Ya llegó a 12mil caracteres el otro, así que sigo acá . 5/8/25 17:15 Yo pienso, en el fondo de mi corazón, que si le demuestro a alguien todo mi amor éste se quedaría sin pensarlo conmigo. Pensamiento erróneo, ilógico, irreal y cualquier otro sinónimo que demuestre mi equivocacion inédita. Me duele pensar así Me dijo "Que te haces colorada, si siempre vas a ser mi rubia" y pareció empezar a llover sobre mí. Mis ojos en automático comenzaron a brotar lágrimas, que serían mejor en este caso si fueran de tristeza, ya que esta alegría no es mi alegría al no poder tenerlo. Mi poco raciocinio me alertó del peligro que emergía la atmósfera, inequívoca, de amor. Un amor al cual temo Tomé las lágrimas de mis ojos, respiré profundo y me tragué el amor que le tengo para poder responderle un "No me digas cosas así" seco, inexpresivo. Que dolor el amarte y no poder hacerlo, porque tu amor alguna vez me hizo sentir que no valía nada. Un amor que duele, demostrando así otra vez que estoy definiendo totalmente lo contrario El amor no duele, no debería hacerlo. No es amor, y él no es para mí Aunque haya dicho cada cosa que creía necesitar en mí, que haya anhelado alguna vez que alguien crea de mí. El destino otra vez es injusto, mandándome a quien justamente no es para mí pero está lleno de estos sueños que busco. Que deberían quedarse como eso solamente, sueños, así no me lastimaria tanto el pensar que sueño una vida a su lado. Que amaría cada detalle del rostro de mis hijos por tener sus genes mezclados con los míos y qué, daría mi alma por tenerlo a mi lado criandolos O simplemente existiendo conmigo, eligiendome como su compañera de vida. Es injusto, yo que tanto amo Vida eterna. Concédeme el honor de tener a quien me logre amar de mi mismo modo. 6/8 Está fecha es un cambio en mi vida, en 2018 y espero ahora también. Gracias Shelby por ser más que solo un profesor que dicta clases. 18:14 Poli con Franco "Quiero que sean tuyos porque quiero que salgan con tus ojos" cuando le dije que adoptara a dos negritos si quería hijos así yo me mataba tranquila.. Diciendo esas cosas me confundía, pero hoy justamente él me hizo entrar en razón "¿No te gustan mis comentarios, o no te gusta que te gusten?" Si Fran, es justamente eso. No quiero quererte, pero tampoco me esfuerzo mucho en no hacerlo. Me nace, eso es lo malo de ser yo. No quiero esperarte como sé que voy a hacerlo, no quiero vivir el momento que también tengo la certeza de que pasará El verte con alguien más Eso me va a doler, voy a estar un largo tiempo mal y después voy a estar bien de nuevo. No suena tan mal contándolo así Pero no quiero Franco Aunque me duela más pedirte esto que simplemente esperar a que pase lo que tenga que pasar, no me busques. Se me pasó la parada por estar escribiendo eso la puta madre otra señal de que no tengo que quererte 18:34 El cielo está hermoso, las mariposas de nuevo me atrapan. ¿Por qué me causas este sentimiento? Deja de darle una razón a mi vida para seguir. 19:34 Fue culpa de los besos O sólo soy demasiado débil cuando se trata de él. Ya van tres veces que me siento de esta manera, ya logró enamorarme tres veces. Me duele pensar el por qué cada vez me desenamore. No hay que romantizarlo, pensa un toque Sara. 20:23 Llorando otra vez, imaginando que si volvés y yo te digo que no. Claramente no podría 7/8/25 11:32 Me duele más el solo hecho de qué me "duelas" al dolor en sí que me causas. Por eso no puedo terminar de culparte, vos no obligaste a mi corazon a salir y buscar al tuyo Aunque lo incitaras al empezar todo, al pedirme un beso. Al hacerme ver cada uno de tus gustos y preferencias, supe que había caído cuando cada detalle de vos me atrapaba por completo ¿Sabías que moves las orejas cuando te reís mucho o cambias a cara sería? Al igual que tus ojos en el sol terminan reflejando un color carmín apagado, tirando a miel oscura. Justamente, me empalago cada vez que te veo sonreír y repaso cada facción tuya con el mismo pensamiento de hace 6 años "Que lindo que es" Solo cambió que ya no pido que me des bola, o me emociono con cada chiste malo que me tiras por la mínima atención que me dabas. Ya tuve lo que quería, creo. Te amo Franco 13:44 