Hola, Karen o Sofía o cómo te quieras llamar... O de todas las formas que te has llamado. ¿Cómo estoy? Ahorita mismo estoy escuchando "Laughing on the Outside". Con ganas de matarme, como raro. Las cosas han cambiado tanto, la soledad que antes amaba con la que era infinitamente feliz, ahora me hace sentir agobiada, sola, con miedo. Jajaja, qué ironía, la soledad haciéndote sentir sola, ¿no? Es duro para mí entender que nadie está contigo, todos están en sus asuntos, nadie tiene tiempo para otros. Quiero decir, es lo natural, y a veces lo acepto, y trato de convivir con ello, y otras veces como ahora quiero arrancarme la piel por no poder entenderlo. No sé si son excusas, o no sé si debo tomar al toro por los cuernos, o quizás deba tenerme paciencia, o más bien debería dejar de ser tan dramática, o preguntarle a chat gpt si es normal lo que siento, o debería preocuparme, quizás es producto de mi enfermedad hipotiroides, o quizás esté rota, o sea el miedo o, a la mierda, ¿Cómo es que hay gente, digo, adolescentes, tan fuckingmente calmados? Siento tanta pero tanta envidia y rabia. Don'tTheyKnowIt'sTheEndOfTheWorld? Cómo es que pueden vivir así y decirme, está bien todo está bien, estás siendo dramática. Qué carajos, sencillamente. La gente te dice, supéralo, y a la mierda, me cansé de contarle a la gente, he llegado a pensar, ¿porqué le contamos nuestros malditos problemas personales a las personas? ¿porqué parece que todo el mundo entiende la vida mientras yo me quedo pensando en cosas? Es que no se preguntan ese tipo de cosas? Me parece inhumano... Estamos a menos de una semana de que nos digan cuándo presentamos un examen de validación de una materia de mierda... CÓMO HAGO PARA DESCANSAAARRR dios mio, me siento tan ansiosa, y cada paso que doy, cada paso que dí y me quemó se siente como una quemada al presente. CÓMO, CÓMO HAGO PARA SUPERAR ESOOOOOOO. Y la gente... Dios, con la gente, no deja de decirte cómo o qué deberías ser, qué cosa te falta. Mi novio ha sido un gran apoyo pero últimamente, dentro de mi inconsciente se siente como un gran peso, como un gran observador, un gran juzgador, "él va avanzando tan rápido y yo me quedo aquí." A veces siento que me dice eso, y de verdad que pienso en decirle, "pues ya fue, terminamos, no necesito un juzgador, ni tú alguien a quién cuidar" Sé que no soy una victima total, y siento que las personas se cansan de mí. Y sabes que es lo peor? que me siento como mi mamá, cada vez que me pasa algo así. De verdad que siento que me he convertido en ella y es algo que me hace querer arrancarme hasta los pelos... CÓMO HAGO PARA TENER UNA IDENTIDAD DE POR DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Cómo? cómo? Y ahora mis papás... Dios, otros juzgadores, entiendo que me quieran ayudar, pero hay algo dentro de mí que se abstiene. Mi papá a veces me da consejos y siempre deben tener "tú no deberías estresarte, yo a tu edad no tenía tal, no tenía esto esotijrfv" Y me siento aún más pequeña, aún más estúpida, quisiera mandar a todo el mundo a comer mierda, y cuando pienso en esto, recuerdo ese pasado en el que "sentía" que mandaba a la mierda todo. Pero claro, era cuarentena, era fácil mandar a la mierda a alguien. ADEMÁS PARA YA PORFAVOR DE COMPARARTE CON EL ANTES. Maldita sea, todo va tan rápido, tan veloz, cómo me arrepiento de no haber aplazado este semestre... Me duele hasta un nervio del brazo o yo qué sé de los nervios que tengo... Santo padre... ¿Tanta vida, para qué, Dios? Dios no sé qué pensar de verdad, me caga, me caga demasiado que hayan personas que parece que no Que parece que su única y maldita preocupación es ser perfectos y no preocuparse de nada. Qué cansada estoy, que agobiada me siento, no sé ni qué quiero, estoy pensando en terminar con mi novio, pero eso ya lo pensé hace meses, y hasta lloré hasta el cansancio, y a los meses sentía que le quería gustar a todo el mundo... ¿De verdad qué me pasa? Tengo tanto miedo de ser como mi mamá... Tengo tanta tristeza de que mi mamá no sea ese refugio que algunas veces fue en mi niñez... ¿Me maté acaso? No quiero ser una decepción para nadie... Tampoco quiero seguir pensando en que es más importante decepcionar a los demás, que a mi misma... Qué hago, dios... Qué hago? Me quiero meter en un pozo, quiero irme al mar, quiero olvidarme de todos, quiero olvidarme de mí. Pero no existe... La gente no entiende un culo, y yo mucho menos. Dicen, tienes que entenderte. Esa es la parte más compleja. Hace unas semanas intenté matarme, por primera vez. De la manera más ridícula posible, pero lo intenté. De verdad que estaba mal, dije, maldita sea, estoy mal, estoy en el borde, quiero morirme, no quiero descansar, no quiero que el tiempo siga pasando, no quiero sentir que cada vez más pierdo la vida, ¿qué hago? Me quiero morir... E intenté asfixiarme Muy en el fondo, mi amor a la vida no me dejó, mi temor a que las cosas cambiaran tampoco... Pero otra parte, se sentía un poco tranquila.... Me siento intranquila, me siento estúpida, tonta, idiota. Incapaz, intolerante, insaciable, inaudible. ¿Alguien me oye? ¿A alguien le preocupo? Y sabes qué es aún más peor? que si alguien se llega a preocupar por mí justo ahora siento que es demasiada cosa, siento que se está exagerando y está gastando de su tiempo en mí, Ves? Cómo se puede vivir con tantas contradicciones al mismo tiempo? quiero ahogar todo quemarlo todo mis amigos piensan que estoy loca, seguramente... qué pasará en el futuro? tengo muchos sueños, pocas fuerzas, muchas lagrimas, demasiados miedos, y no sé cómo actuarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :( Porqué, porqué todo el maldito mundo debe decirte, que Vienna te espera?... Siempre quise ser como los demás, sentir como los demás... Amaba mi yo, y ahora que estoy sintiéndolo lo odio, pero no haber sentido y ser como fui antes... ¿Alguien más ha tenido este tipo de pensamientos? Me siento como un bicho raro. Te alcanzó Vienna? Un abrazo donde sea que estés, yo. Espero que en un lugar mejor, en el fondo me amo.
