Cartas públicas, pero anónimas
Escritas por la comunidad para sus "yo" del futuro.
¿Sigo con vida? (The End Of The World)
Hola, Karen o Sofía o cómo te quieras llamar... O de todas las formas que te has llamado. ¿Cómo estoy? Ahorita mismo estoy escuchando "Laughing on the Outside". Con ganas de matarme, como raro. Las cosas han cambiado tanto, la soledad que antes amaba con la que era infinitamente feliz, ahora me hace sentir agobiada, sola, con miedo. Jajaja, qué ironía, la soledad haciéndote sentir sola, ¿no? Es duro para mí entender que nadie está contigo, todos están en sus asuntos, nadie tiene tiempo para otros. Quiero decir, es lo natural, y a veces lo acepto, y trato de convivir con ello, y otras veces como ahora quiero arrancarme la piel por no poder entenderlo. No sé si son excusas, o no sé si debo tomar al toro por los cuernos, o quizás deba tenerme paciencia, o más bien debería dejar de ser tan dramática, o preguntarle a chat gpt si es normal lo que siento, o debería preocuparme, quizás es producto de mi enfermedad hipotiroides, o quizás esté rota, o sea el miedo o, a la mierda, ¿Cómo es que hay gente, digo, adolescentes, tan fuckingmente calmados? Siento tanta pero tanta envidia y rabia. Don'tTheyKnowIt'sTheEndOfTheWorld? Cómo es que pueden vivir así y decirme, está bien todo está bien, estás siendo dramática. Qué carajos, sencillamente. La gente te dice, supéralo, y a la mierda, me cansé de contarle a la gente, he llegado a pensar, ¿porqué le contamos nuestros malditos problemas personales a las personas? ¿porqué parece que todo el mundo entiende la vida mientras yo me quedo pensando en cosas? Es que no se preguntan ese tipo de cosas? Me parece inhumano... Estamos a menos de una semana de que nos digan cuándo presentamos un examen de validación de una materia de mierda... CÓMO HAGO PARA DESCANSAAARRR dios mio, me siento tan ansiosa, y cada paso que doy, cada paso que dí y me quemó se siente como una quemada al presente. CÓMO, CÓMO HAGO PARA SUPERAR ESOOOOOOO. Y la gente... Dios, con la gente, no deja de decirte cómo o qué deberías ser, qué cosa te falta. Mi novio ha sido un gran apoyo pero últimamente, dentro de mi inconsciente se siente como un gran peso, como un gran observador, un gran juzgador, "él va avanzando tan rápido y yo me quedo aquí." A veces siento que me dice eso, y de verdad que pienso en decirle, "pues ya fue, terminamos, no necesito un juzgador, ni tú alguien a quién cuidar" Sé que no soy una victima total, y siento que las personas se cansan de mí. Y sabes que es lo peor? que me siento como mi mamá, cada vez que me pasa algo así. De verdad que siento que me he convertido en ella y es algo que me hace querer arrancarme hasta los pelos... CÓMO HAGO PARA TENER UNA IDENTIDAD DE POR DIOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS Cómo? cómo? Y ahora mis papás... Dios, otros juzgadores, entiendo que me quieran ayudar, pero hay algo dentro de mí que se abstiene. Mi papá a veces me da consejos y siempre deben tener "tú no deberías estresarte, yo a tu edad no tenía tal, no tenía esto esotijrfv" Y me siento aún más pequeña, aún más estúpida, quisiera mandar a todo el mundo a comer mierda, y cuando pienso en esto, recuerdo ese pasado en el que "sentía" que mandaba a la mierda todo. Pero claro, era cuarentena, era fácil mandar a la mierda a alguien. ADEMÁS PARA YA PORFAVOR DE COMPARARTE CON EL ANTES. Maldita sea, todo va tan rápido, tan veloz, cómo me arrepiento de no haber aplazado este semestre... Me duele hasta un nervio del brazo o yo qué sé de los nervios que tengo... Santo padre... ¿Tanta vida, para qué, Dios? Dios no sé qué pensar