Incluso estando mal, me miras y me derrito hdp. Dios. Lo hace aproposito 9/8 13:06 Soy feliz 9/8 23:08 Soy feliz tmb 10/8 14:10 Gracias Pao por todo, me encantó la cartita. Yo sé que pensas que es poco lo que me das, cuando para mí significan el mundo entero. Gracias Pochi Mami también, perdón por hacerte gastar tanto. Ahí se ve cuánto cambiaste, te amo mami. Estoy aburrida sentada en el monumento mientras llegan Armando y Camí, vamos a vender. Le di lo que tenía a Fran, pensé que no me lo iba a aceptar pero me alegra que esté cambiando, me alegra verlo bien. Le dije a Wally que le di a mi mamá la plata, y a mi mamá no le dije que tenía plata jkssj. Menti mucho, pero es por una buena causa, yo lo quiero ver bien. 14:48 Dijo que iba a cambiar y lo hizo, se deja ayudar 12/8/25 1:58AM Entendí estructura, le escribí la cartita a Perazzo. Espero que salga todo bien, mañana capaz veo a la mamá de Fran y lo acompaño a pagar la última cuota y a comprar la tela para hacerle el disfraz Estoy llorando, no sé porqué. Capaz me sigue doliendo el no ser amada, o me duele todavía cuando lo fui alguna vez. Es raro Hace mucho no usaba ese término, no? 15/8 Hace unos días no escribo 11:57 Creo que tener la mente ocupada me distrae de la tristeza que venía arrastrando. ¿ Estos días fui feliz, o solo estuve distraída ? 18/8 2:22 Estoy yendo a Ezeiza, para tomar el avión a Bariloche. Llegó el día lpm Estoy neutral, si me bajoneo tengo que recordar todo el esfuerzo Disfruta Sarita, todos te quieren ver feliz. 19/8 14:56 Hicimos eso de tomar tres sorbos del agua del arroyo, pedir tres deseos. Y es re raro pq pedí cosas inconscientemente Y creo que ya descubrí que me haría feliz como tanto quiero ser Pedí que mis seres queridos estén bien, que sean felices y tengan salud. Pedí no tener ganas de morirme nunca más, cambiar esa partecita de mi que no me gusta. No quiero querer morir otra vez. Y pedí un compañero de vida, encontrar el amor que ni mami ni papi encontraron. Un amor real que me acompañe hasta viejita conmigo Y no sé, me emociona pensar así. 20/8 16:37 Hoy no me sentí mal, igual no sé. Ando dudosa estos días, ahora pensé: Bueno, un último viaje. Cómo que tengo interiorizado que los pensamientos van a seguir ahí, y todo me lo confirma. Pero después de eso vino el "Un último viaje. No, una última oportunidad" y solo me acuerdo de estar tomando las pastillas, llorando por todo. Pensando en querer estar bien y nunca poder, yo sé que no fue solo un "se me juntó todo" ando mal, y lo saben todos Por eso se preocupan Porque me quieren Ya me gustaría posta querer estar acá siempre. Me siento una desagradecida. No sé pq me siento tan mal 22/8 0:17 Me siento muy mal. 23/8 11:36 Escribo esto mientras estoy en el vuelo a casa. Cuando llore al cerrar boliche fue una mezcla de emociones fuertes. Miedo, miedo de volver a casa y volver a su vez a esos pensamientos que siguieron conmigo incluso en este hermoso viaje. Miedo a que todo empeore. Emoción, de haber vivido una experiencia tan especial e irrepetible Y felicidad obviamente. Estoy feliz de haber vivido esto No me gusta guardar como recuerdo estas cosas pensando solo en morir. Cómo un "al menos viví esto antes" o algo. No me gusta sentirme así siempre, quiero estar bien Los chicos se dieron cuenta que no es actuado todo lo mío, por primera vez en 6 años toman en serio que tengo cositas en la cabeza y que no se, no puedo sentirme bien por mucho tiempo aunque quiera con todas mis fuerzas. Me duele tener que luchar contra mi propia mente. Mientras me iba pensaba, en este viaje se quedan varias cosas. En Bariloche se quedó Franco, y una parte de mi. Ojalá en Bariloche se quedaran mis ganas de morir 24/8 18:52 Estoy en casa, en un limbo la verdad. ¿Alguien me podría amar? Ya sin meterme en el tema de si merezco amor. Alguien, realmente alguien ¿Sería capaz de amarme completamente? Soy inestable, mejor que antes sí, pero inestable. Lloro demasiado, me rompo por todo, soy algo que no sabe lo que es poder estar bien indefinidamente. Con un intento de suicidio en la espalda, cargo con traumas y vivencias que difícilmente puedo ocultarle al amor de mi vida, pero, es demasiado Por eso dudo, demasiado dudo. ¿Alguien será capaz de amarme con todo lo que soy? Reformulo ¿Alguien, será capaz de amarme con todo lo que no podré ser? Siendo yo una persona puramente de corazón, sintiendo tanto y viviendo tan poco de lo que busco un sentido De lo que le dé sentido a mi sentir Amar. 30/8 1;31 Estoy feliz, antes no me habría animado a venir sola a un cumpleaños donde no conozco a nadie. Cambie 2/9/25 Wally hizo algo incómodo, y feo. No sabría si hablarlo o no, capaz se confundió al siempre dormir con pibas con las que culea, capaz estaba dormido. No quiero creer algo así de mi mejor amigo. 