Para la Mariana del 2026, Holi, cómo estás? Hace días me llegó una carta que hice en el 2024, la verdad habían muchas cosas de esa carta que ya no me identificaban, así que me imagino que cuando leas esta carta tampoco te va a identificar al 100% pero está bien. Este último año que he vivido ha sido súper duro, hay muchos días en los que pienso que ya estoy bien, pero realmente en esos meses después de la carta todas las cosas empeoraron, llegué a pesar 42kg, que puede sonar mucho pero si te pones a pensar en todo lo que hice para llegar a ese peso entenderías el por qué de mi preocupación, no estoy orgullosa de lo que soy ahora, pero quiero mejorar el cómo soy. Antes solía ayunar por periodos mínimos de 18h y me decepcionaba tanto cuando comía después de las 4 de la tarde, me sentía súper vacía y pensaba que lo único que me podría hacer feliz sería pesar menos. Lastimosamente ahora mis ideas no han cambiado, pero he empeorado mucho, ya no ayuno, no soy capaz, literalmente no puedo no comer por unas horas, como tanto que me siento como una ballena todos los días y yo espero realmente y muy sinceramente desde el fondo de mi corazón que tú ya no te sientas así, esto es muy duro, me acabo de comer un cheesecake, será por eso que lo primero que escribo acá es sobre la comida, contéstame con una nueva carta como te va con eso, okey? Tarde varios días en contestar la carta por que sinceramente no sabía cómo contestar eso que acababa de decir, yo ahora soy consciente de toda la mierda que me hizo Jackelyne y sin duda ya no me siento nada mal por lo que pasó, simplemente prefiero ignorar su existencia. En cambio, conocí a Juan José en noviembre del 2024, Mariana sin mentirte jamás jamás pensé que iba a conocer a alguien tan de la nada, jamás pensé que alguien pudiera sentir un amor así de genuino por mi, pasaron tantas cosas entre nosotros que estoy feliz de haberlo conocido, yo sé que hay muchas probabilidades de que cuando lea esto ya no estemos juntos y eso me pone muy triste por qué es la primera persona que me hace sentir que quiero estar con él para toda la vida, es la única persona que me ha hecho amar un poquito más mi cuerpo y hacerme reír cuando menos tengo ganas, Juan José fue mi primera vez en muchas cosas aunque él no lo crea, aunque él no lo sepa mejoró muchos aspectos de mi vida, yo sé que ni él ni yo somos perfectos, pero somos jóvenes y estamos aprendiendo, yo solo quiero que él esté conmigo siempre. Mis amistades siguen siendo las mismas, quizá ya no hablo tanto con D como antes y eso me lastima un poco por qué la conozco de toda la vida y me gustaría que siguiera siendo mi daily chat, aunque bueno, por no hablar con ella significa que mi amistad se ha acabado, yo la sigo amando igual. Juanjo me dejó de hablar, de hecho hace días dejó de contestar en TikTok y la racha se va a morir mañana, para ser sincera a mí me valen cinco las rachas de TikTok, pero Juan José es importante para mí, él en algún momento fue mi todo, mi mejor amigo y no quiero perder lo único que me conecta un poquito a él, pero todo es constante cambio (eso me lo acaba de decir Juan) y debo aprender que no todas las personas son para siempre. En cambio Ana se ha quedado, siempre ha estado ahí y la aprecio mucho, no solo a ella, si no a Angie y a Laura que me han apoyado muchísimo estos últimos días que han sido tan duros, me gustaría que ellas supieran por todo por lo que estoy pasando, pero no es justo cargarlas con peso que no les corresponde, aún así me gusta que se queden a mi lado incluso cuando no tengo ánimos para nadie. Bueno, a mesa le quiero dedicar un párrafo no por amor o por nostalgia, si no por meramente odio. Cuando lo conocí me encariñé mucho con él por el hecho de que él también estaba sufriendo, desnudé mi alma en frente suyo y deje ver todo lo que me daba miedo que vieran, o sea, él también estaba sufriendo, él debería comprender mi dolor, no? Lo consideré mi mejor amigo por que sentía que él conocía todo de mí y yo de el, por qué sentía que él jamás sería capaz de hacer lo que hizo, por qué pensé que había un ser que me entendía en este mundo, el único capaz de comprender y escuchar mi dolor incluso cargando el suyo. Cuando me di cuenta que él le contaba todo a Juan José mi mundo se cayó, no entendía como esa persona que tanto quise y que consideré una gran amistad podía estar haciéndome eso a mí, no me importaba que le comentara cosas pequeñas, pero hablarle de todo mi