de verdad, me caga, me caga demasiado que hayan personas que parece que no Que parece que su única y maldita preocupación es ser perfectos y no preocuparse de nada. Qué cansada estoy, que agobiada me siento, no sé ni qué quiero, estoy pensando en terminar con mi novio, pero eso ya lo pensé hace meses, y hasta lloré hasta el cansancio, y a los meses sentía que le quería gustar a todo el mundo... ¿De verdad qué me pasa? Tengo tanto miedo de ser como mi mamá... Tengo tanta tristeza de que mi mamá no sea ese refugio que algunas veces fue en mi niñez... ¿Me maté acaso? No quiero ser una decepción para nadie... Tampoco quiero seguir pensando en que es más importante decepcionar a los demás, que a mi misma... Qué hago, dios... Qué hago? Me quiero meter en un pozo, quiero irme al mar, quiero olvidarme de todos, quiero olvidarme de mí. Pero no existe... La gente no entiende un culo, y yo mucho menos. Dicen, tienes que entenderte. Esa es la parte más compleja. Hace unas semanas intenté matarme, por primera vez. De la manera más ridícula posible, pero lo intenté. De verdad que estaba mal, dije, maldita sea, estoy mal, estoy en el borde, quiero morirme, no quiero descansar, no quiero que el tiempo siga pasando, no quiero sentir que cada vez más pierdo la vida, ¿qué hago? Me quiero morir... E intenté asfixiarme Muy en el fondo, mi amor a la vida no me dejó, mi temor a que las cosas cambiaran tampoco... Pero otra parte, se sentía un poco tranquila.... Me siento intranquila, me siento estúpida, tonta, idiota. Incapaz, intolerante, insaciable, inaudible. ¿Alguien me oye? ¿A alguien le preocupo? Y sabes qué es aún más peor? que si alguien se llega a preocupar por mí justo ahora siento que es demasiada cosa, siento que se está exagerando y está gastando de su tiempo en mí, Ves? Cómo se puede vivir con tantas contradicciones al mismo tiempo? quiero ahogar todo quemarlo todo mis amigos piensan que estoy loca, seguramente... qué pasará en el futuro? tengo muchos sueños, pocas fuerzas, muchas lagrimas, demasiados miedos, y no sé cómo actuarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr :( Porqué, porqué todo el maldito mundo debe decirte, que Vienna te espera?... Siempre quise ser como los demás, sentir como los demás... Amaba mi yo, y ahora que estoy sintiéndolo lo odio, pero no haber sentido y ser como fui antes... ¿Alguien más ha tenido este tipo de pensamientos? Me siento como un bicho raro. Te alcanzó Vienna? Un abrazo donde sea que estés, yo. Espero que en un lugar mejor, en el fondo me amo.
Leer completa →Es más un recordatorio
Éste mensaje guardatelo BIEN en esa mentezota tuya. Recordá que a los 21 años de edad vos tenés que tener terminado tu primer libro y publicarlo con tinta Dragón, con Lusterd y con todos lo libros que vaya escribiendo con el paso de los años. Pero recuerda, Sí o SÍ LO VAS A PUBLICAR. Hasta entonces, mi querida yo de 21 💋
Leer completa →Yo del futuro
Querido Yo del Futuro, Yo me veo trabajando en la Empresa de Farmaenlace, dando lo mejor de mi y capacitándome para poder brindar un buen servicio al cliente y que ellos se sientan contentos e importantes para la empresa.
Leer completa →Actividad Foro
Querido Yo del Futuro, quiero decirte que aunque haya diferentes situaciones en el día a día siempre debes dar lo mejor en cada paso que das tanto para ti como para los que te rodean hacer lo mejor que se puede con las herramientas que tengas a la mano siempre con el objetivo de crecer y ayudar a los demás a través del servicio. Recordarte siempre la importancia de cumplir con los valores tanto en el lo laboral como personal para lograr los mejores éxitos.
