Creo que nose como podria mejorar, incluso ahora que mi vida es plena, porfin soy feliz, o mas o menos me siento relajado, es difícil saber que siempre espere ser feliz, dia tras dia me pregunte que seria de mi si hubiera hecho tal cosa, y me molestaba el pensar en que hubiera sido, no he estado conforme con mi vida, siempre ha habido algo que me molesta o me tormenta y no he podido cambiar eso, pase lo que pase en mi vida me siento bien y mal, lo malo es que no son muchas las ocasiones que me he sentido bien, y llego a creer que eso es lo que afecto mi vida demasiado, que me apego a recuerdos de cuando fui felíz ya que es lo unico valioso que tengo, sospechaste esto desde que empezaste a guardar algo tan simple como cartas, la nota de la maestra de biología de "feliz cumpleaños, que tengas un lindo diaaaa" y aun sabiendo que nisiquiera era mi cumpleaños empeze a llorar de emoción, y fue triste cuando en verdad fue mi cumpleaños y nadie me felicitó, crei que porque funciono el papel que anoté para que no me despertaran porque queria dormir, y fue muy triste el hecho de descubrir que fue porque nisiquiera lo recordaron, fue de la que considero la etapa mas triste y solitaria de mi vida. Ha sido demasiado difícil esta etapa, sobretodo sola, pero encontré la esperanza que perdi hace mucho, con el abandono de erica me senti muy triste, la mejor persona que llego a mi vida hasta hace poco. Que era ella? Es simple, fue durante demasiado mi mejor amiga, y aunque el peor error que he cometido en mi vida el hecho de guardarme lo que siento por cuidar o mantener conmigo a las personas que quiero o queria en mi vida fue egoista y hasta cierto grado muy problemático. Dolores de cabeza, espalda, cadera y cuello ya eran cronicos, nada los quitaba y era agobiante eso, no que sea fuerte el dolor, si no que era algo que siempre estaba presente, desde el dia que la conoci hasta hace poco 17 de marzo del 2022 que inicio el infierno en mi vida, creo que con solo decir eso sobre lo que me provoco su abandono ya digo mucho de lo que fue en mi vida.... El hecho de que no senti tener en realidad una familia me dejo destrozado por dentro, no tuve una madre a la que le preocupe ni un padre hasta cierto punto, llego un momento que senti que empeze a conectar bien con el despues de mucho tiempo, y me alegro eso. Pero mi madre fue diferente, le hable todo lo que pase los últimos 5 años, que hasta hace poco reflexionando crei y descubrí que fue el inició de mi infierno, el sentimiento dentro de mi, los amigos que perdi, traumas y miedos de 5 años atras, le dije lo peor de mi, incluso que llegue al punto de querer suicidarme, no habia nada por lo que vivir ni lo habra, yo me sentia destrozado, la soledad me dejo destrozado por dentro, solo respiraba, pero eso es lo unico que me diferenciaba de un muerto, al igual que ellos, yo no sentia nada, tristeza? dolor? Solo sentia lo que afecta lo físico, frio o calor, y hasta hay, yo mori por dentro y no sentia esperanza en regresar a vivir de nuevo. Ella me dijo que estoy mal, que siempre he tenido una familia que me quiere y que talvez no me ha valorado lo suficiente pero eso cambiaría a partir de ese dia, 6 meses despues todo sigue igual, su promesa de ayudarme me dió esperanza a vivir de nuevo, es mi madre, crei que en realidad me ayudaría pero solo quede ilusionado. No me ayudo el hecho de que empeze a drogarme, el punto mas bajo de mi vida, toque fondo y no me gusto lo que ví, mirada demacrada, ojos tristes y tan hinchados de tanto llorar y drogarme, no hubo dia tras 2 meses que no me drogue, nunca reconoci mi erros y lo justificaba con que si controloba mis impulsos, simplemente me engañaba a lo que en realidad pasaba, yo solo era un fracaso sin nada bueno por sacar o explorar, nunca me ayudo el hecho de que no aceptaba que era porque me olvidaba de todo lo que he pasado, la tristeza en la que tanto estuve ahogado desaparecia, el insomnio desaparecio, mis dolores desaparecieron, prácticamente era la salida mas facil, pero fue la que peor pague, sin duda mi peor error, creer que lo podria dejar cuando yo quisiera pero prácticamente consumio a mi vida el deseo de librarme de todo tan fácilmente como encender un fosforo y solo respirar a traves de un "toque". Nunca acepte que cambio eso, me volví dependiente, no note que ya no era porque me gustaba lo que sentia cuando