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Querida Yo del Futuro, que te cuento han sucedido muchas cosas primero que nada sabes que tenía un diario en mi teléfono desde el 2022 pero todo se me elimino de whats y no sé por qué. Entonces contare todo lo del 2025. ¿Hola Katrina, como estas? espero que estés muy bien, estas cartas las comenzare a hacer anualmente para hacer un recuento de tus vivencias en dicho año. Comenzamos el 30 de enero ese día me estaba dirigiendo a Barranquilla para mudarme y comenzar esta nueva etapa en nuestra vida, conociste amigos, se murió nuestra segunda madre la seño …, tuviste problemas con la familia paterna, dejaste descansar tu cabello de los tintes, te fuiste alejando de ese grupito que pensaste que iba a ser para la carrera como toda una ilusa primeriza jajajaja, dudaste mucho si seguir en diseño gráfico o de modas, pero elijimos gráfico, vives incómoda en esa casa por los comentarios de nuestra tía Omaira que siempre trata de estarte criticando indirectamente pero lo sabes manejar y sigues actuando, vistiendo y arreglándote tal como te gusta. Hicieron tipo brujería en la casa dirigida hacia tu madre y a ti y al parecer fue tu tío Pichu aun no estamos seguros, pero gracias a eso no has logrado dormir para nada bien durante estas vacaciones. Ahh y el 1 de 2026 tuviste tu primera borrachera y te caíste y todo, vomitaste y todo pase pena técnicamente JKSSJSHSJKSJA abrace a Esteban y no lo recuerdo y también trataste con un primo nuevo Juan Camilo. Ahora hablaremos de otro tema que se supone que desde hace como 4 años superaste, tu primer amor Esteban; y no es que me guste ya no, pero hace ciertas cosas que aún me ponen celosa como cuando habla con otras chiscas al frente mío, cuando siempre se me la pasa mirando y como me tomaba fotos de manera indirecta teniendo tantas cosas que fotografiar y darme que a fin de cuenta es hombre y que en algún punto yo llegue a pensar que el sería diferente pero que no, sigue siendo igual que los otros hombres y me decepciono un poco realmente. En este diciembre que paso conoció a Alison nuestra prima y ella hablo poco con él, pero se enamoró, es una nena de 13 años, pero aún no lo tiene muy claro al parecer el punto es que cada vez que hablaba con el me estresaba un poco quizás celosa de que le prestaba más atención a ella que a mí y quizás aun en el fondo me gusta un poco después de todo estamos hablando del primer amor ese que nunca se olvida. Llegue a pensar: "Aun no soy lo suficientemente linda para ti o realmente siempre me has visto como una hermana pequeña?" ese comentario me pasaba de vez en cuando por mi mente y la noche antes de irse nos quedamos hablando hasta más de las 2 de la mañana en la sala y no recuerdo por que salió el tema de que en el Facebook que él tenía antes siempre había una chica que le reaccionaba a las historias y esa era Mailyn y él decíasabía quién era, pero veía que me tenía de amiga en común y yo le respondí burlándome que él no la conocía pero ella a él sí y el me pregunto cómo y yo solo le dije: " Como no te iban a conocer si les hablaba de ti a ellas?" y él se sorprendió y enseguida recordé que él sabía que me gustaba y supongo que le también lo recordó por su reacción y yo lo trate de solucionar estando calmada diciéndole que después de todo nos criamos juntos sería imposible que no lo mencionara siquiera una vez y pues ya después seguimos normal y trate de estar pendiente en la mañana que se iba para despedirlo, quise darle un abrazo, pero no pude... Y después de todo la carta se centró en el que estúpida de mi parte jeje... que no
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Querido Yo del Futuro, espero que para este momento hayas sido más valiente que yo y hayas podido contar ese trauma para no tener que seguir conviviendo con él, espero poder cumplir con mis expectativas en ámbito escolar, espero poder aprender a manejar mis emociones de una mejor forma y no alterarme por todo, espero que hayas por fin encontrado lo que tanto buscabas, sentirte amada, aunque creo que eso depende de la perspectiva que tengas en el momento, te quiero y estoy orgullosa
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Querido Yo del Futuro, Yo me veo trabajando en la Empresa de Farmaenlace, dando lo mejor de mi y capacitándome para poder brindar un buen servicio al cliente y que ellos se sientan contentos e importantes para la empresa.
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Querido Yo del Futuro, quiero decirte que aunque haya diferentes situaciones en el día a día siempre debes dar lo mejor en cada paso que das tanto para ti como para los que te rodean hacer lo mejor que se puede con las herramientas que tengas a la mano siempre con el objetivo de crecer y ayudar a los demás a través del servicio. Recordarte siempre la importancia de cumplir con los valores tanto en el lo laboral como personal para lograr los mejores éxitos.
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Éste mensaje guardatelo BIEN en esa mentezota tuya. Recordá que a los 21 años de edad vos tenés que tener terminado tu primer libro y publicarlo con tinta Dragón, con Lusterd y con todos lo libros que vaya escribiendo con el paso de los años. Pero recuerda, Sí o SÍ LO VAS A PUBLICAR. Hasta entonces, mi querida yo de 21 💋
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yo mi del futuro , me veo reflejado cumpliendo los proyectos planificados ejerciendo todo los pasos a seguir como la responsabilidad , la entrega , el compromiso, la honestidad y la proyeccion siendo asi haci que lograre superarme a mi mismo
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Para finales del año 2025, las cosas fueron un poco complejas, la crisis que entra cuando estás a punto de graduarte apareció, solo para hacernos ver que todavía no estamos seguras a qué dedicarnos o qué hacer con nuestras vidas al finalizar la universidad. Además, de haber conocido a un chico con el que nos llevamos bien, pero tiene unas actitudes... Cuestionables. Comentarios, acciones, todo confuso de un tiempo para acá, pareciera que le gustamos, y al mismo tiempo pareciera que no, y aunque todavía no tengamos el valor de confrontarlo, tal vez algún día lo tengamos. Tengo un par de preguntas para cuando te llegue esto: - ¿Que tal la vida de recién graduada? - ¿Pudiste viajar a conocer a aquel chico y confrontarlo en persona, y definir de una vez por todas la situación? - ¿Has encontrado algún trabajo o preferiste darte unos meses de descanso? - ¿La vida te ha tratado bonito a lo largo del año? Independiente de lo que suceda con todo, espero que la vida no sea tan cruel este año. Te quiero mucho, mi yo del futuro.