Leer completa →Tarea
yo mi del futuro , me veo reflejado cumpliendo los proyectos planificados ejerciendo todo los pasos a seguir como la responsabilidad , la entrega , el compromiso, la honestidad y la proyeccion siendo asi haci que lograre superarme a mi mismo
Leer completa →Para mi yo de septiembre
Para finales del año 2025, las cosas fueron un poco complejas, la crisis que entra cuando estás a punto de graduarte apareció, solo para hacernos ver que todavía no estamos seguras a qué dedicarnos o qué hacer con nuestras vidas al finalizar la universidad. Además, de haber conocido a un chico con el que nos llevamos bien, pero tiene unas actitudes... Cuestionables. Comentarios, acciones, todo confuso de un tiempo para acá, pareciera que le gustamos, y al mismo tiempo pareciera que no, y aunque todavía no tengamos el valor de confrontarlo, tal vez algún día lo tengamos. Tengo un par de preguntas para cuando te llegue esto: - ¿Que tal la vida de recién graduada? - ¿Pudiste viajar a conocer a aquel chico y confrontarlo en persona, y definir de una vez por todas la situación? - ¿Has encontrado algún trabajo o preferiste darte unos meses de descanso? - ¿La vida te ha tratado bonito a lo largo del año? Independiente de lo que suceda con todo, espero que la vida no sea tan cruel este año. Te quiero mucho, mi yo del futuro.
Leer completa →¿Lo logramos?
5 de enero de 2026 Si estás leyendo esto, significa varias cosas. La primera: tienes casi 28 años. La segunda: sobreviviste al club de los 27. Y la tercera: el tiempo pasó, como siempre pasa, aunque hoy siento que corre más rápido de lo normal. Hoy tengo 25 años. Vivo en Cancún, Quintana Roo. No es la mejor zona, no es la mejor casa, pero vivo tranquilo. Comparto casa con Víctor y, aunque todavía me falta pulir mucho el tema de administrar mis gastos, vamos bien. No perfecto, pero vamos bien. Estoy a cuatro meses de terminar la universidad. Aún estudio. Trabajo en CLG, un despacho de migración, y desde aquí estoy construyendo lo que quiero que sea mi futuro. Este mismo año planeo mudarme a Guadalajara, y tú y yo sabemos perfectamente por qué. El primer motivo es claro: la maestría en Derecho Corporativo. El segundo tiene nombre y apellido: Naomi Nápoles. Ha pasado poco más de un año desde que dejamos de hablarle. También ha pasado poco más de un año desde los peores meses que he vivido. Hoy, curiosamente, estoy bien. Estoy feliz con lo que hago. Veo más a mis papás, disfruto las cosas simples y paso gran parte de mi tiempo con Iván Lizama. Nunca pensé que seríamos tan cercanos; simplemente sucedió, y agradezco profundamente su amistad. Sigo teniendo problemas con el tiempo. Quiero todo: una buena casa, un auto, mi título en las manos, estabilidad. Y, sobre todo, espero que la vida me dé otra oportunidad de conocerla de nuevo. Y si la vida no está de malas, poder compartir una vida con ella. Estamos iniciando 2026 y tengo previsto irme a Guadalajara en agosto. Estoy en la recta final. Estos meses son decisivos. Son los meses donde debo estar al 110%, donde todo tiene que alinearse, donde no hay margen para distracciones. Aquí se define mucho más de lo que parece. Ya me probé a mí mismo que puedo. Sé que puedo lograrlo. Confío plenamente en mí y en mi plan de acción. ¿Sueños? ¿Metas? Solo quiero llegar a casa, sentarme, servirme un whisky en las rocas y saber que todo está arreglado. Que puedo vivir bien. Que cuidé de mis padres. Y, si la vida me lo permitió, verla a ella feliz. Quiero ser el mejor abogado de México. No uno más. El mejor. Quiero cuidar de mis papás como se merecen. Mi único miedo hoy es que el tiempo nos esté ganando. Siento que tenemos que ser exitosos antes de los 30. No por presión externa, sino porque sé de lo que somos capaces. ¿Hábitos que quiero cambiar? Todos. Quiero ser cada día la mejor versión de mí mismo, incluso cuando nadie esté mirando. Espero que cuando estés leyendo esto no hayas fallado. Y aunque los planes hayan cambiado —porque la vida siempre cambia los planes—, nunca cambies lo que sentimos en el corazón ni aquello que realmente anhelamos. Si lo lograste, disfrútalo. Si aún estás en camino, no te rindas. Este camino empezó aquí. Att: Tu yo de 25 años