fumaba, si no que era porque ya no vivia sin ello, me sentia ansioso, vacio e inutil sin la marihuana, y fue hay cuando llegue al punto mas bajo de mi vida, despues de todo, que es una vida sin compañía, sin algo que hacer, sin sentimientos... Se que no he tenido una buena vida, se que existe gente con peores vidas, pero lo mio es por mi mismo, no me doy mi lugar, no me valoro lo suficiente y siempre dejo que pisen mis emociones. Y hasta hace poco conociste a Ana., Porfin me siento inspirado a vivir, me siento motivado por mi sueño, lograr mis metas y celebrarlas con ella, a pesar de todo lo que pase y todo lo que me desmotiva se que ella vale la pena y lo valdra si es que tengo algo con ella, no pierdo la esperanza en ella, creo que cambiaria mi vida, no en el aspecto de creer que podría depender de ella, si no que en realidad es una chica muy linda, conecto demasiado bien y lo que ahora tenemos es mutuo, entonces, Porque dejar esa motivación a un lado solo porque antes la pasé mal? Hasta ahora lo que mas me ha ayudado es que desde el dia que fui a la cascada con ella y me dijo que su sueño es ser psicóloga le respondi que el mio es ser medico, muy a otro nivel conectamos en eso y se me hiso lo mas lindo de ella, saber que tambien tiene aspiraciones como yo, no simplemente vivir la vida porque si, siento que la vida se podría vivir disfrutando cada dia, cada momento, cada suspiro y cada rose de mejillas, es en ese dia cuando supe con quien queria pasar mi vida, y aunque suena muy exagerado, creo que el momento que esperaba en mi vida porfin llego, porque dejarlo pasar? Creo que ella es lo que solo sucede una vez en ma vida, hasi cómo crei que era erica, y es ironico que meta a ella con Ana, pero lo veo razonable, siento que he tenido un progreso en mi vida, ya 7 meses del inicio de mi infierno y porfin veo un avance en la obsesión que tenia, porque hasta cierto grado lo reconozco, era una obsesión por no estar solo, a pesar del tiempo que he estado solo no logro vencer ese miedo a la soledad, pero ya no quiero sufrir por eso, ya no quiero que regresen los dolores de espalda cabeza hombros y cuello cronico, mi ansiedad, mis tiempos de peso bajo, hasta este dia que escribo la carta peso 59 kilos, 11 kilos mas que en el lapso de tiempo que peor estuve en mi vida, es un avance, porfin paso por puentes y dejo de pensar como seria si porfin me lanzara desde el bordo, porfin puedo dejar de sobrepensar todo, aunque todo lo sigo sobrepensando ya no es tan molesto, y esto que escribo es parte de mi "autoterapia" porfin me siento bien. Solo espero que para cuando leas esta carta seas mejor persona que lo que soy hoy, 26 de octubre del 2022, porfin hayas olvidado tus inseguridades, porfin hayas pasado los 67 kilos, porfin hayas dado el paso más importante con ana, el inició a lo que parece ser mi vida adulta temprana, porfin hayas subido tu promedio en la escuela, porfin hayas mejorado tu relación con tu familia, porfin puedas evitar que otros te menosprecien y que pasen por encima de ti, que hayas podido dejar tus vicios que solo te separan de tus metas y que porfin hayas librado de la carga de guardarte todo. Solo quiero que para cuando hayas leído esto tengas una vida plena..... Tan solo piensa en la idea de poner un consultorio medico en un edificio o local en japon, arboles de sakura, 1 niña y 2 niños, una esposa, un perro, y un coche lindo, se me hace la mejor idea del mundo. Lucha por el sueño del consultorio medico y psicólogo, es todo por lo que quiero vivir y no estare satisfecho hasta conseguirlo. Y si es que no conseguiste nada con ella, no cometas el mismo error que ya cometiste, no digo que seas arrogante o egocéntrico, solo deja ir a quien debas dejar ir por favor, ese ha sido siempre el problema, no aceptar la realidad. Solo vive una vida plena sin llegar a pensar en el "hubiera" 690452 Viaje De 8269 pase a 8770 *Si no sabes que significa el ultimo numero estas bien wey xd* *Mas abajo esta lo que significa pero tratar de recordarlo* Es el numero de letras de todo este mensaje, a Miércoles 26 de octubre del 2022, yo, Joel Del Valle Hernández, me comprometo a mejorar cada aspecto de mi vida, de lo que sera y de lo que rodea mi vida sin poner a alguien mas sobre mi como prioridad, esta bien amar sin depender de quien amas Suerteeeeeee:)
