29/01/2025 Para Amar, hay que saber conocerme. Debo encontrar la forma de desahogarme, sentir que le estoy. contando algo a alguien. A veces siento que no soy Genuina, que mi cerebro se inventa estos sentimientos raros para sentirme por lo menos algo real, ¿podré sentirme igual al resto algún día? Ya n es solo por lo romántico, soy muy chica e ingenua para pensar en eso, pero, siento que traigo conmigo una máscara todo el tiempo, una máscara que me ayuda a sentirme inteligente, capaz, feliz, triste… buena. No quiero dar pena, necesito entenderme, solo eso, es como si no fueran reales mis emociones. Mis llantos no duran más que un par de segundos, como si mi subconciente le cerrara las puerta al solo asomo del hecho de sentir, sentir algo. Tengo un peso en el corazón, que no puedo explicar, necesito liberarme de él. pero ni siquiera sé la razón, me siento vacía y al mismo tiempo tan llena de… algo. QUE NI SIQUIERA PUEDO DESCIFRAR EL QUÉ. Tal vez escribir me haga mejor, aunque sea un rato, pero la verdad, quiero gritar, hasta no dar más, aunque me quede sin respirar. Quiero enojarme con ellas, pero no puedo, no, me pesan, pero, ¿Acaso me dió pena? a veces me pregunto si las quise, la respuesta es obvia, las amé, más de lo que me gustaría, mas, con todo lo que me pasa, ¿habrá sido real el sentimiento? o acaso era una mera excusa para mi misma para llenar el vacío, o para lograr sentir que encajo en algo. Quiero expresarme, lograr retratar todo en trazos o versos, pero no puedo, no soy lo suficientemente talentosa, LO QUIERO SER, pero no tengo motivación, no tengo el sentimiento ni la pasión suficiente, QUE MIERDA ME FALTA, quiero sentirme útil, pero tampoco lo intento, soy una tonta, y lo sé, muy bien. Hago mil cosas, para dejarlas de lado después, eso cae sobre mis hombros, música, arte, manualidades, poesía, literatura, historia, dejé todo de lado, ¿para qué? tener más tiempo al teléfono, este mundo me mató, y yo misma me lo busqué. Soy una idiota, dejé mis pobres pasiones morir una a una, como una fogata que no se alimentó de más leña, necesito lograr motivarme, LO NECESITO. Dejo siempre todo de lado, me desmotivo, me quedo pegada, y cada día me siento más y más tonta. Sé que no debo ser perfecta, debo ser apasionada, ni para eso me alcanza. Me encantaría escribir en un papel, estar dibujando, pintando, pero las circunstancias no me dejan, Ojalá en su momento me hagan sentir mejor que esto. Tengo la cabeza tan llena y vacía a la vez, que me da miedo sentarme frente al cuaderno y no poder hacer nada, me da miedo haberme matado el cerebro, quiero ser yo otra vez, No una don nadie. Debo crecer y madurar, entender en el fondo que en esto me metí yo sola. Necesito que alguien me escuche, pero de verdad, no excusas baratas o intento de llevarse el desahogo a su lado. “¿Seré realmente una buena persona?” todos los días pienso en eso, quiero serlo, quiero ser buena, pero ¿por qué? ¿Me estaré mintiendo a mi misma? No sé si lo que siento es real, no se percibe así, quiero romper algo, pero al mismo tiempo entender, quiero saber si este sentimiento es normal, o estoy solo algo loca, “solo algo”, tal vez estar muy loca sería lo mejor ¿me amarías si lo estuviera? o mejor dicho ¿me amaría? Me gusta como soy, pero no lo suficiente, mi cuerpo y cerebro está lleno de fisuras donde se cuela un odio insufrible. ME gusta la vida, tanto, que me da impotencia no poder disfrutarla como se merece, “in a world of love that I can't reach”. Ojalá llegue el día, donde puedas releer esto, y sentirte feliz, realmente. Ojalá logres estar en pareja, con alguien que ames. Ojalá hayas aprendido a hacer lo que te gusta. Ojalá ya no te sientas como te sientes ahora y te pido, por favor, libera tu mente, vive en el mundo real, escribe, dibuja, SIENTE. Para Mí. mai.