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5 de enero de 2026 Si estás leyendo esto, significa varias cosas. La primera: tienes casi 28 años. La segunda: sobreviviste al club de los 27. Y la tercera: el tiempo pasó, como siempre pasa, aunque hoy siento que corre más rápido de lo normal. Hoy tengo 25 años. Vivo en Cancún, Quintana Roo. No es la mejor zona, no es la mejor casa, pero vivo tranquilo. Comparto casa con Víctor y, aunque todavía me falta pulir mucho el tema de administrar mis gastos, vamos bien. No perfecto, pero vamos bien. Estoy a cuatro meses de terminar la universidad. Aún estudio. Trabajo en CLG, un despacho de migración, y desde aquí estoy construyendo lo que quiero que sea mi futuro. Este mismo año planeo mudarme a Guadalajara, y tú y yo sabemos perfectamente por qué. El primer motivo es claro: la maestría en Derecho Corporativo. El segundo tiene nombre y apellido: Naomi Nápoles. Ha pasado poco más de un año desde que dejamos de hablarle. También ha pasado poco más de un año desde los peores meses que he vivido. Hoy, curiosamente, estoy bien. Estoy feliz con lo que hago. Veo más a mis papás, disfruto las cosas simples y paso gran parte de mi tiempo con Iván Lizama. Nunca pensé que seríamos tan cercanos; simplemente sucedió, y agradezco profundamente su amistad. Sigo teniendo problemas con el tiempo. Quiero todo: una buena casa, un auto, mi título en las manos, estabilidad. Y, sobre todo, espero que la vida me dé otra oportunidad de conocerla de nuevo. Y si la vida no está de malas, poder compartir una vida con ella. Estamos iniciando 2026 y tengo previsto irme a Guadalajara en agosto. Estoy en la recta final. Estos meses son decisivos. Son los meses donde debo estar al 110%, donde todo tiene que alinearse, donde no hay margen para distracciones. Aquí se define mucho más de lo que parece. Ya me probé a mí mismo que puedo. Sé que puedo lograrlo. Confío plenamente en mí y en mi plan de acción. ¿Sueños? ¿Metas? Solo quiero llegar a casa, sentarme, servirme un whisky en las rocas y saber que todo está arreglado. Que puedo vivir bien. Que cuidé de mis padres. Y, si la vida me lo permitió, verla a ella feliz. Quiero ser el mejor abogado de México. No uno más. El mejor. Quiero cuidar de mis papás como se merecen. Mi único miedo hoy es que el tiempo nos esté ganando. Siento que tenemos que ser exitosos antes de los 30. No por presión externa, sino porque sé de lo que somos capaces. ¿Hábitos que quiero cambiar? Todos. Quiero ser cada día la mejor versión de mí mismo, incluso cuando nadie esté mirando. Espero que cuando estés leyendo esto no hayas fallado. Y aunque los planes hayan cambiado —porque la vida siempre cambia los planes—, nunca cambies lo que sentimos en el corazón ni aquello que realmente anhelamos. Si lo lograste, disfrútalo. Si aún estás en camino, no te rindas. Este camino empezó aquí. Att: Tu yo de 25 años
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Querido Yo del Futuro, vamos bien, no podemos cagarla termina tu diario, ama a Michelle y recuerda que mi mamá nos ama, sigue trabajando duro y termina tu carrera tu puedes, sigue así espero y todo vaya mejor. Te amo
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Querido Yo del Futuro, quedan unas pocas horas para que acabe el año, tengo unas preguntas para ti, entramos a la universidad? seguimos trabajando? tenemos amigos? seguimos en preu filadd? dejamos de tomar pastillas? como van los frenillos? que paso con workmed? como esta maui? seguimos con alexis?
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Querido Yo del Futuro, sé que vamos a conseguir trabajo, hablar mejor inglés y crear mucho contenido. veamos si lo logramos.
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Queri dar gracias por la vida. ser positiva trabajadora y viajar. Compartir con mi familia..Querido Yo del Futuro,
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Discúlpame si te vuelvo a escribir, pero hoy decido escribirte, no porque quiera que regreses, sino porque necesito dejar ir todo lo que guardé dentro de mí. Nuestra historia fue larga, llena de momentos buenos y también de muchos aprendizajes a estas alturas me hubiera encantado tanto compartir todos esos momentos nuevos contigo pero no tuve de otra, Te amé con sinceridad, con entrega, con la esperanza de que ese amor nos alcanzara para todo y aunque te extraño cada día, cada vez me doy cuenta que extrañarte en silencio es lo mejor que puedo hacer, no hay día en que tu ausencia no se haga presente, que recuerde los días cuando me dijiste que me amarías eternamente, durante casi siete años fuiste parte de mi vida, de mis días, de mis planes… y aunque hoy ya no estés, sigo reconociendo que en su momento fuiste alguien importante para mí, me dolió verte alejarte, sentir que ya no me mirabas igual, que tus palabras sonaban vacías cuando antes lo eran todo para mí, me dolió aún más haber dado tanto, mi tiempo, mi apoyo, mi amor, incluso parte de mis esfuerzos y pensar que quien soy yo para pedirte que vuelvas si no signifique algo para que no te fueras, no te guardo odio, pero sí reconozco el vacío que dejaste y el dolor de haber sentido que mientras yo me hundía tratando de entender, tú seguías tu vida sin mirar atrás. A veces me pregunto si alguna vez pensaste en todo lo que hicimos juntos, que seguro y ya encontraste el reemplazo de todo aquello que no encontraste en mi, o si simplemente aprendiste a olvidarme, pero hoy entiendo que no necesito esa respuesta, porque mi paz ya no depende de lo que tú hagas o sientas, sino de lo que yo decida sanar. He aprendido que amar no siempre significa quedarse y que algunas despedidas también son una forma de amor propio, aprendí que no era mi tarea cambiarte ni esperarte, sino recordar quién soy cuando deje de intentar sostener lo que ya no existía. Gracias por los momentos buenos, por las risas y por las lecciones. Fuiste una etapa en mi vida, pero como cada etapa todo llega su fin y con ella simplemente me despido, gracias por compartir tu vida a mi lado y que, aunque por un tiempo te llevaste mucho de mí, también me enseñaste a reconstruirme. Hoy te dejo ir con gratitud, con dolor, pero también con esperanza. Espero que encuentres lo que buscas, como yo estoy aprendiendo a encontrarme a mí misma. Simplemente gracias por todo…
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro: Saludos! Como estas? Soy tu yo del pasado en el 31/12/23. Te queria hacer algunas preguntas para cuando te llegue esta carta. ¿Tenemos pareja o algun ex nuevo? ¿Tenemos el mismo grupo loco de amigas?¿O nos fuimos a otro?¿Me cambiaron de escuela?¿Te decidiste por otra carrera? ¿Como va con voley?¿Avanzaste o solamente lo dejaste? O aun mejor...¿Somo reconocidas por jugarlo? Espero que no sean demasiadas preguntas pero aqui me despido. Te deseo mucha suerte con los años que vienen, quiero que seas fuerte y que no dejes que nada ni nadie te arruine. Nos vemos el 31/12/25. Nos vemos en dos años, te saluda, tu yo pasado del 23. ❤️
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, el año 2024 fue un año super difícil. con errores y aciertos. se aprendió mucho hubo lecciones muy buenas sobre el amor la manera de vivir etc. Para el 2025 espero tener un año super movido en el sentido de cuerpo mente y corazon. tener una vida sana una mente limpia con nuevos saberes .Rodearme de gente inteligente que me haga crecer y que mi corazon sea mas bondadoso mas paciente.