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Creo que nose como podria mejorar, incluso ahora que mi vida es plena, porfin soy feliz, o mas o menos me siento relajado, es difícil saber que siempre espere ser feliz, dia tras dia me pregunte que seria de mi si hubiera hecho tal cosa, y me molestaba el pensar en que hubiera sido, no he estado conforme con mi vida, siempre ha habido algo que me molesta o me tormenta y no he podido cambiar eso, pase lo que pase en mi vida me siento bien y mal, lo malo es que no son muchas las ocasiones que me he sentido bien, y llego a creer que eso es lo que afecto mi vida demasiado, que me apego a recuerdos de cuando fui felíz ya que es lo unico valioso que tengo, sospechaste esto desde que empezaste a guardar algo tan simple como cartas, la nota de la maestra de biología de "feliz cumpleaños, que tengas un lindo diaaaa" y aun sabiendo que nisiquiera era mi cumpleaños empeze a llorar de emoción, y fue triste cuando en verdad fue mi cumpleaños y nadie me felicitó, crei que porque funciono el papel que anoté para que no me despertaran porque queria dormir, y fue muy triste el hecho de descubrir que fue porque nisiquiera lo recordaron, fue de la que considero la etapa mas triste y solitaria de mi vida. Ha sido demasiado difícil esta etapa, sobretodo sola, pero encontré la esperanza que perdi hace mucho, con el abandono de erica me senti muy triste, la mejor persona que llego a mi vida hasta hace poco. Que era ella? Es simple, fue durante demasiado mi mejor amiga, y aunque el peor error que he cometido en mi vida el hecho de guardarme lo que siento por cuidar o mantener conmigo a las personas que quiero o queria en mi vida fue egoista y hasta cierto grado muy problemático. Dolores de cabeza, espalda, cadera y cuello ya eran cronicos, nada los quitaba y era agobiante eso, no que sea fuerte el dolor, si no que era algo que siempre estaba presente, desde el dia que la conoci hasta hace poco 17 de marzo del 2022 que inicio el infierno en mi vida, creo que con solo decir eso sobre lo que me provoco su abandono ya digo mucho de lo que fue en mi vida.... El hecho de que no senti tener en realidad una familia me dejo destrozado por dentro, no tuve una madre a la que le preocupe ni un padre hasta cierto punto, llego un momento que senti que empeze a conectar bien con el despues de mucho tiempo, y me alegro eso. Pero mi madre fue diferente, le hable todo lo que pase los últimos 5 años, que hasta hace poco reflexionando crei y descubrí que fue el inició de mi infierno, el sentimiento dentro de mi, los amigos que perdi, traumas y miedos de 5 años atras, le dije lo peor de mi, incluso que llegue al punto de querer suicidarme, no habia nada por lo que vivir ni lo habra, yo me sentia destrozado, la soledad me dejo destrozado por dentro, solo respiraba, pero eso es lo unico que me diferenciaba de un muerto, al igual que ellos, yo no sentia nada, tristeza? dolor? Solo sentia lo que afecta lo físico, frio o calor, y hasta hay, yo mori por dentro y no sentia esperanza en regresar a vivir de nuevo. Ella me dijo que estoy mal, que siempre he tenido una familia que me quiere y que talvez no me ha valorado lo suficiente pero eso cambiaría a partir de ese dia, 6 meses despues todo sigue igual, su promesa de ayudarme me dió esperanza a vivir de nuevo, es mi madre, crei que en realidad me ayudaría pero solo quede ilusionado. No me ayudo el hecho de que empeze a drogarme, el punto mas bajo de mi vida, toque fondo y no me gusto lo que ví, mirada demacrada, ojos tristes y tan hinchados de tanto llorar y drogarme, no hubo dia tras 2 meses que no me drogue, nunca reconoci mi erros y lo justificaba con que si controloba mis impulsos, simplemente me engañaba a lo que en realidad pasaba, yo solo era un fracaso sin nada bueno por sacar o explorar, nunca me ayudo el hecho de que no aceptaba que era porque me olvidaba de todo lo que he pasado, la tristeza en la que tanto estuve ahogado desaparecia, el insomnio desaparecio, mis dolores desaparecieron, prácticamente era la salida mas facil, pero fue la que peor pague, sin duda mi peor error, creer que lo podria dejar cuando yo quisiera pero prácticamente consumio a mi vida el deseo de librarme de todo tan fácilmente como encender un fosforo y solo respirar a traves de un "toque". Nunca acepte que cambio eso, me volví dependiente, no note que ya no era porque me gustaba lo que sentia cuando