pasado? Es como si yo le mandara nudes a alguien y luego ese alguien se las compartiera a alguien más, eso que hizo me duele todos los días, no importa si fue en el 2024 podrían pasar años y aún así lo seguiría odiando, hasta el día de hoy cada vez descubro más cosas de las que él dijo sobre mi, lo cual me sorprende, por que de verdad NO ENTIENDOOOO como es capaz de hacer eso NO ENTIENDO EN QUÉ CABEZA Y MENTE CABE EL PENSAR QUE ESTÁ BIEN HACER ESO, eran mis secretos, mi intimidad, yo quería compartirla con él por que se supone que era de confiar, por qué él me decía que eso no se lo diría a nadie pero lo que hizo esta tan mal TAN MAL que juro que jamás lo dejaré de odiar. De hecho hoy me imaginé que le estaba pegando con un palo, que le abría la cabeza de los golpes tan horribles que le daba, que veía su cara deformarse y que yo por fin tenía justicia, pero ni matándolo sanaría todo lo que él me hizo. Tome la decisión de irme del ballet por qué no me siento bien, no sé qué está pasando conmigo, yo quiero saberlo pero no sé, pensé que me iba a gustar el ballet toda la vida pero ahora no quiero volver, el baile no me ha hecho nada pero ya no me siento bien para bailarlo, no me siento cómoda y eso me da tanta rabia, no sabes lo mucho que a mí me gustaría poder volver a ir a una clase pero me siento cero bien para hacerlo, no me quiero ir, pero me tengo que ir no puedo seguir ahí me duele tanto, ni yo misma me entiendo, pero voy q extrañar todo del baile, amé esos dos años, ojalá hayas encontrado otra cosa que te guste. Eso es todo por hoy, tuve que darme unas tres lloraditas para poder escribir esto pero aquí estamos, este año fue un poquito mejor que el anterior y espero de corazón que siga mejorando, que no empeore más, cumplí una meta que estaba escrita en la anterior carta, fui a ver a Manuel Medrano en el concierto y por cierto, me fue muy bien en el viaje que tuve, me gustó mucho y fue muy entretenido, este año voy a ir a España mes y medio así que me gustaría que me cuentes lo bien que te fue, eres muy fuerte Mariana, gracias por quedarte y seguir viviendo incluso cuando sabes que eso no es lo que quieres, ámate, besitos.
By YoDelFuturo ®
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Para la Mariana del 2026, Holi, cómo estás? Hace días me llegó una carta que hice en el 2024, la verdad habían muchas cosas de esa carta que ya no me identificaban, así que me imagino que cuando leas esta carta tampoco te va a identificar al 100% pero está bien. Este último año que he vivido ha sido súper duro, hay muchos días en los que pienso que ya estoy bien, pero realmente en esos meses después de la carta todas las cosas empeoraron, llegué a pesar 42kg, que puede sonar mucho pero si te pones a pensar en todo lo que hice para llegar a ese peso entenderías el por qué de mi preocupación, no estoy orgullosa de lo que soy ahora, pero quiero mejorar el cómo soy. Antes solía ayunar por periodos mínimos de 18h y me decepcionaba tanto cuando comía después de las 4 de la tarde, me sentía súper vacía y pensaba que lo único que me podría hacer feliz sería pesar menos. Lastimosamente ahora mis ideas no han cambiado, pero he empeorado mucho, ya no ayuno, no soy capaz, literalmente no puedo no comer por unas horas, como tanto que me siento como una ballena todos los días y yo espero realmente y muy sinceramente desde el fondo de mi corazón que tú ya no te sientas así, esto es muy duro, me acabo de comer un cheesecake, será por eso que lo primero que escribo acá es sobre la comida, contéstame con una nueva carta como te va con eso, okey? Tarde varios días en contestar la carta por que sinceramente no sabía cómo contestar eso que acababa de decir, yo ahora soy consciente de toda la mierda que me hizo Jackelyne y sin duda ya no me siento nada mal por lo que pasó, simplemente prefiero ignorar su existencia. En cambio, conocí a Juan José en noviembre del 2024, Mariana sin mentirte jamás jamás pensé que iba a conocer a alguien tan de la nada, jamás pensé que alguien pudiera sentir un amor así de genuino por mi, pasaron tantas cosas entre nosotros que estoy feliz de haberlo conocido, yo sé que hay muchas probabilidades de que cuando lea esto ya no estemos juntos y eso me pone muy triste por qué es la primera persona que me hace sentir que quiero estar con él para toda la vida, es la única persona que me ha hecho amar un poquito más mi cuerpo y hacerme reír cuando menos tengo ganas, Juan José