Cartas públicas al futuro

Escrita el 28 de abril de 2023 en México

Titulación Seminario El Color Púrpura

Hola! Hoy 27 de abril de 2023 batallo un montón con mi tema de investigación, como sabes me inscribí a un seminario de interdiscursividad para titular la carrera, algo por lo que oré por que de veras ya quiero cerrar ese ciclo y desde antes mi oración fue: "Señor quiero servirte con mi carrer profesional, que incluso en mi trabajo final te alabe y te sirva" ese deseo sigue estando en mi corazón, pues con todo quiero agradar a mi Jesús y en medio de todos mis contextos ponerlo por delante. Sucede que la película que e gusto y agarré fue "El color púrpura" de 1985 dirigida por Spielberg, basado en la novela homónima de Alice Walker. Ella es una escritora feminista que enfoca su trabajo en las mujeres, su perspectiva y sus contextos, en la novela que agarré retrata a una mujer afrodescendiente del Sur de EUA, está contada por medio de cartas a Dios y después a su hermana Nettie. Lo que más me gustó es que representa una propuesta, una respuesta a cómo luce la felicidad de las mujeres sin pensar en los hombres como el centro de su vida, sino ellas siendo ellas entre ellas, me pareció hermoso, sin embargo me brinca que la misma Walker afirma ser medium, y que su trabajo es fruto de las intervenciones e inspiración de las entidades que la poseen, ¡wow! qué afirmación tan loca, me salta por que no quiero faltarle el respeto Dios, a mi Jesús ¿qué haría él? y en este caso no sé, él posé toda autoriadad en todo sentido, no sé como comparar mi posición e imaginar que haría Jesús, yo no estoy subordinanda a mi objeto de investigación, mi trabajo es conocer y entender, y si bien tengo que defenderlo oralmente, lo que defenderé es lo que yo desarrolle a partir del objeto de estudio, pero ¿qué tiene que ver la luz con las tinieblas? En este caso siento que no debería tomarlo, y sin embargo también siento una desesperación tremenda por que no se me ocurren alternativas para reemplazarlo, el tiempo me come y sin una propuesta clara que ofrecer, sólo puedo pensar que me van a echar del seminario por no tener tema que inscribir, que mi papá ha desperdiciado ya un montón de dinero en mí. Definitivamente este asunto me roba la paz y oro y digo: "Señor te entrego este trabajo, que yo no puedo" pero en la práctica no sé que significa eso ¿lo dejo o no? Quzá me he quedado corta de palabras y no he sido específica y no he dicho: dame una señal o dame una idea, pero eso último sí lo he orado: "Señor tu has inspirado a hombres a escribir tus mensajes, inspírame a mi también, por favor". Por otro lado ¿qué si Dios quiere que lo tome, lo estudie, lo analizé, lo entienda y lo vuelva a dejar, justo como el objeto que es y no como algo que me hiera, contamine o que lo ofenda? Mi temor es desagradarlo, ofenderlo, y que en el camino yo salga herida, yo me lastime o que Dios se enoje conmigo. Quiero que quede bien asentado en mi corazón que de ninguna manera quiero reemplazar, herir o terminar mi relación con Dios, Él es mi salvador y mi propósito de vida se lo dejo en sus manos. Siento que no me puedo abrir con nadie, siento que nadie me va a entender o que me verán como cobarde, pues así me siento yo, cobarde por no cambiar el tema, cobarde por no arrancar de tajo los discursos que me pueblan: el feminismo, el lesbofeminismo como una alternativa a la practica e idea de que las mujeres giran su vida en torno a cómo funcionan para y por los hombres; si me anulo a mí misma con que cara podría decir que Dios te ama como eres, si yo me repudio. Pablo dijo que su viejo ser lo tiene ahora por basura, ¿será algo parecido? Estoy desorientada y no sé que hacer.

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