fumaba, si no que era porque ya no vivia sin ello, me sentia ansioso, vacio e inutil sin la marihuana, y fue hay cuando llegue al punto mas bajo de mi vida, despues de todo, que es una vida sin compañía, sin algo que hacer, sin sentimientos... Se que no he tenido una buena vida, se que existe gente con peores vidas, pero lo mio es por mi mismo, no me doy mi lugar, no me valoro lo suficiente y siempre dejo que pisen mis emociones. Y hasta hace poco conociste a Ana., Porfin me siento inspirado a vivir, me siento motivado por mi sueño, lograr mis metas y celebrarlas con ella, a pesar de todo lo que pase y todo lo que me desmotiva se que ella vale la pena y lo valdra si es que tengo algo con ella, no pierdo la esperanza en ella, creo que cambiaria mi vida, no en el aspecto de creer que podría depender de ella, si no que en realidad es una chica muy linda, conecto demasiado bien y lo que ahora tenemos es mutuo, entonces, Porque dejar esa motivación a un lado solo porque antes la pasé mal? Hasta ahora lo que mas me ha ayudado es que desde el dia que fui a la cascada con ella y me dijo que su sueño es ser psicóloga le respondi que el mio es ser medico, muy a otro nivel conectamos en eso y se me hiso lo mas lindo de ella, saber que tambien tiene aspiraciones como yo, no simplemente vivir la vida porque si, siento que la vida se podría vivir disfrutando cada dia, cada momento, cada suspiro y cada rose de mejillas, es en ese dia cuando supe con quien queria pasar mi vida, y aunque suena muy exagerado, creo que el momento que esperaba en mi vida porfin llego, porque dejarlo pasar? Creo que ella es lo que solo sucede una vez en ma vida, hasi cómo crei que era erica, y es ironico que meta a ella con Ana, pero lo veo razonable, siento que he tenido un progreso en mi vida, ya 7 meses del inicio de mi infierno y porfin veo un avance en la obsesión que tenia, porque hasta cierto grado lo reconozco, era una obsesión por no estar solo, a pesar del tiempo que he estado solo no logro vencer ese miedo a la soledad, pero ya no quiero sufrir por eso, ya no quiero que regresen los dolores de espalda cabeza hombros y cuello cronico, mi ansiedad, mis tiempos de peso bajo, hasta este dia que escribo la carta peso 59 kilos, 11 kilos mas que en el lapso de tiempo que peor estuve en mi vida, es un avance, porfin paso por puentes y dejo de pensar como seria si porfin me lanzara desde el bordo, porfin puedo dejar de sobrepensar todo, aunque todo lo sigo sobrepensando ya no es tan molesto, y esto que escribo es parte de mi "autoterapia" porfin me siento bien. Solo espero que para cuando leas esta carta seas mejor persona que lo que soy hoy, 26 de octubre del 2022, porfin hayas olvidado tus inseguridades, porfin hayas pasado los 67 kilos, porfin hayas dado el paso más importante con ana, el inició a lo que parece ser mi vida adulta temprana, porfin hayas subido tu promedio en la escuela, porfin hayas mejorado tu relación con tu familia, porfin puedas evitar que otros te menosprecien y que pasen por encima de ti, que hayas podido dejar tus vicios que solo te separan de tus metas y que porfin hayas librado de la carga de guardarte todo. Solo quiero que para cuando hayas leído esto tengas una vida plena..... Tan solo piensa en la idea de poner un consultorio medico en un edificio o local en japon, arboles de sakura, 1 niña y 2 niños, una esposa, un perro, y un coche lindo, se me hace la mejor idea del mundo. Lucha por el sueño del consultorio medico y psicólogo, es todo por lo que quiero vivir y no estare satisfecho hasta conseguirlo. Y si es que no conseguiste nada con ella, no cometas el mismo error que ya cometiste, no digo que seas arrogante o egocéntrico, solo deja ir a quien debas dejar ir por favor, ese ha sido siempre el problema, no aceptar la realidad. Solo vive una vida plena sin llegar a pensar en el "hubiera" 690452 Viaje De 8269 pase a 8770 *Si no sabes que significa el ultimo numero estas bien wey xd* *Mas abajo esta lo que significa pero tratar de recordarlo* Es el numero de letras de todo este mensaje, a Miércoles 26 de octubre del 2022, yo, Joel Del Valle Hernández, me comprometo a mejorar cada aspecto de mi vida, de lo que sera y de lo que rodea mi vida sin poner a alguien mas sobre mi como prioridad, esta bien amar sin depender de quien amas Suerteeeeeee:)
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