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, hoy es miércoles 31 de agosto 2022. Aún estoy en la universidad, segundo semestre de la carreracde inglés -Me pregunto si aún sigo en ella- este correo es para que el "yo" del pasado esta aburrido y espero hayas hecho algo al respecto con tu vida. También se supone esta carta te felicitaría por tu posible graduación. Yo, Xavier de 18 años (tu yo del pasado) quiere que busques algo en que ocupar tu desocupada vida, quiere que busques una persona que te complemente. Estoy escuchado "See You Again" en el Spotify xd, con lluvia de fondo y abanico al 3, datos innecesarios pero quiero que cuando leas esta carta, te transportes al pasado y te sientas como me siento ahora mismo, como nos sentimos ahora mismo. Tengo ciertas preocupaciones en el momento me inquietan y que espero ya hayas aclarado y/o resuelto como "eso en lo más bajo" o como tu salud física y mental. Quiero que sepas que ahorita te sientes muy bien, si en el futuro ya no lo estás, recuerda que no estás solo, tienes a tus muy posibles (en el futuro) buenos amigos Scarleth y también tienes a Isabella. Recuerda tu mamá te ama y tu papá también, aunque no lo mencionen, hacen todo por ti :)). Desde el pasado, te mando abrazos <3.
By YoDelFuturo ®
Hola Justin felices 18! Espero esta carta te haya llegado en un buen momento, en un momento donde estes feliz. Si no es así quiero que recuerdes que así como hay momentos felices hay momentos tristes, y que todo se mantienen en constante cambio por eso me gusta la frase “Nadie se baña dos veces en el mismo río.” Ya que cuando salgo del rio ni yo ni el somos el mismo. Quiero que sepas que la persona que eres al día de hoy ha sido porque me estoy esforzando para crear la persona que eres hoy. Pero también quiero que sepas, que si llego a fallar no te culpes y ni me tengas rencores. Esta carta la escribo a 2 semanas de haber llegado a los Estados Unidos y la verdad es que este país es perfecto para desarrollar mis habilidades, no se como las circunstancias puedan cambiar en el mundo ya que como te mencione todo cambia. Me despido, espero leas esta carta junto a alguien en quien confíes mucho. Adiós y no pierdas las esperanzas!!
By YoDelFuturo ®
Querido Yo del Futuro, en estos momentos estamos llorando mientras esperamos que Karen se aliste para ir al centro, nos etsamos diciendo en el espejo que no merecemos estar llorando por alguien que no vale la pena, por alguien que no busco ni siquiera los medios para habalr con nostras, por alguien que no fue capaz ni por decencia humana de despedirse d enosotros, hoy un dia despues de haber finalizado contrato en cinemark, nos sentimos mal, eso esta claro, pero debemos sentirnos agradecidas de que el universo nos de la oportunidad de sacarnos de lugares en los cuales no nos sentimos valoradas, solamente nos damos el beneficio de llorar dos veces una por cada vez, ho y si se nos preseta la oportunidad de contarle a Valentina lo que nos hace sentir esta situacion, recuerda que valemos mucho y que hay personas que simplente hacen las cosas no porque quieran si no porque lo necesitan, deronto esa persona necesitaba subirse el ego, depronto tiene problemas, pero indpeendinetemente de eso no tenemos porque nosotras cragar con eso, nunca fue capaz siquiera de escribirnos, teniendo los putos medios, en estos momentos su car me aparece difisa en la memoria y no se que signifique eso, no se si es que no nos interesaba lo suficiente, porqu eno puedo negar las veces que me fastidiaba estar junto a el, o la pena agena que me producia aveces, depronto lo que nos hacia falta era el sentimiento de sentir que tambien podiamos tener a alguien detras de nosotras que nos coqueteara ya qu enuca habiamos sentido algo asi, no se, probablente leyendo esto en el futuro nos estemos sintiendo como unas mariconas, y recordando lo que escribi en mi carta de mi para mi que ya recibimos o que recibirimes pues todavia no se que fecha ponerle tal vez no debimos aferrarnos tanto a alguien que es un narcicista egoista, no se si esto sea alguna clase de karma, la verdad no cre, considero que mas bien es un punto de inflexion de reflexion y de aprendizaje, porque realmente esper que nunca permitas que alguien te vuelva a tratar asi, espero que tengas presente que vales demasiado y que bajar tus estandares por alguien quee no lo merece seguramnete va a salir muy mal, espero que no te sientas juzgada, y espero que mientras lees esto no te acuerdes ni siquiera de esa persona, siento que avces cometemeos el error de creer que seremos especiales, y no se si lo fuimos, no se si con nosotras fue distinto, no se si en algun punto sintio algo, al final del di eso solo lo sabe el, porque dudo que su enorme ego le permita admitirselo a alguien mas o incluso a si mismo, ojala no siga haciendo de las suyas, confiezo que me dan celos creo, pero ojala cambie su actitud y encunetre un rumbo fijo, porque no me parece muy correcto que alguien de 24 busque peladas mas jovenes para hacerles lo que hace, espero que esta sea la ultima vez que pasamos por esto y que recordemos siempre que merecemos todo lo bueno, que por no haber vivido esto desde mas temprano no significa que merezcamos este trato, que tenemos personas que nos aman y que siempre debemos ponernos por encima de todo, en parte agradezco no haber tenido sexo con el, porque seria peor, no se si me arrepiento o no, todo es confuso en este momento, pero espero ser una persona fuerte y valiente, no queria llorar, no queria escribir esto, porque mi orgullo no me lo permitia, pero no tengo porque callarme a sentir, no tengo porque acumular todo esto y no tengo porque ser mala conmigo, ene stos momentos la cancion que tengo en mi mente es la de morat que dice, despues de un año vez que sigues con vida, y me doy pena porque creo nunca haber sentido amor por el, siento que fue apego a algo que nunca habia experimentado, mi baja autoestima me permitio dejar que mis limites fueran borrosos pero ya vamos a trabjar en eso te amo y esperi que estemos felices, libres y decididas que hayamos encontrado un mejor trabajo, que la universidad sea una chimba, que tu relacion con tu familia tambien, te deso mucho exito y espero que con estas bases empieces a trabajar en lo que realmente amas nada dura por siempre y esto tampoco lo hara