7/9/25 6am Franco tenía razón, no hacía todo lo que hice porque "Solo me gusta ayudar, lo haría por cualquiera". Creo que solo los locos harían cosas así por extraños, también creo que estoy loca. Pero mi yo enamorada hizo cosas por él que ni siquiera un loco haría. No eras cualquiera. Me decepcionaste Fran, pensé que al menos eras buena persona. 7/9/25 21:07 Tengo que escuchar algo Leer algo Distraerme. Solo por sentirme mal ¿Por qué? Necesito dejar de preguntarme las mismas cosas tantas veces, juramos encontrar respuestas y seguimos rondando las mismas dudas. Seguís las mismas huellas esperando pasos distintos en un camino extrañamente similar, extrañamente nostálgico. Extraño, podría decir raro. Es raro ¿No? Duele. Siempre dolió, solo que en el momento que no lo hizo nos alentó a seguir Siempre estuvimos en llamas, siempre ardió. Las heridas de quemaduras encarnadas, calientes y ásperas sin nunca descansar en un verano eterno. Verano incolor, no dulce. Ojalá fuera primavera en mí alguna vez, cambiaría heridas por flores brotando en mis poros, brotando en formas más allá de las lágrimas de siempre, casi evaporadas por el mismo sol de los accidentes del ayer. Ayer que fue igualmente caluroso, igual de raro. No sé si elegiría jamás haberme apagado, ya que el sentimiento de extrañar las llamas es más doloroso que el hecho de vivir entre fuego y caos. Encontré la paz en mi guerra y ahora sin ella no soy capaz de cerrar los huecos en mí, no están las bombas explotando a mi alrededor y eso provocó mi propia explosión a su vez. Necesito calma en mi mente Pero si la tengo no hay más pensamientos que el acabar con todo. Lo que me mantiene viva es lo mismo que me vuelve vulnerable, me ata algo que me destruye pero Sin estar ahí, cautiva, caería al vacío otra vez Pregunto realmente ¿Caería otra vez? Solo busco estar bien ¿Por qué no puedo? 12/9 9:58 Vine a la escuela, me hice analisis de sangre y orina. Hoy hice algo. Duermo mucho últimamente, me despiertan las alarmas pero el impulso de seguir descansando lo que aparentemente no pude en la noche me atrapa completamente. No duermo realmente cuando estoy durmiendo, creo que solo cierro los ojos imaginando que no existo para tener paz un rato Esa misma paz que quisiera tener siempre La paz que ahora me quita el sueño. No sé si algo dolerá dentro de mí, si eso sigue doliendo o si algo nuevo duele. No siento directamente otra vez, y a pesar de anhelar a veces no hacerlo hoy en día es lo que me vuelve loca. Si no siento aunque sea un dolor ¿Sigo acá? Otra vez usamos esa lógica, aunque el dolor físico ya no es recurrente, aunque comemos dentro de todo bien, aunque pasaron años desde la primera vez que me pregunté "¿Esto me hará sentir mejor?" Cuando la respuesta resultó ser un sí largo tiempo, costó acostumbrarme a no odiar mi cuerpo por batallar con mi mente. Otra vez se repiten los ciclos, bucles. Otra vez estoy ahí, aterrada por un futuro en el cual no tengo la certeza de ser tan certera como hoy, porque lo soy menos que ayer y la lógica me está dando señales de qué no lo seré para nada en un mañana próximo. Aún tengo ganas de desaparecer, no sé si morir, pero solo necesito dormir 16/9 O combatimos esto o nos hundimos otra vez. Alguna cosa tenemos que hacer, y rápido no faltar más a la escuela ponerme las pilas con las materias comer bien sentirme bien Amor Hoy creo que lo voy a extrañar mañana. Me imagino verlo en la puerta una tarde de verano, antes de mi cumpleaños. Lo ansio ver, sentirlo cerca. Y eso me entristece Sigo esperando a quien no va a volver, sigo atrapada en él. Pero después recuerdo