Leer completa →No te rindas
Querido Yo del Futuro, vamos bien, no podemos cagarla termina tu diario, ama a Michelle y recuerda que mi mamá nos ama, sigue trabajando duro y termina tu carrera tu puedes, sigue así espero y todo vaya mejor. Te amo
Leer completa →Olvida el no puedo
En este 2026, hay mucho que quiero cambiar, espero hayas logrado mucho. Esta carta ser distinta, como sabrás no tengo (para ti quizás tenía) una meta, solo lo hago porque todos lo hacen Espero y vivas, y vivas como soñamos, pero y en un futuro quizás lejano aprendas a estar sola, no es que no sepamos, solo que ese amor que tienes que casi pareciera un fastidio lo sepas dirigir hacia a ti y no buscar sacarlo y dárselo a otra persona, recuerda que la bondad es virtud de sabios y puede que no seas buena en ciertas cosas, es sabia, lista, inteligente, resistente, amable, bondadosa, humilde, y aunque llores mas de lo que dices espero que nada te haga cambiar, espero y en diciembre muchas cosas mejoren ya estarás graduada y casi en la universidad, espero y estudies algo que te haga ser y tener ESA felicidad, podrás amar mil cosas pero solo una hace que se te acelere el corazón, espero y ese grupo de personas desde de ser un problema, espero tengas una licencia de conducir, así podrá irte sin depender de nadie mas que de tener dinero, gasolina y ánimos, cumple todas esas cosas y que este año hagas mas cosas, con miedo, sin el, con ayuda o compañía o sin ninguna de ellas, vuélvete o se esa persona que a pesar de todo ríe, espero retomes el arte, sabes que es algo que si no esta contigo vivir puede el poco sentido que tiene para mi en este momento, espero aprenda a vivir con el peso del tiempo, que no te duela saber qué el tiempo pasa (lee el jodio libro del retrato de ya sabes quien) Espero encuentres un grupo de amistades con quien sentir un hogar, que te deje de pesar la espalda y dejes de sentirte tan sola. Espero académicamente hablando mejoras, se estúpidamente culta, mejora en todo lo que puedas, aprende a decir que no, aprende inglés, francés, japonés, alemán, italiano y vive colo quieras se nómada y mudate, vete lejos y vuelve. Pero nunca te olvides de amarte y ser tu prioridad ante todo, no te olvides de ti, ánimo, llena cada vacío con algo que amas y quizá un día logres amarte completa. Tengo ansias de ver que serás mañana ;) Hoy es enero 2026 dia 5 lunes Nos vemos en diciembre, dia 24 casi 25 del 2026 casi 2027♡
Leer completa →te acuerdas de mi?
hola dani del futuro, espero que estes vivo, es muy extraño escribir esto porque ni siquiera se que es lo que quiero decir, hoy es domingo 4 de enero del 2026 y mandare esta carta para que llegue en 3 años, o sea en el 2029 supuestamente deberias estar a punto de cursar tu ultimo año de universidad si esque no nos salimos o nos echamos algo o no pudimos seguir pagando te cuento un poco de que pasa hoy en dia, cumpliste hace 1 mes 20 años, es confuso ver esa edad, creo que hace unos años nunca habria pensando en incluso cumplir los 18, pero aqui seguimos, ahora estoy sentando en mi cama en parral, extrañando mucho santiago y a las personas que conoci allá, estoy soltero, lamentablemente creo que aun me da mucho miedo conocer a personas, no solo por que santiago sea peligroso si no porque aun tengo muchas inseguridades, y me da mucho miedo el que piense la gente de mi al conocerme en persona, me da miedo ser catfiish aunque mis amigas me dicen que no lo soy y probalemente lo dicen solo porque son mis amigas, no se porque presiento que este año sera decisivo para mi, no se si para bien o mal, espero que para bien eso deseo, me saque un 7 en taller con luis como profe, en este momento aun desconfias mucho de todo lo que haces, te comparas mucho y no sientes que eres talentoso, pero ahora que estoy un poco inspirado quiero confirmarte que si lo eres, un poco flojo si, pero siempre cumples de una muy buena manera, cree en ti dani, de verdad esta es tu carrera, la amas, es lo que soñaste toda tu vida, espero que si te deja de gustar puedas tomar otra opcion porque si no es con pasion no se como podria seguir en esta carrea, eres valioso dani mucha gente te