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Falta poco para que acabe el año, Sofía, me gustaría preguntarte, si pudiste hablar con el niño de ultimo año de secundaria, con el qué tal vez ya no vuelvas a hablar ni ver jamás por el resto de tu vida, ¿le hablaste, te habló, se hicieron amigos?. ¿Pasaste de año escolar?. ¿Pudiste aprender a tomarte las fotos de tus sueños?, ¿te comiste un pastel gigante de tres leches tú sola?. ¿Decidiste la decisión correcta?. Espero que puedas comenzar 2026 con pie derecho, tqm🫶🏽❤️
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Hola, Karen o Sofía o cómo te quieras llamar... O de todas las formas que te has llamado. ¿Cómo estoy? Ahorita mismo estoy escuchando "Laughing on the Outside". Con ganas de matarme, como raro. Las cosas han cambiado tanto, la soledad que antes amaba con la que era infinitamente feliz, ahora me hace sentir agobiada, sola, con miedo. Jajaja, qué ironía, la soledad haciéndote sentir sola, ¿no? Es duro para mí entender que nadie está contigo, todos están en sus asuntos, nadie tiene tiempo para otros. Quiero decir, es lo natural, y a veces lo acepto, y trato de convivir con ello, y otras veces como ahora quiero arrancarme la piel por no poder entenderlo. No sé si son excusas, o no sé si debo tomar al toro por los cuernos, o quizás deba tenerme paciencia, o más bien debería dejar de ser tan dramática, o preguntarle a chat gpt si es normal lo que siento, o debería preocuparme, quizás es producto de mi enfermedad hipotiroides, o quizás esté rota, o sea el miedo o, a la mierda, ¿Cómo es que hay gente, digo, adolescentes, tan fuckingmente calmados? Siento tanta pero tanta envidia y rabia. Don'tTheyKnowIt'sTheEndOfTheWorld? Cómo es que pueden vivir así y decirme, está bien todo está bien, estás siendo dramática. Qué carajos, sencillamente. La gente te dice, supéralo, y a la mierda, me cansé de contarle a la gente, he llegado a pensar, ¿porqué le contamos nuestros malditos problemas personales a las personas? ¿porqué parece que todo el mundo entiende la vida mientras yo me quedo pensando en cosas? Es que no se preguntan ese tipo de cosas? Me parece inhumano... Estamos a menos de una semana de que nos digan cuándo presentamos un examen de validación de una materia de mierda... CÓMO HAGO PARA DESCANSAAARRR dios mio, me siento tan ansiosa, y cada paso que doy, cada paso que dí y me quemó se siente como una quemada al presente. CÓMO, CÓMO HAGO PARA SUPERAR ESOOOOOOO. Y la gente... Dios, con la gente, no deja de decirte cómo o qué deberías ser, qué cosa te falta. Mi novio ha sido un gran apoyo pero últimamente, dentro de mi inconsciente se siente como un gran peso, como un gran observador, un gran juzgador, "él va avanzando tan rápido y yo me quedo aquí." A veces siento que me dice eso, y de verdad que pienso en decirle, "pues ya fue, terminamos, no necesito un juzgador, ni tú alguien a quién cuidar" Sé que no soy una victima total, y siento que las personas se cansan de mí. Y sabes que es lo peor? que me siento como mi mamá, cada vez que me pasa algo así. De verdad que siento que me he convertido en ella y es algo que me hace querer arrancarme hasta los pelos... CÓMO HAGO PARA TENER UNA IDENTIDAD DE POR DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Cómo? cómo? Y ahora mis papás... Dios, otros juzgadores, entiendo que me quieran ayudar, pero hay algo dentro de mí que se abstiene. Mi papá a veces me da consejos y siempre deben tener "tú no deberías estresarte, yo a tu edad no tenía tal, no tenía esto esotijrfv" Y me siento aún más pequeña, aún más estúpida, quisiera mandar a todo el mundo a comer mierda, y cuando pienso en esto, recuerdo ese pasado en el que "sentía" que mandaba a la mierda todo. Pero claro, era cuarentena, era fácil mandar a la mierda a alguien. ADEMÁS PARA YA PORFAVOR DE COMPARARTE CON EL ANTES. Maldita sea, todo va tan rápido, tan veloz, cómo me arrepiento de no haber aplazado este semestre... Me duele hasta un nervio del brazo o yo qué sé de los nervios que tengo... Santo padre... ¿Tanta vida, para qué, Dios? Dios no sé qué pensar de verdad, me caga, me caga demasiado que hayan personas que parece que no Que parece que su única y maldita preocupación es ser perfectos y no preocuparse de nada. Qué cansada estoy, que agobiada me siento, no sé ni qué quiero, estoy pensando en terminar con mi novio, pero eso ya lo pensé hace meses, y hasta lloré hasta el cansancio, y a los meses sentía que le quería gustar a todo el mundo... ¿De verdad qué me pasa? Tengo tanto miedo de ser como mi mamá... Tengo tanta tristeza de que mi mamá no sea ese refugio que algunas veces fue en mi niñez... ¿Me maté acaso? No quiero ser una decepción para nadie... Tampoco quiero seguir pensando en que es más importante decepcionar a los demás, que a mi misma... Qué hago, dios... Qué hago? Me quiero meter en un pozo, quiero irme al mar, quiero olvidarme de todos, quiero olvidarme de mí. Pero no existe... La gente no entiende un culo, y yo mucho menos. Dicen, tienes que entenderte. Esa es la parte más compleja. Hace unas semanas intenté matarme, por primera vez. De la manera más ridícula posible, pero lo intenté. De verdad que estaba mal, dije, maldita sea, estoy mal, estoy en el borde, quiero morirme, no quiero descansar, no quiero que el tiempo siga pasando, no quiero sentir que cada vez más pierdo la vida, ¿qué hago? Me quiero morir... E intenté asfixiarme Muy en el fondo, mi amor a la vida no me dejó, mi temor a que las cosas cambiaran tampoco... Pero otra parte, se sentía un poco tranquila.... Me siento intranquila, me siento estúpida, tonta, idiota. Incapaz, intolerante, insaciable, inaudible. ¿Alguien me oye? ¿A alguien le preocupo? Y sabes qué es aún más peor? que si alguien se llega a preocupar por mí justo ahora siento que es demasiada cosa, siento que se está exagerando y está gastando de su tiempo en mí, Ves? Cómo se puede vivir con tantas contradicciones al mismo tiempo? quiero ahogar todo quemarlo todo mis amigos piensan que estoy loca, seguramente... qué pasará en el futuro? tengo muchos sueños, pocas fuerzas, muchas lagrimas, demasiados miedos, y no sé cómo actuarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :( Porqué, porqué todo el maldito mundo debe decirte, que Vienna te espera?... Siempre quise ser como los demás, sentir como los demás... Amaba mi yo, y ahora que estoy sintiéndolo lo odio, pero no haber sentido y ser como fui antes... ¿Alguien más ha tenido este tipo de pensamientos? Me siento como un bicho raro. Te alcanzó Vienna? Un abrazo donde sea que estés, yo. Espero que en un lugar mejor, en el fondo me amo.