que, algún día también me dolió así También creía extrañar a personas, en el pasado pensaba como hoy. Pero hoy aseguro no mirar hacia atrás buscando a quien en su momento moría por ver en estas fechas, yo sé que en enero voy a estar mejor Yo sé que no te voy a extrañar tanto En verano voy a estar bien. 19/9 13:20 Hace tres años empezaba mi relación con Axel, que día raro. Ya quedó atrás Exploto, llego y veo todo sucio y solo pienso "¿Y Wally que no limpia?" Sabiendo bien que él limpia siempre, que solo se siente mal ahora. Supongo que exploto después de lo que hizo, mi paciencia ya no existe con él por el desagrado de esa situación, perdió mi respeto, por eso también los chistes de mal gusto que tantas veces le hago. Me duele ser así con quién era mi hermano, me duele que este todo así y no quiera arreglarlo. Que solo quiera que se vaya, duele. Pero su presencia solo saca lo peor de mi ahora. O busco inconscientemente tratarlo así cuando lo veo desvariar entre ideas futuras, un futuro viviendo juntos, un futuro del cual ya no forma parte. De ahí mi cambio con el tema plata, yo no soy así, yo no pido nada por comprar comida o demás. Pero busco exigirle cosas por mi malhumor ya explicado y sacar esos pensamientos de un mañana tranquilo en casa juntos. Yo soy como la hija de lidia, justo llueve y justo recuerdo su libro, cito "Penny odia la lluvia como todas las cosas que no puede controlar" Por eso odio lo que sale mal, y me regocija tanto el tener razón cuando algo es como lo plantee. Por eso soy como soy, por eso vivo como vivo. 20/9 16:26 Si desaparezco algún día No hablo de morir, solo dejo de aparecer en la vida de quienes estoy habitualmente ¿Me extrañarían? Claro que sí, pero ¿Cuando empezarían a hacerlo? Que tanta atención me prestan como para ser capaces de decir, eu, falta Sara Eso es algo que me hace feliz, que solo una persona piense posta "Acá tendría que estar Sara" hacer falta, llenar corazones. ¿Habrá alguien que aprendió de su mayor error por mi? ¿Su vida habrá mejorado gracias a mi? El amor que doy, y soy, el amor que me caracteriza ¿Alguna vez fue capaz de salvar a alguien? ¿De cambiar algo? Yo, que tanto bromeo y lloro. Alguna vez habré hecho algo imborrable para alguien? Algo bueno, algo que valga la pena contar en cenas familiares en la vejez ¿Cuando desaparezca les haré acordar a otras cosas? No cruces así las piernas, Sarita lo hacía Ahora me gustan las galletitas de arroz por ella No puedo ver mariposas verdes sin verla. ¿Los árboles algún día serán marcados con mi nombre como lo hicieron con Ponce? "Ponce, te extraña tu gorda" leí hace poco ¿Yo tuve algo de importancia en esta vida? El día que desaparezca ¿Se juntaran a hablar de mi? Me dijeron que soy graciosa, recuerden mis chistes. Olviden que fuí tan melancólica y no sean tan nostálgicos, cuando ya no pude controlarlo era tarde. Y creo que me quedé a vivir en la ilusión de un mejor ayer. Juntense a hablar de mi, por favor. Aunque siga siendo egoísta después de partir, creería que mi mayor deseo después de formar una familia es eso, o forma parte indirectamente Recuerdenme Y si les pido que lo hagan de una manera no me hagan caso, no inventen una versión de mi que no existió Yo sé que fui mala, que desesperé a mucha gente y que herí, lastime a quienes quería y a quienes juré darles la paz que nunca logré encontrar en mi y que ese fue mi error No puedo darles algo que no soy, y como vivo por el amor que doy eso es lo que les entregué, es lo que quise hacer al menos. Si sueño con tener una familia es por eso, recuerdenme. Quiero vivir en aquellos que amo, en lo que aman y que seguramente yo también amé. Quiero vivir Pero me cuesta tanto, que ya no sé que pedirle al cielo. Busqué respuestas a preguntas que nunca me hice y las encontré años después, pedí amor y volví a pedirlo con mi corazón despedazado en el pecho. Pedí calma en caos total y solo me otorgaron un barco sin remos en el mar que me ahogaba, que ahora me deja deambular por él Deambular a su merced, sin posibilidad de tomar mi propio rumbo. Orillandome a volver, empujándome a nadar para ahogarme otra vez.
By YoDelFuturo ®