By YoDelFuturo ®
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29/01/2025 Para Amar, hay que saber conocerme. Debo encontrar la forma de desahogarme, sentir que le estoy. contando algo a alguien. A veces siento que no soy Genuina, que mi cerebro se inventa estos sentimientos raros para sentirme por lo menos algo real, ¿podré sentirme igual al resto algún día? Ya n es solo por lo romántico, soy muy chica e ingenua para pensar en eso, pero, siento que traigo conmigo una máscara todo el tiempo, una máscara que me ayuda a sentirme inteligente, capaz, feliz, triste… buena. No quiero dar pena, necesito entenderme, solo eso, es como si no fueran reales mis emociones. Mis llantos no duran más que un par de segundos, como si mi subconciente le cerrara las puerta al solo asomo del hecho de sentir, sentir algo. Tengo un peso en el corazón, que no puedo explicar, necesito liberarme de él. pero ni siquiera sé la razón, me siento vacía y al mismo tiempo tan llena de… algo. QUE NI SIQUIERA PUEDO DESCIFRAR EL QUÉ. Tal vez escribir me haga mejor, aunque sea un rato, pero la verdad, quiero gritar, hasta no dar más, aunque me quede sin respirar. Quiero enojarme con ellas, pero no puedo, no, me pesan, pero, ¿Acaso me dió pena? a veces me pregunto si las quise, la respuesta es obvia, las amé, más de lo que me gustaría, mas, con todo lo que me pasa, ¿habrá sido real el sentimiento? o acaso era una mera excusa para mi misma para llenar el vacío, o para lograr sentir que encajo en algo. Quiero expresarme, lograr retratar todo en trazos o versos, pero no puedo, no soy lo suficientemente talentosa, LO QUIERO SER, pero no tengo motivación, no tengo el sentimiento ni la pasión suficiente, QUE MIERDA ME FALTA, quiero sentirme útil, pero tampoco lo intento, soy una tonta, y lo sé, muy bien. Hago mil cosas, para dejarlas de lado después, eso cae sobre mis hombros, música, arte, manualidades, poesía, literatura, historia, dejé todo de lado, ¿para qué? tener más tiempo al teléfono, este mundo me mató, y yo misma me lo busqué. Soy una idiota, dejé mis pobres pasiones morir una a una, como una fogata que no se alimentó de más leña, necesito lograr motivarme, LO NECESITO. Dejo siempre todo de lado, me desmotivo, me quedo pegada, y cada día me siento más y más tonta. Sé que no debo ser perfecta, debo ser apasionada, ni para eso me alcanza. Me encantaría escribir en un papel, estar dibujando, pintando, pero las circunstancias no me dejan, Ojalá en su momento me hagan sentir mejor que esto. Tengo la cabeza tan llena y vacía a la vez, que me da miedo sentarme frente al cuaderno y no poder hacer nada, me da miedo haberme matado el cerebro, quiero ser yo otra vez, No una don nadie. Debo crecer y madurar, entender en el fondo que en esto me metí yo sola. Necesito que alguien me escuche, pero de verdad, no excusas baratas o intento de llevarse el desahogo a su lado. “¿Seré realmente una buena persona?” todos los días pienso en eso, quiero serlo, quiero ser buena, pero ¿por qué? ¿Me estaré mintiendo a mi misma? No sé si lo que siento es real, no se percibe así, quiero romper algo, pero al mismo tiempo entender, quiero saber si este sentimiento es normal, o estoy solo algo loca, “solo algo”, tal vez estar muy loca sería lo mejor ¿me amarías si lo estuviera? o mejor dicho ¿me amaría? Me gusta como soy, pero no lo suficiente, mi cuerpo y cerebro está lleno de fisuras donde se cuela un odio insufrible. ME gusta la vida, tanto, que me da impotencia no poder disfrutarla como se merece, “in a world of love that I can't reach”. Ojalá llegue el día, donde puedas releer esto, y sentirte feliz, realmente. Ojalá logres estar en pareja, con alguien que ames. Ojalá hayas aprendido a hacer lo que te gusta. Ojalá ya no te sientas como te sientes ahora y te pido, por favor, libera tu mente, vive en el mundo real, escribe, dibuja, SIENTE. Para Mí. mai.
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