By YoDelFuturo ®
Querida Yo del Futuro, que te cuento han sucedido muchas cosas primero que nada sabes que tenía un diario en mi teléfono desde el 2022 pero todo se me elimino de whats y no sé por qué. Entonces contare todo lo del 2025. ¿Hola Katrina, como estas? espero que estés muy bien, estas cartas las comenzare a hacer anualmente para hacer un recuento de tus vivencias en dicho año. Comenzamos el 30 de enero ese día me estaba dirigiendo a Barranquilla para mudarme y comenzar esta nueva etapa en nuestra vida, conociste amigos, se murió nuestra segunda madre la seño …, tuviste problemas con la familia paterna, dejaste descansar tu cabello de los tintes, te fuiste alejando de ese grupito que pensaste que iba a ser para la carrera como toda una ilusa primeriza jajajaja, dudaste mucho si seguir en diseño gráfico o de modas, pero elijimos gráfico, vives incómoda en esa casa por los comentarios de nuestra tía Omaira que siempre trata de estarte criticando indirectamente pero lo sabes manejar y sigues actuando, vistiendo y arreglándote tal como te gusta. Hicieron tipo brujería en la casa dirigida hacia tu madre y a ti y al parecer fue tu tío Pichu aun no estamos seguros, pero gracias a eso no has logrado dormir para nada bien durante estas vacaciones. Ahh y el 1 de 2026 tuviste tu primera borrachera y te caíste y todo, vomitaste y todo pase pena técnicamente JKSSJSHSJKSJA abrace a Esteban y no lo recuerdo y también trataste con un primo nuevo Juan Camilo. Ahora hablaremos de otro tema que se supone que desde hace como 4 años superaste, tu primer amor Esteban; y no es que me guste ya no, pero hace ciertas cosas que aún me ponen celosa como cuando habla con otras chiscas al frente mío, cuando siempre se me la pasa mirando y como me tomaba fotos de manera indirecta teniendo tantas cosas que fotografiar y darme que a fin de cuenta es hombre y que en algún punto yo llegue a pensar que el sería diferente pero que no, sigue siendo igual que los otros hombres y me decepciono un poco realmente. En este diciembre que paso conoció a Alison nuestra prima y ella hablo poco con él, pero se enamoró, es una nena de 13 años, pero aún no lo tiene muy claro al parecer el punto es que cada vez que hablaba con el me estresaba un poco quizás celosa de que le prestaba más atención a ella que a mí y quizás aun en el fondo me gusta un poco después de todo estamos hablando del primer amor ese que nunca se olvida. Llegue a pensar: "Aun no soy lo suficientemente linda para ti o realmente siempre me has visto como una hermana pequeña?" ese comentario me pasaba de vez en cuando por mi mente y la noche antes de irse nos quedamos hablando hasta más de las 2 de la mañana en la sala y no recuerdo por que salió el tema de que en el Facebook que él tenía antes siempre había una chica que le reaccionaba a las historias y esa era Mailyn y él decíasabía quién era, pero veía que me tenía de amiga en común y yo le respondí burlándome que él no la conocía pero ella a él sí y el me pregunto cómo y yo solo le dije: " Como no te iban a conocer si les hablaba de ti a ellas?" y él se sorprendió y enseguida recordé que él sabía que me gustaba y supongo que le también lo recordó por su reacción y yo lo trate de solucionar estando calmada diciéndole que después de todo nos criamos juntos sería imposible que no lo mencionara siquiera una vez y pues ya después seguimos normal y trate de estar pendiente en la mañana que se iba para despedirlo, quise darle un abrazo, pero no pude... Y después de todo la carta se centró en el que estúpida de mi parte jeje... que no
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Querido Yo del Futuro, espero que para este momento hayas sido más valiente que yo y hayas podido contar ese trauma para no tener que seguir conviviendo con él, espero poder cumplir con mis expectativas en ámbito escolar, espero poder aprender a manejar mis emociones de una mejor forma y no alterarme por todo, espero que hayas por fin encontrado lo que tanto buscabas, sentirte amada, aunque creo que eso depende de la perspectiva que tengas en el momento, te quiero y estoy orgullosa
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Querido Yo del Futuro, Yo me veo trabajando en la Empresa de Farmaenlace, dando lo mejor de mi y capacitándome para poder brindar un buen servicio al cliente y que ellos se sientan contentos e importantes para la empresa.
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Querido Yo del Futuro, quiero decirte que aunque haya diferentes situaciones en el día a día siempre debes dar lo mejor en cada paso que das tanto para ti como para los que te rodean hacer lo mejor que se puede con las herramientas que tengas a la mano siempre con el objetivo de crecer y ayudar a los demás a través del servicio. Recordarte siempre la importancia de cumplir con los valores tanto en el lo laboral como personal para lograr los mejores éxitos.
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Éste mensaje guardatelo BIEN en esa mentezota tuya. Recordá que a los 21 años de edad vos tenés que tener terminado tu primer libro y publicarlo con tinta Dragón, con Lusterd y con todos lo libros que vaya escribiendo con el paso de los años. Pero recuerda, Sí o SÍ LO VAS A PUBLICAR. Hasta entonces, mi querida yo de 21 💋
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yo mi del futuro , me veo reflejado cumpliendo los proyectos planificados ejerciendo todo los pasos a seguir como la responsabilidad , la entrega , el compromiso, la honestidad y la proyeccion siendo asi haci que lograre superarme a mi mismo
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Para finales del año 2025, las cosas fueron un poco complejas, la crisis que entra cuando estás a punto de graduarte apareció, solo para hacernos ver que todavía no estamos seguras a qué dedicarnos o qué hacer con nuestras vidas al finalizar la universidad. Además, de haber conocido a un chico con el que nos llevamos bien, pero tiene unas actitudes... Cuestionables. Comentarios, acciones, todo confuso de un tiempo para acá, pareciera que le gustamos, y al mismo tiempo pareciera que no, y aunque todavía no tengamos el valor de confrontarlo, tal vez algún día lo tengamos. Tengo un par de preguntas para cuando te llegue esto: - ¿Que tal la vida de recién graduada? - ¿Pudiste viajar a conocer a aquel chico y confrontarlo en persona, y definir de una vez por todas la situación? - ¿Has encontrado algún trabajo o preferiste darte unos meses de descanso? - ¿La vida te ha tratado bonito a lo largo del año? Independiente de lo que suceda con todo, espero que la vida no sea tan cruel este año. Te quiero mucho, mi yo del futuro.