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Ya llegó a 12mil caracteres el otro, así que sigo acá . 5/8/25 17:15 Yo pienso, en el fondo de mi corazón, que si le demuestro a alguien todo mi amor éste se quedaría sin pensarlo conmigo. Pensamiento erróneo, ilógico, irreal y cualquier otro sinónimo que demuestre mi equivocacion inédita. Me duele pensar así Me dijo "Que te haces colorada, si siempre vas a ser mi rubia" y pareció empezar a llover sobre mí. Mis ojos en automático comenzaron a brotar lágrimas, que serían mejor en este caso si fueran de tristeza, ya que esta alegría no es mi alegría al no poder tenerlo. Mi poco raciocinio me alertó del peligro que emergía la atmósfera, inequívoca, de amor. Un amor al cual temo Tomé las lágrimas de mis ojos, respiré profundo y me tragué el amor que le tengo para poder responderle un "No me digas cosas así" seco, inexpresivo. Que dolor el amarte y no poder hacerlo, porque tu amor alguna vez me hizo sentir que no valía nada. Un amor que duele, demostrando así otra vez que estoy definiendo totalmente lo contrario El amor no duele, no debería hacerlo. No es amor, y él no es para mí Aunque haya dicho cada cosa que creía necesitar en mí, que haya anhelado alguna vez que alguien crea de mí. El destino otra vez es injusto, mandándome a quien justamente no es para mí pero está lleno de estos sueños que busco. Que deberían quedarse como eso solamente, sueños, así no me lastimaria tanto el pensar que sueño una vida a su lado. Que amaría cada detalle del rostro de mis hijos por tener sus genes mezclados con los míos y qué, daría mi alma por tenerlo a mi lado criandolos O simplemente existiendo conmigo, eligiendome como su compañera de vida. Es injusto, yo que tanto amo Vida eterna. Concédeme el honor de tener a quien me logre amar de mi mismo modo. 6/8 Está fecha es un cambio en mi vida, en 2018 y espero ahora también. Gracias Shelby por ser más que solo un profesor que dicta clases. 18:14 Poli con Franco "Quiero que sean tuyos porque quiero que salgan con tus ojos" cuando le dije que adoptara a dos negritos si quería hijos así yo me mataba tranquila.. Diciendo esas cosas me confundía, pero hoy justamente él me hizo entrar en razón "¿No te gustan mis comentarios, o no te gusta que te gusten?" Si Fran, es justamente eso. No quiero quererte, pero tampoco me esfuerzo mucho en no hacerlo. Me nace, eso es lo malo de ser yo. No quiero esperarte como sé que voy a hacerlo, no quiero vivir el momento que también tengo la certeza de que pasará El verte con alguien más Eso me va a doler, voy a estar un largo tiempo mal y después voy a estar bien de nuevo. No suena tan mal contándolo así Pero no quiero Franco Aunque me duela más pedirte esto que simplemente esperar a que pase lo que tenga que pasar, no me busques. Se me pasó la parada por estar escribiendo eso la puta madre otra señal de que no tengo que quererte 18:34 El cielo está hermoso, las mariposas de nuevo me atrapan. ¿Por qué me causas este sentimiento? Deja de darle una razón a mi vida para seguir. 19:34 Fue culpa de los besos O sólo soy demasiado débil cuando se trata de él. Ya van tres veces que me siento de esta manera, ya logró enamorarme tres veces. Me duele pensar el por qué cada vez me desenamore. No hay que romantizarlo, pensa un toque Sara. 20:23 Llorando otra vez, imaginando que si volvés y yo te digo que no. Claramente no podría 7/8/25 11:32 Me duele más el solo hecho de qué me "duelas" al dolor en sí que me causas. Por eso no puedo terminar de culparte, vos no obligaste a mi corazon a salir y buscar al tuyo Aunque lo incitaras al empezar todo, al pedirme un beso. Al hacerme ver cada uno de tus gustos y preferencias, supe que había caído cuando cada detalle de vos me atrapaba por completo ¿Sabías que moves las orejas cuando te reís mucho o cambias a cara sería? Al igual que tus ojos en el sol terminan reflejando un color carmín apagado, tirando a miel oscura. Justamente, me empalago cada vez que te veo sonreír y repaso cada facción tuya con el mismo pensamiento de hace 6 años "Que lindo que es" Solo cambió que ya no pido que me des bola, o me emociono con cada chiste malo que me tiras por la mínima atención que me dabas. Ya tuve lo que quería, creo. Te amo Franco 13:44 