando: el deseo de ser mejor, de dejar atrás lo que me hirió, de abandonar el odio, el rencor y cualquier sombra de negatividad. Ojalá, para cuando leas esto, hayas ganado esa batalla y puedas mirar hacia atrás con amor y compasión por quien eras. Quiero saber también qué fue de Erick. En este momento, apenas estamos empezando a hablar; compartimos conversaciones sobre Minecraft, y, aunque suene simple, hay algo especial en ello. Me pregunto si algo cambió, si todo sigue igual o si esas charlas quedaron en el pasado. Si nunca pasó nada, está bien; quiero que recuerdes, al menos, que hubo un pequeño brillo de emoción en sus palabras. Y ahora dime, ¿cómo ha sido este año para ti? ¿Cómo va tu carrera? ¿Has hecho nuevos amigos? ¿Sigues conservando a los viejos? ¿Qué giro inesperado tomó tu vida? ¿La familia sigue completa, incluyendo, claro, a Mishiu y Shiroi? Cuéntame algo que jamás imaginaste que vivirías. ¿Qué fue lo mejor que te pasó? ¿Y lo peor? Quiero conocer cada detalle: los nuevos rostros que aparecieron en tu vida, las historias que escribiste este año, las cosas que ahora amas y que quizás ni conocías antes. Sobre todo, quiero saber si, al final, eres feliz. Si encontraste lo que tanto soñaste. Si la vida se volvió más amable contigo. Espero que así sea, porque lo mereces. Con todo mi amor y esperanza, tqm Yo del presente
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Querido Yo del Futuro,espero que te ames mucho más y que relammete hayas mejorado y nunca dejes de ver lo que los demás ven en ti espero hayas aprendido coreano ya tengas tu carro y realmente esperemos que se cumpla todo lo que quieras Recuerda que en tu carro debes llevar a muchas personas . Siempre se humilde Así que Daniela del futuro te amo No te dejes morir. Espero tengas un excelente trabajo y la suficiente autoestima para seguir avanzando Espero hayas viajado a donde tu hermano y tus relaciones se fortalezcan más No te debilites no dejes que los demás bajen tu autoestima
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Querido Yo del Futuro, me miro a los ojos y me dijo todo es tu culpa por tu culpa que quieres que haga que me pegue grito corrió hacia ella le iba a pegar me dijo vale llama a tu abuelo nos siguió en la escalera y se cayó agarrando su brazo le estaba dando un paro cardiaco mi papá se moría ante mis ojos y tenían que llevarlo a emergencia años después experimenté el mismo sentimiento de culpa angustia temor y terror no reconozco al hombre que me había criado por más de 10 años y a pesar del tiempo qué pasó mi mamá nunca supo entender mi posición ante sus ojos siempre fui la causante el virus o cáncer de la familia y por tan fuerte que haya tratado de ser nunca dejará de afectarme esa idea por mi culpa le pegaban a mi hermano por mi culpa mi papá casi se muere por mi culpa mi papá compra dulces por mi culpa a mi mamá le pegan por mi culpa mi familia no es una familia la única opción que tengo es huir pero no tengo a donde. Acabo de escribir este párrafo y quería ver la forma de sacar una lección para esta futura yo que lee esto solo decirte que no estás sola y que nunca lo estarás confía en lo que te manda el universo el sabe lo fuerte que eres y que vas a poder afrontar todo esto y más sigue luchando y busca destacar no tengas miedo y no olvides que vas a ser una excelente madre
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Querido Yo del Futuro, Hola soy tu yo del pasado y quiero recordarte de tu boto que hiciste de no entrar a la red a ver pf, pero sobre todo de no ver vídeos en telegram ni x de Yor, Silver, Kara, Ash y Spec. Por cierto sigue entrenando cabrón, tú puedes.
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Querido Yo del Futuro, escribía esta carta para saber si las cosas cambiaron y mejoraron en un año (cuento con ello). Primero vamos a poner un poco en contexto cómo estás acabando el 2024. 2024 fue un año bastante malo, pasaste de media más horas en el hospital con tu madre que con tus amigos; el verano entero trabajando en el restaurante porque el dinero hacía falta en casa; luchando mucho con tu cabeza porque el estrés siempre juega en tu contra y lo terminas pagando con quienes más quieres y menos se merece; e intentando aprender a gestionar tus emociones. Pero no todo fue malo. Las horas de hospital se verán compensadas en algún momento cuando encuentren el tratamiento adecuado para tu madre y sea capaz de tener calidad de vida. El verano sacrificado mereció la pena porque tuviste a los mejores compañeros que podría tener alguien en su primera toma de contacto con el mundo laboral. Te diste cuenta de que necesitabas ayuda y no dudaste en pedirla, algo que normalmente te cuesta mucho, porque siempre estás para ayudar a todos pero nunca quieres que nadie te ayude a ti. A medida que visitas a la psicóloga vas entendiendo que no eres el problema en todo, que no estás equivocada y que no tienes que ser perfecta, está bien admitir que las cosas nos sobrepasan y derrumbarnos a veces. Acabas el año graduada en tu carrera con un 10, con la mentalidad puesta en que en marzo empiezas a preparar la oposición y queriendo presentarte en la convocatoria de septiembre/octubre. Te metiste de lleno a aprender dos idiomas nuevos y estás siendo capaz de compaginar todo, cosa de la que dudabas a la hora de matricularte. Tu plan es empezar con el preparador físico en enero, trabajar hasta marzo (o hasta que no te necesiten) y ahí intentar compaginarlo con las oposiciones. Si no fuiste capaz de compaginarlo, está bien, no