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5 de enero de 2026 Si estás leyendo esto, significa varias cosas. La primera: tienes casi 28 años. La segunda: sobreviviste al club de los 27. Y la tercera: el tiempo pasó, como siempre pasa, aunque hoy siento que corre más rápido de lo normal. Hoy tengo 25 años. Vivo en Cancún, Quintana Roo. No es la mejor zona, no es la mejor casa, pero vivo tranquilo. Comparto casa con Víctor y, aunque todavía me falta pulir mucho el tema de administrar mis gastos, vamos bien. No perfecto, pero vamos bien. Estoy a cuatro meses de terminar la universidad. Aún estudio. Trabajo en CLG, un despacho de migración, y desde aquí estoy construyendo lo que quiero que sea mi futuro. Este mismo año planeo mudarme a Guadalajara, y tú y yo sabemos perfectamente por qué. El primer motivo es claro: la maestría en Derecho Corporativo. El segundo tiene nombre y apellido: Naomi Nápoles. Ha pasado poco más de un año desde que dejamos de hablarle. También ha pasado poco más de un año desde los peores meses que he vivido. Hoy, curiosamente, estoy bien. Estoy feliz con lo que hago. Veo más a mis papás, disfruto las cosas simples y paso gran parte de mi tiempo con Iván Lizama. Nunca pensé que seríamos tan cercanos; simplemente sucedió, y agradezco profundamente su amistad. Sigo teniendo problemas con el tiempo. Quiero todo: una buena casa, un auto, mi título en las manos, estabilidad. Y, sobre todo, espero que la vida me dé otra oportunidad de conocerla de nuevo. Y si la vida no está de malas, poder compartir una vida con ella. Estamos iniciando 2026 y tengo previsto irme a Guadalajara en agosto. Estoy en la recta final. Estos meses son decisivos. Son los meses donde debo estar al 110%, donde todo tiene que alinearse, donde no hay margen para distracciones. Aquí se define mucho más de lo que parece. Ya me probé a mí mismo que puedo. Sé que puedo lograrlo. Confío plenamente en mí y en mi plan de acción. ¿Sueños? ¿Metas? Solo quiero llegar a casa, sentarme, servirme un whisky en las rocas y saber que todo está arreglado. Que puedo vivir bien. Que cuidé de mis padres. Y, si la vida me lo permitió, verla a ella feliz. Quiero ser el mejor abogado de México. No uno más. El mejor. Quiero cuidar de mis papás como se merecen. Mi único miedo hoy es que el tiempo nos esté ganando. Siento que tenemos que ser exitosos antes de los 30. No por presión externa, sino porque sé de lo que somos capaces. ¿Hábitos que quiero cambiar? Todos. Quiero ser cada día la mejor versión de mí mismo, incluso cuando nadie esté mirando. Espero que cuando estés leyendo esto no hayas fallado. Y aunque los planes hayan cambiado —porque la vida siempre cambia los planes—, nunca cambies lo que sentimos en el corazón ni aquello que realmente anhelamos. Si lo lograste, disfrútalo. Si aún estás en camino, no te rindas. Este camino empezó aquí. Att: Tu yo de 25 años
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Querido Yo del Futuro, vamos bien, no podemos cagarla termina tu diario, ama a Michelle y recuerda que mi mamá nos ama, sigue trabajando duro y termina tu carrera tu puedes, sigue así espero y todo vaya mejor. Te amo
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Querido Yo del Futuro, quedan unas pocas horas para que acabe el año, tengo unas preguntas para ti, entramos a la universidad? seguimos trabajando? tenemos amigos? seguimos en preu filadd? dejamos de tomar pastillas? como van los frenillos? que paso con workmed? como esta maui? seguimos con alexis?
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Querido Yo del Futuro, sé que vamos a conseguir trabajo, hablar mejor inglés y crear mucho contenido. veamos si lo logramos.
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Queri dar gracias por la vida. ser positiva trabajadora y viajar. Compartir con mi familia..Querido Yo del Futuro,
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Discúlpame si te vuelvo a escribir, pero hoy decido escribirte, no porque quiera que regreses, sino porque necesito dejar ir todo lo que guardé dentro de mí. Nuestra historia fue larga, llena de momentos buenos y también de muchos aprendizajes a estas alturas me hubiera encantado tanto compartir todos esos momentos nuevos contigo pero no tuve de otra, Te amé con sinceridad, con entrega, con la esperanza de que ese amor nos alcanzara para todo y aunque te extraño cada día, cada vez me doy cuenta que extrañarte en silencio es lo mejor que puedo hacer, no hay día en que tu ausencia no se haga presente, que recuerde los días cuando me dijiste que me amarías eternamente, durante casi siete años fuiste parte de mi vida, de mis días, de mis planes… y aunque hoy ya no estés, sigo reconociendo que en su momento fuiste alguien importante para mí, me dolió verte alejarte, sentir que ya no me mirabas igual, que tus palabras sonaban vacías cuando antes lo eran todo para mí, me dolió aún más haber dado tanto, mi tiempo, mi apoyo, mi amor, incluso parte de mis esfuerzos y pensar que quien soy yo para pedirte que vuelvas si no signifique algo para que no te fueras, no te guardo odio, pero sí reconozco el vacío que dejaste y el dolor de haber sentido que mientras yo me hundía tratando de entender, tú seguías tu vida sin mirar atrás. A veces me pregunto si alguna vez pensaste en todo lo que hicimos juntos, que seguro y ya encontraste el reemplazo de todo aquello que no encontraste en mi, o si simplemente aprendiste a olvidarme, pero hoy entiendo que no necesito esa respuesta, porque mi paz ya no depende de lo que tú hagas o sientas, sino de lo que yo decida sanar. He aprendido que amar no siempre significa quedarse y que algunas despedidas también son una forma de amor propio, aprendí que no era mi tarea cambiarte ni esperarte, sino recordar quién soy cuando deje de intentar sostener lo que ya no existía. Gracias por los momentos buenos, por las risas y por las lecciones. Fuiste una etapa en mi vida, pero como cada etapa todo llega su fin y con ella simplemente me despido, gracias por compartir tu vida a mi lado y que, aunque por un tiempo te llevaste mucho de mí, también me enseñaste a reconstruirme. Hoy te dejo ir con gratitud, con dolor, pero también con esperanza. Espero que encuentres lo que buscas, como yo estoy aprendiendo a encontrarme a mí misma. Simplemente gracias por todo…
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Querido Yo del Futuro: Saludos! Como estas? Soy tu yo del pasado en el 31/12/23. Te queria hacer algunas preguntas para cuando te llegue esta carta. ¿Tenemos pareja o algun ex nuevo? ¿Tenemos el mismo grupo loco de amigas?¿O nos fuimos a otro?¿Me cambiaron de escuela?¿Te decidiste por otra carrera? ¿Como va con voley?¿Avanzaste o solamente lo dejaste? O aun mejor...¿Somo reconocidas por jugarlo? Espero que no sean demasiadas preguntas pero aqui me despido. Te deseo mucha suerte con los años que vienen, quiero que seas fuerte y que no dejes que nada ni nadie te arruine. Nos vemos el 31/12/25. Nos vemos en dos años, te saluda, tu yo pasado del 23. ❤️
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Querido Yo del Futuro, el año 2024 fue un año super difícil. con errores y aciertos. se aprendió mucho hubo lecciones muy buenas sobre el amor la manera de vivir etc. Para el 2025 espero tener un año super movido en el sentido de cuerpo mente y corazon. tener una vida sana una mente limpia con nuevos saberes .Rodearme de gente inteligente que me haga crecer y que mi corazon sea mas bondadoso mas paciente.