Incluso estando mal, me miras y me derrito hdp. Dios. Lo hace aproposito 9/8 13:06 Soy feliz 9/8 23:08 Soy feliz tmb 10/8 14:10 Gracias Pao por todo, me encantó la cartita. Yo sé que pensas que es poco lo que me das, cuando para mí significan el mundo entero. Gracias Pochi Mami también, perdón por hacerte gastar tanto. Ahí se ve cuánto cambiaste, te amo mami. Estoy aburrida sentada en el monumento mientras llegan Armando y Camí, vamos a vender. Le di lo que tenía a Fran, pensé que no me lo iba a aceptar pero me alegra que esté cambiando, me alegra verlo bien. Le dije a Wally que le di a mi mamá la plata, y a mi mamá no le dije que tenía plata jkssj. Menti mucho, pero es por una buena causa, yo lo quiero ver bien. 14:48 Dijo que iba a cambiar y lo hizo, se deja ayudar 12/8/25 1:58AM Entendí estructura, le escribí la cartita a Perazzo. Espero que salga todo bien, mañana capaz veo a la mamá de Fran y lo acompaño a pagar la última cuota y a comprar la tela para hacerle el disfraz Estoy llorando, no sé porqué. Capaz me sigue doliendo el no ser amada, o me duele todavía cuando lo fui alguna vez. Es raro Hace mucho no usaba ese término, no? 15/8 Hace unos días no escribo 11:57 Creo que tener la mente ocupada me distrae de la tristeza que venía arrastrando. ¿ Estos días fui feliz, o solo estuve distraída ? 18/8 2:22 Estoy yendo a Ezeiza, para tomar el avión a Bariloche. Llegó el día lpm Estoy neutral, si me bajoneo tengo que recordar todo el esfuerzo Disfruta Sarita, todos te quieren ver feliz. 19/8 14:56 Hicimos eso de tomar tres sorbos del agua del arroyo, pedir tres deseos. Y es re raro pq pedí cosas inconscientemente Y creo que ya descubrí que me haría feliz como tanto quiero ser Pedí que mis seres queridos estén bien, que sean felices y tengan salud. Pedí no tener ganas de morirme nunca más, cambiar esa partecita de mi que no me gusta. No quiero querer morir otra vez. Y pedí un compañero de vida, encontrar el amor que ni mami ni papi encontraron. Un amor real que me acompañe hasta viejita conmigo Y no sé, me emociona pensar así. 20/8 16:37 Hoy no me sentí mal, igual no sé. Ando dudosa estos días, ahora pensé: Bueno, un último viaje. Cómo que tengo interiorizado que los pensamientos van a seguir ahí, y todo me lo confirma. Pero después de eso vino el "Un último viaje. No, una última oportunidad" y solo me acuerdo de estar tomando las pastillas, llorando por todo. Pensando en querer estar bien y nunca poder, yo sé que no fue solo un "se me juntó todo" ando mal, y lo saben todos Por eso se preocupan Porque me quieren Ya me gustaría posta querer estar acá siempre. Me siento una desagradecida. No sé pq me siento tan mal 22/8 0:17 Me siento muy mal. 23/8 11:36 Escribo esto mientras estoy en el vuelo a casa. Cuando llore al cerrar boliche fue una mezcla de emociones fuertes. Miedo, miedo de volver a casa y volver a su vez a esos pensamientos que siguieron conmigo incluso en este hermoso viaje. Miedo a que todo empeore. Emoción, de haber vivido una experiencia tan especial e irrepetible Y felicidad obviamente. Estoy feliz de haber vivido esto No me gusta guardar como recuerdo estas cosas pensando solo en morir. Cómo un "al menos viví esto antes" o algo. No me gusta sentirme así siempre, quiero estar bien Los chicos se dieron cuenta que no es actuado todo lo mío, por primera vez en 6 años toman en serio que tengo cositas en la cabeza y que no se, no puedo sentirme bien por mucho tiempo aunque quiera con todas mis fuerzas. Me duele tener que luchar contra mi propia mente. Mientras me iba pensaba, en este viaje se quedan varias cosas. En Bariloche se quedó Franco, y una parte de mi. Ojalá en Bariloche se quedaran mis ganas de morir 24/8 18:52 Estoy en casa, en un limbo la verdad. ¿Alguien me podría amar? Ya sin meterme en el tema de si merezco amor. Alguien, realmente alguien ¿Sería capaz de amarme completamente? Soy inestable, mejor que antes sí, pero inestable. Lloro demasiado, me rompo por todo, soy algo que no sabe lo que es poder estar bien indefinidamente. Con un intento de suicidio en la espalda, cargo con traumas y vivencias que difícilmente puedo ocultarle al amor de mi vida, pero, es demasiado Por eso dudo, demasiado dudo. ¿Alguien será capaz de amarme con todo lo que soy? Reformulo ¿Alguien, será capaz de amarme con todo lo que no podré ser? Siendo yo una persona puramente de corazón, sintiendo tanto y viviendo tan poco de lo que busco un sentido De lo que le dé sentido a mi sentir Amar. 30/8 1;31 Estoy feliz, antes no me habría animado a venir sola a un cumpleaños donde no conozco a nadie. Cambie 2/9/25 Wally hizo algo incómodo, y feo. No sabría si hablarlo o no, capaz se confundió al siempre dormir con pibas con las que culea, capaz estaba dormido. No quiero creer algo así de mi mejor amigo. 