quiere, pero por favor quierete a ti, es raro escribir como si le hablara a otra persona y quizas lo que escribo son consejos que necesito para hoy, te cuento quien esta en tu vida en estos momentos (espero que sigan todos y si no sera chistoso ver quien no esta) de la u, stephi , fran, pia , marti s, marti k, noe, karol, nico, igna, barbara, tambien he hablado un pcoo con la sofi c y con la caroline .del colegio siguen meme, javi fuentes, con la javi fuller ya no estoy hablando tanto, chio, y fran de mi familia estan todos espero que aun lo esten, o me mato, mis papás no estan pasando por la mejor economia, entregaron mi depa y me tengo que cambiar a otro mas barato, voy a extrañar mucho vivir en los dominicos, cambiando de tema, este año nuevo lo pasaste en conce con la karol y su amiga fran, lo pasaste bien aunque fue dificil que te dejaran, mas que dejar mi papa no queria que fueras quizas porque me iba a emborrachar creo no se y porque queria que trabajara, pero al menos te sostubiste bien esta vez, hablaste firme de que irias porque irias, aunque igual llore un poco en una pelea, que tonto, siento que no estoy diciendo nada importante y me voy a sentir super inmaduro al leer esto, aun quieres bajar de peso? es raro cada vez que sueño me veo flaco no si asi estare en 3 años, espero que si pero de una manera sana, por favor dime que no volveras a caer en un tca aunque ultimamente te lo has planteado mucho, estoy muy gordo, aunque igual subi una foto sin polera y me veia hot aunque siento que eso tambien es medio catfish, bueno, quiero decir muchas cosas y nose por donde empezar, tienes pololo? eres pasivo o activo? jJAJAJAJ, sigues en la carrea? tienes nuevos amigos? con quien mierda tomaste taller? aun haces los trabajos de taller con la stephi? bueno pero cosas mas importantes, me falta recordarme que me amo, siempre que pienso medio filosoficamente en mi digo que me odio completamente que probalmente , todos mis problemas son porque aun me odio en todo sentido, pero en el fondo de mi corazon tambien me amo, pase por cosas tan feas, me han dicho de todo en este mundo, te has sentido 0 valorado por mucha gente, y aun sigues aqui, tirando chistes haciendo reir, asi que me amo y estoy orgulloso de mi, creo que la mayoria de la gente me ve y piensa que soy chistoso y simpatico, pero que quizas tambien soy poco serio para cosas importantes, respetate un poco dani, quiero que seas profesional y que lo pases bien, estoy muy entusiasmado por ver mas resultados de los talleres, me da un poco de ataque igual no saber si soy capaz, pero lo eres dani, estas por entrar en titulo, hace algo que conecte contigo que ames, se que lo lograrás, se eficiente, pone atencion, escucha lo que te dicen pero tambien pasalo bien, hablales mas a tus hermanos porfa, aveces siento que los tengo medio abandonados pero relamente los amo mas que nada, aunque aveces me hagan un poco rabiar, no sabes coser casi nada pero tienes muchas ganas de aprender aunque sabes que no se te da del todo bien espero que sepas un poco mas JAJAJA,, este año se termina lab veremos que hiciste, oh por cierto no hay cordinadora ni directora de carrera lol, a una le echaron y la otra renuncio, que heavy, veremos que reusulta, ya no se que mas decir, espero que tengas mucha ropa bkn, que te inviten a muchas pasarelas, que te reconozcan, que te sientas orgulloso de ti mismo pero lo mas importante es que te ames a ti mismo, estando tan solo en santiago aveces sientes que nadie valora lo que haces y menos tus papás pero quizas hay que cambiar el enfoque y no debes hacerlos sentir orgullosos a ellos si no mas bien hacerlos sentir orgulloso a tu mismo, que tu ames lo que haces, que tu ames quien eres, que te amen, te mereces mucho cariño dani, realmente aunque ahora te odies, eres muy bueno de corazon y si alguien debe irse se ira porque era lo mejor para ti, te amo, amo mucho a mi gente al rededor, tengo mucho miedo y esperanza en que seras tu mejor version, suerte dani, si llegas a leer esto en 3 años te deseo una vida preciosa llena de amor, att dani ducast 20 años, domingo 4 de enero del 2026 a las 9:52
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