fue mi primera vez en muchas cosas aunque él no lo crea, aunque él no lo sepa mejoró muchos aspectos de mi vida, yo sé que ni él ni yo somos perfectos, pero somos jóvenes y estamos aprendiendo, yo solo quiero que él esté conmigo siempre. Mis amistades siguen siendo las mismas, quizá ya no hablo tanto con D como antes y eso me lastima un poco por qué la conozco de toda la vida y me gustaría que siguiera siendo mi daily chat, aunque bueno, por no hablar con ella significa que mi amistad se ha acabado, yo la sigo amando igual. Juanjo me dejó de hablar, de hecho hace días dejó de contestar en TikTok y la racha se va a morir mañana, para ser sincera a mí me valen cinco las rachas de TikTok, pero Juan José es importante para mí, él en algún momento fue mi todo, mi mejor amigo y no quiero perder lo único que me conecta un poquito a él, pero todo es constante cambio (eso me lo acaba de decir Juan) y debo aprender que no todas las personas son para siempre. En cambio Ana se ha quedado, siempre ha estado ahí y la aprecio mucho, no solo a ella, si no a Angie y a Laura que me han apoyado muchísimo estos últimos días que han sido tan duros, me gustaría que ellas supieran por todo por lo que estoy pasando, pero no es justo cargarlas con peso que no les corresponde, aún así me gusta que se queden a mi lado incluso cuando no tengo ánimos para nadie. Bueno, a mesa le quiero dedicar un párrafo no por amor o por nostalgia, si no por meramente odio. Cuando lo conocí me encariñé mucho con él por el hecho de que él también estaba sufriendo, desnudé mi alma en frente suyo y deje ver todo lo que me daba miedo que vieran, o sea, él también estaba sufriendo, él debería comprender mi dolor, no? Lo consideré mi mejor amigo por que sentía que él conocía todo de mí y yo de el, por qué sentía que él jamás sería capaz de hacer lo que hizo, por qué pensé que había un ser que me entendía en este mundo, el único capaz de comprender y escuchar mi dolor incluso cargando el suyo. Cuando me di cuenta que él le contaba todo a Juan José mi mundo se cayó, no entendía como esa persona que tanto quise y que consideré una gran amistad podía estar haciéndome eso a mí, no me importaba que le comentara cosas pequeñas, pero hablarle de todo mi pasado? Es como si yo le mandara nudes a alguien y luego ese alguien se las compartiera a alguien más, eso que hizo me duele todos los días, no importa si fue en el 2024 podrían pasar años y aún así lo seguiría odiando, hasta el día de hoy cada vez descubro más cosas de las que él dijo sobre mi, lo cual me sorprende, por que de verdad NO ENTIENDOOOO como es capaz de hacer eso NO ENTIENDO EN QUÉ CABEZA Y MENTE CABE EL PENSAR QUE ESTÁ BIEN HACER ESO, eran mis secretos, mi intimidad, yo quería compartirla con él por que se supone que era de confiar, por qué él me decía que eso no se lo diría a nadie pero lo que hizo esta tan mal TAN MAL que juro que jamás lo dejaré de odiar. De hecho hoy me imaginé que le estaba pegando con un palo, que le abría la cabeza de los golpes tan horribles que le daba, que veía su cara deformarse y que yo por fin tenía justicia, pero ni matándolo sanaría todo lo que él me hizo. Tome la decisión de irme del ballet por qué no me siento bien, no sé qué está pasando conmigo, yo quiero saberlo pero no sé, pensé que me iba a gustar el ballet toda la vida pero ahora no quiero volver, el baile no me ha hecho nada pero ya no me siento bien para bailarlo, no me siento cómoda y eso me da tanta rabia, no sabes lo mucho que a mí me gustaría poder volver a ir a una clase pero me siento cero bien para hacerlo, no me quiero ir, pero me tengo que ir no puedo seguir ahí me duele tanto, ni yo misma me entiendo, pero voy q extrañar todo del baile, amé esos dos años, ojalá hayas encontrado otra cosa que te guste. Eso es todo por hoy, tuve que darme unas tres lloraditas para poder escribir esto pero aquí estamos, este año fue un poquito mejor que el anterior y espero de corazón que siga mejorando, que no empeore más, cumplí una meta que estaba escrita en la anterior carta, fui a ver a Manuel Medrano en el concierto y por cierto, me fue muy bien en el viaje que tuve, me gustó mucho y fue muy entretenido, este año voy a ir a España mes y medio así que me gustaría que me cuentes lo bien que te fue, eres muy fuerte Mariana, gracias por quedarte y seguir viviendo incluso cuando sabes que eso no es lo que quieres, ámate, besitos.
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