pasa nada, recuerda que no siempre tienes todo bajo control. Si por el contrario fuiste capaz de estudiar, entrenar, trabajar y tener un poco de vida, tanto con tu familia como con tus amigos, quiero que sepas que estoy muy orgullosa. Siempre pudiste hacerle frente a todos los retos que se te cruzaban. Cuando leas esto ya sabrás si aprobaste la primera parte del examen de la oposición. Si aprobaste, no me imagino el nivel de felicidad que tienes en el cuerpo, pero si no aprobaste, recuerda que es muchísima gente la que se presenta y que el nivel de autoexigencia que siempre tuviste no es el adecuado. Es genial que te exijas la perfección porque te conoces y sabes de sobra que puedes alcanzarla, pero por circunstancias de la vida a veces no se llega a ella, y está bien, no tienes que ser la mejor ni complacer a todo el mundo, están orgullosos de ti aunque no logres todo a la primera. Es algo que sabes que no haces bien, pero que no vas a cambiar nunca porque ya vienes así de serie, y no pasa nada, yo estoy orgullosa de cómo eres. Aunque a veces no sepas gestionar del todo bien tus emociones siempre haces todo de buen corazón y anteponiendo a los demás, recuerda que la psicóloga dice que a veces debes ser un poco más egoísta (aunque no me cabe duda de que en 12 meses probablemente solamente seas capaz de serlo 5 veces contadas). En cuanto al tema del amor, bueno. Acabas el año "conociendo" a un chico. Tienes sentimientos encontrados. Es cierto que desde tu última relación no volviste a tener pareja, pero también es cierto que muchas veces querías olvidarte de los chicos y siempre aparecía alguien con quien estabas a gusto hablando y te descolocaba todo. Hay mucha gente que mataría por vivir eso, pero sin embargo a ti nunca te gustó. Tu madre y tus amigos cercanos alguna vez te dijeron que le gustas a la gente por tu forma de ser, te ven tan sincera y frágil que la mayoría de las veces terminan sintiendo algo más aunque tú no. Eso hizo que por el camino perdieras algún que otro amigo al que querías muchísimo, y eso te dolió, pero como tu forma de ser nunca va a cambiar, hay que asumir la parte que toca. El hecho de que tengas tantas dudas es porque consideras que tu vida es tan complicada en estos momentos que hay veces que no tienes tiempo para nadie más, prefieres no comprometerte y así no deberle nada a nadie. Quisiste estar sola muchísimas veces, pero siempre pasa algo por el camino que te impide cumplirlo. No sé cómo habrá acabado el tema de este chico, pero espero que por una vez fueras capaz de dejarte llevar y asumir que no tienes todo bajo control y que a veces está bien apoyarse en alguien. También acabas el año con la duda del nuevo diagnóstico de tu madre, que hace un par de días quisiera ir sola al médico y todavía no sabes lo que le dijo. Tus sospechas se inclinan un poco hacia el lado malo por cómo reaccionó ella y los días que lleva. Solamente deseo que en un año eso se haya solucionado, ya sea de una forma o de otra, y que su salud haya ido mejorando poco a poco. Si no es así solamente puedo decirte una cosa: paciencia. Siempre fuiste la fuerte de la casa, no flaquees ahora. Espero que haya sido un mejor año que el 2024. Solo quería decirte que sigas cuidándote en todos los aspectos; que cuides de los tuyos; que cuando tengas la oportunidad de visitar a tus amigos que no ves habitualmente aproveches y lo hagas; que sigas exigiéndote lo mejor pero con cierto límite; que te sueltes; que dejes que la gente te conozca tal y como eres, porque te quieren y te querrán así; que te dejes ser feliz. Lo que más espero es que hayas sido capaz de darlo todo en la oposición, fuera cual fuera el resultado, y si es necesario volver a intentarlo, en unos meses vuelta al ruedo. Mucha suerte con todo y en la vida, ojalá seas capaz de apreciar algún día todo lo que haces y consigas ser feliz. Estoy muy orgullosa de ti, de verdad. Con cariño, tu yo de hace un año
By YoDelFuturo ®
Querido yo del futuro, estas bien?? Estas enamorada de él aun?? Y por último como te agarro esa noche en el hotel???? XD
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Querido Yo del Futuro, quiero decirte que espero y estes mejor y que ya no sobre pienses las cosas, wow veo cuanto has cambiado me alegra mucho, espero y te hayas alejado de personas que te hacían daño y no ayudaban en tu vida. recuerda que eres hermosa cree en ti misma recuérdalo sabes que puedes lograr todo. Wow veo que tienes menos inseguridad y que bajaste de peso. Espero y ya te hayas olvidado de Mateo el que te fue infiel y estes con una persona que de vdd valga la pena. Ahora 2022 no fue el mejor año pero logre sobrevivir y cuando te llegue esta carta espero y en el año que estas espero estes feliz y nunca hayas llorado. yo que ahora soy del pasado veo que has pasado por cosas que nunca te imaginaste recuerda la vida sigue. te quiero mucho recuerda siempre lo que eres :) Esta soy yo con 12 años y te envio esta carta a ti, a mi yo del futuro DE: Bri:( del pasado PARA: Bri del futuro
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Querido Yo del Futuro, Cómo estas? Espero que estes bien, feliz y plena. Se que ahora estas recuperandote pero espero que cuando leas esto ya hayas trasado esa linea y estes bien contigo misma. Se que no existe estar al 100% y que sobretodo te ames y quieras a ti misma. Recuerda decirle a tus padres que los amas y a tus hermanos que los apoyas. Estoy orgullosa de ti siempre, con cariño quien te ama. Lú
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