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Querido Yo del Futuro, hoy es miércoles 31 de agosto 2022. Aún estoy en la universidad, segundo semestre de la carreracde inglés -Me pregunto si aún sigo en ella- este correo es para que el "yo" del pasado esta aburrido y espero hayas hecho algo al respecto con tu vida. También se supone esta carta te felicitaría por tu posible graduación. Yo, Xavier de 18 años (tu yo del pasado) quiere que busques algo en que ocupar tu desocupada vida, quiere que busques una persona que te complemente. Estoy escuchado "See You Again" en el Spotify xd, con lluvia de fondo y abanico al 3, datos innecesarios pero quiero que cuando leas esta carta, te transportes al pasado y te sientas como me siento ahora mismo, como nos sentimos ahora mismo. Tengo ciertas preocupaciones en el momento me inquietan y que espero ya hayas aclarado y/o resuelto como "eso en lo más bajo" o como tu salud física y mental. Quiero que sepas que ahorita te sientes muy bien, si en el futuro ya no lo estás, recuerda que no estás solo, tienes a tus muy posibles (en el futuro) buenos amigos Scarleth y también tienes a Isabella. Recuerda tu mamá te ama y tu papá también, aunque no lo mencionen, hacen todo por ti :)). Desde el pasado, te mando abrazos <3.
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Hola Justin felices 18! Espero esta carta te haya llegado en un buen momento, en un momento donde estes feliz. Si no es así quiero que recuerdes que así como hay momentos felices hay momentos tristes, y que todo se mantienen en constante cambio por eso me gusta la frase “Nadie se baña dos veces en el mismo río.” Ya que cuando salgo del rio ni yo ni el somos el mismo. Quiero que sepas que la persona que eres al día de hoy ha sido porque me estoy esforzando para crear la persona que eres hoy. Pero también quiero que sepas, que si llego a fallar no te culpes y ni me tengas rencores. Esta carta la escribo a 2 semanas de haber llegado a los Estados Unidos y la verdad es que este país es perfecto para desarrollar mis habilidades, no se como las circunstancias puedan cambiar en el mundo ya que como te mencione todo cambia. Me despido, espero leas esta carta junto a alguien en quien confíes mucho. Adiós y no pierdas las esperanzas!!
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Querido Yo del Futuro, en estos momentos estamos llorando mientras esperamos que Karen se aliste para ir al centro, nos etsamos diciendo en el espejo que no merecemos estar llorando por alguien que no vale la pena, por alguien que no busco ni siquiera los medios para habalr con nostras, por alguien que no fue capaz ni por decencia humana de despedirse d enosotros, hoy un dia despues de haber finalizado contrato en cinemark, nos sentimos mal, eso esta claro, pero debemos sentirnos agradecidas de que el universo nos de la oportunidad de sacarnos de lugares en los cuales no nos sentimos valoradas, solamente nos damos el beneficio de llorar dos veces una por cada vez, ho y si se nos preseta la oportunidad de contarle a Valentina lo que nos hace sentir esta situacion, recuerda que valemos mucho y que hay personas que simplente hacen las cosas no porque quieran si no porque lo necesitan, deronto esa persona necesitaba subirse el ego, depronto tiene problemas, pero indpeendinetemente de eso no tenemos porque nosotras cragar con eso, nunca fue capaz siquiera de escribirnos, teniendo los putos medios, en estos momentos su car me aparece difisa en la memoria y no se que signifique eso, no se si es que no nos interesaba lo suficiente, porqu eno puedo negar las veces que me fastidiaba estar junto a el, o la pena agena que me producia aveces, depronto lo que nos hacia falta era el sentimiento de sentir que tambien podiamos tener a alguien detras de nosotras que nos coqueteara ya qu enuca habiamos sentido algo asi, no se, probablente leyendo esto en el futuro nos estemos sintiendo como unas mariconas, y recordando lo que escribi en mi carta de mi para mi que ya recibimos o que recibirimes pues todavia no se que fecha ponerle tal vez no debimos aferrarnos tanto a alguien que es un narcicista egoista, no se si esto sea alguna clase de karma, la verdad no cre, considero que mas bien es un punto de inflexion de reflexion y de aprendizaje, porque realmente esper que nunca permitas que alguien te vuelva a tratar asi, espero que tengas presente que vales demasiado y que bajar tus estandares por alguien quee no lo merece seguramnete va a salir muy mal, espero que no te sientas juzgada, y espero que mientras lees esto no te acuerdes ni siquiera de esa persona, siento que avces cometemeos el error de creer que seremos especiales, y no se si lo fuimos, no se si con nosotras fue distinto, no se si en algun punto sintio algo, al final del di eso solo lo sabe el, porque dudo que su enorme ego le permita admitirselo a alguien mas o incluso a si mismo, ojala no siga haciendo de las suyas, confiezo que me dan celos creo, pero ojala cambie su actitud y encunetre un rumbo fijo, porque no me parece muy correcto que alguien de 24 busque peladas mas jovenes para hacerles lo que hace, espero que esta sea la ultima vez que pasamos por esto y que recordemos siempre que merecemos todo lo bueno, que por no haber vivido esto desde mas temprano no significa que merezcamos este trato, que tenemos personas que nos aman y que siempre debemos ponernos por encima de todo, en parte agradezco no haber tenido sexo con el, porque seria peor, no se si me arrepiento o no, todo es confuso en este momento, pero espero ser una persona fuerte y valiente, no queria llorar, no queria escribir esto, porque mi orgullo no me lo permitia, pero no tengo porque callarme a sentir, no tengo porque acumular todo esto y no tengo porque ser mala conmigo, ene stos momentos la cancion que tengo en mi mente es la de morat que dice, despues de un año vez que sigues con vida, y me doy pena porque creo nunca haber sentido amor por el, siento que fue apego a algo que nunca habia experimentado, mi baja autoestima me permitio dejar que mis limites fueran borrosos pero ya vamos a trabjar en eso te amo y esperi que estemos felices, libres y decididas que hayamos encontrado un mejor trabajo, que la universidad sea una chimba, que tu relacion con tu familia tambien, te deso mucho exito y espero que con estas bases empieces a trabajar en lo que realmente amas nada dura por siempre y esto tampoco lo hara
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Falta poco para que acabe el año, Sofía, me gustaría preguntarte, si pudiste hablar con el niño de ultimo año de secundaria, con el qué tal vez ya no vuelvas a hablar ni ver jamás por el resto de tu vida, ¿le hablaste, te habló, se hicieron amigos?. ¿Pasaste de año escolar?. ¿Pudiste aprender a tomarte las fotos de tus sueños?, ¿te comiste un pastel gigante de tres leches tú sola?. ¿Decidiste la decisión correcta?. Espero que puedas comenzar 2026 con pie derecho, tqm🫶🏽❤️
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