7/9/25 6am Franco tenía razón, no hacía todo lo que hice porque "Solo me gusta ayudar, lo haría por cualquiera". Creo que solo los locos harían cosas así por extraños, también creo que estoy loca. Pero mi yo enamorada hizo cosas por él que ni siquiera un loco haría. No eras cualquiera. Me decepcionaste Fran, pensé que al menos eras buena persona. 7/9/25 21:07 Tengo que escuchar algo Leer algo Distraerme. Solo por sentirme mal ¿Por qué? Necesito dejar de preguntarme las mismas cosas tantas veces, juramos encontrar respuestas y seguimos rondando las mismas dudas. Seguís las mismas huellas esperando pasos distintos en un camino extrañamente similar, extrañamente nostálgico. Extraño, podría decir raro. Es raro ¿No? Duele. Siempre dolió, solo que en el momento que no lo hizo nos alentó a seguir Siempre estuvimos en llamas, siempre ardió. Las heridas de quemaduras encarnadas, calientes y ásperas sin nunca descansar en un verano eterno. Verano incolor, no dulce. Ojalá fuera primavera en mí alguna vez, cambiaría heridas por flores brotando en mis poros, brotando en formas más allá de las lágrimas de siempre, casi evaporadas por el mismo sol de los accidentes del ayer. Ayer que fue igualmente caluroso, igual de raro. No sé si elegiría jamás haberme apagado, ya que el sentimiento de extrañar las llamas es más doloroso que el hecho de vivir entre fuego y caos. Encontré la paz en mi guerra y ahora sin ella no soy capaz de cerrar los huecos en mí, no están las bombas explotando a mi alrededor y eso provocó mi propia explosión a su vez. Necesito calma en mi mente Pero si la tengo no hay más pensamientos que el acabar con todo. Lo que me mantiene viva es lo mismo que me vuelve vulnerable, me ata algo que me destruye pero Sin estar ahí, cautiva, caería al vacío otra vez Pregunto realmente ¿Caería otra vez? Solo busco estar bien ¿Por qué no puedo? 12/9 9:58 Vine a la escuela, me hice analisis de sangre y orina. Hoy hice algo. Duermo mucho últimamente, me despiertan las alarmas pero el impulso de seguir descansando lo que aparentemente no pude en la noche me atrapa completamente. No duermo realmente cuando estoy durmiendo, creo que solo cierro los ojos imaginando que no existo para tener paz un rato Esa misma paz que quisiera tener siempre La paz que ahora me quita el sueño. No sé si algo dolerá dentro de mí, si eso sigue doliendo o si algo nuevo duele. No siento directamente otra vez, y a pesar de anhelar a veces no hacerlo hoy en día es lo que me vuelve loca. Si no siento aunque sea un dolor ¿Sigo acá? Otra vez usamos esa lógica, aunque el dolor físico ya no es recurrente, aunque comemos dentro de todo bien, aunque pasaron años desde la primera vez que me pregunté "¿Esto me hará sentir mejor?" Cuando la respuesta resultó ser un sí largo tiempo, costó acostumbrarme a no odiar mi cuerpo por batallar con mi mente. Otra vez se repiten los ciclos, bucles. Otra vez estoy ahí, aterrada por un futuro en el cual no tengo la certeza de ser tan certera como hoy, porque lo soy menos que ayer y la lógica me está dando señales de qué no lo seré para nada en un mañana próximo. Aún tengo ganas de desaparecer, no sé si morir, pero solo necesito dormir 16/9 O combatimos esto o nos hundimos otra vez. Alguna cosa tenemos que hacer, y rápido no faltar más a la escuela ponerme las pilas con las materias comer bien sentirme bien Amor Hoy creo que lo voy a extrañar mañana. Me imagino verlo en la puerta una tarde de verano, antes de mi cumpleaños. Lo ansio ver, sentirlo cerca. Y eso me entristece Sigo esperando a quien no va a volver, sigo atrapada en él. Pero después recuerdo que, algún día también me dolió así También creía extrañar a personas, en el pasado pensaba como hoy. Pero hoy aseguro no mirar hacia atrás buscando a quien en su momento moría por ver en estas fechas, yo sé que en enero voy a estar mejor Yo sé que no te voy a extrañar tanto En verano voy a estar bien. 19/9 13:20 Hace tres años empezaba mi relación con Axel, que día raro. Ya quedó atrás Exploto, llego y veo todo sucio y solo pienso "¿Y Wally que no limpia?" Sabiendo bien que él limpia siempre, que solo se siente mal ahora. Supongo que exploto después de lo que hizo, mi paciencia ya no existe con él por el desagrado de esa situación, perdió mi respeto, por eso también los chistes de mal gusto que tantas veces le hago. Me duele ser así con quién era mi hermano, me duele que este todo así y no quiera arreglarlo. Que solo quiera que se vaya, duele. Pero su presencia solo saca lo peor de mi ahora. O busco inconscientemente tratarlo así cuando lo veo desvariar entre ideas futuras, un futuro viviendo juntos, un futuro del cual ya no forma parte. De ahí mi cambio con el tema plata, yo no soy así, yo no pido nada por comprar comida o demás. Pero busco exigirle cosas por mi malhumor ya explicado y sacar esos pensamientos de un mañana tranquilo en casa juntos. Yo soy como la hija de lidia, justo llueve y justo recuerdo su libro, cito "Penny odia la lluvia como todas las cosas que no puede controlar" Por eso odio lo que sale mal, y me regocija tanto el tener razón cuando algo es como lo plantee. Por eso soy como soy, por eso vivo como vivo. 20/9 16:26 Si desaparezco algún día No hablo de morir, solo dejo de aparecer en la vida de quienes estoy habitualmente ¿Me extrañarían? Claro que sí, pero ¿Cuando empezarían a hacerlo? Que tanta atención me prestan como para ser capaces de decir, eu, falta Sara Eso es algo que me hace feliz, que solo una persona piense posta "Acá tendría que estar Sara" hacer falta, llenar corazones. ¿Habrá alguien que aprendió de su mayor error por mi? ¿Su vida habrá mejorado gracias a mi? El amor que doy, y soy, el amor que me caracteriza ¿Alguna vez fue capaz de salvar a alguien? ¿De cambiar algo? Yo, que tanto bromeo y lloro. Alguna vez habré hecho algo imborrable para alguien? Algo bueno, algo que valga la pena contar en cenas familiares en la vejez ¿Cuando desaparezca les haré acordar a otras cosas? No cruces así las piernas, Sarita lo hacía Ahora me gustan las galletitas de arroz por ella No puedo ver mariposas verdes sin verla. ¿Los árboles algún día serán marcados con mi nombre como lo hicieron con Ponce? "Ponce, te extraña tu gorda" leí hace poco ¿Yo tuve algo de importancia en esta vida? El día que desaparezca ¿Se juntaran a hablar de mi? Me dijeron que soy graciosa, recuerden mis chistes. Olviden que fuí tan melancólica y no sean tan nostálgicos, cuando ya no pude controlarlo era tarde. Y creo que me quedé a vivir en la ilusión de un mejor ayer. Juntense a hablar de mi, por favor. Aunque siga siendo egoísta después de partir, creería que mi mayor deseo después de formar una familia es eso, o forma parte indirectamente Recuerdenme Y si les pido que lo hagan de una manera no me hagan caso, no inventen una versión de mi que no existió Yo sé que fui mala, que desesperé a mucha gente y que herí, lastime a quienes quería y a quienes juré darles la paz que nunca logré encontrar en mi y que ese fue mi error No puedo darles algo que no soy, y como vivo por el amor que doy eso es lo que les entregué, es lo que quise hacer al menos. Si sueño con tener una familia es por eso, recuerdenme. Quiero vivir en aquellos que amo, en lo que aman y que seguramente yo también amé. Quiero vivir Pero me cuesta tanto, que ya no sé que pedirle al cielo. Busqué respuestas a preguntas que nunca me hice y las encontré años después, pedí amor y volví a pedirlo con mi corazón despedazado en el pecho. Pedí calma en caos total y solo me otorgaron un barco sin remos en el mar que me ahogaba, que ahora me deja deambular por él Deambular a su merced, sin posibilidad de tomar mi propio rumbo. Orillandome a volver, empujándome a nadar para ahogarme otra vez.
By YoDelFuturo ®
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